La suite de nos révélations sur la double vie du L !

(suite de notre scoop estival, Lansb Mag édition du 19 juin 2006)

[...] En effet, le L n'est réapparu qu'en début de soirée en compagnie du Jouy, célèbre Nimpeur, le poil ras et le sourire bright. Les deux hommes se sont ensuite dirigés vers le Quick avaler un Softy, avant de flâner en ville. C'est là qu'un de nos fidèles collaborateurs, qui a tenu à rester anonyme, a eu un flash génial: Jean-Paul Pigeot (nom d'emprunt pour protéger l'identité réelle de notre source) a été frappé par une hypothèse incroyable mais néanmoins plausible: et si le binôme Lansb-Jouy était bien plus qu'une belle cordée ?

Le mystère de la belle inconnue blonde enfin élucidé: il ne s'agissait que du Jouy, arborant ici une coupe très tendance...

Devant une telle bombe, Lansb Mag joue son va-tout et fait appel à une équipe spéciale pour en avoir le coeur net: Nicolas Buisson et Catherine Coolos, le couple le plus hype de la place Grenobloise (un homme-enfant qui sort avec une milf en devenir, ça pète !). En mission dans la capitale Iséroise, ils arpentent les rues animées flanqués de l'espiègle Julianna et de la bomba Elodie, une divine buenasse (prononcez "bouéna", NT2L modifiée). Si les deux skieurs de pente raide sont encore hétéro, ils mordront à l'hameçon, se disent les comploteurs complices. La jonction est organisée de main de maître par Nicat (contraction de Nico et Cat), place de Gordes. Le travail de sape et la drague ostensible des deux mercenaires féminines n'y feront rien ! Les deux collègues repartent bras dessus bras dessous après une bière en terrasse. Cette fois-ci, c'est sûr, on tient un scoop énorme !

Ce grand moment de journalisme appelle une prise de recul, au terme duquel on conclut que finalement, on aurait presque pu prévoir un tel événement. Pour le L, le Jouy a transformé sa voiture en nid douillet. Pour le Jouy, le L a été jusqu'à donner ses plus fidèles claqués. Pour lui, le Jouy a renoncé à sa crinière frisée. Pour elle, le L a été grimper sous la pluie au vallon de la Fauge. Pour lui, le Jouy s'est mis au canyon. Pour elle, le L a été sonder les vasques d'arrivée des baaaases. L'amour tissait ses liens invisibles mais plus solides que du kevlar, et nous n'avions rien vu.

Le dimanche, après une douche à la Fauge, les deux amants se sont retrouvés au Furon Express, où ils ont fait furon... euh fureur, baaaasant à tout va entre les touristes terrorisés. Voici un enregistrement audio d'un tour de l'Express (le meilleur temps établi fut de l'ordre de 7 minutes)

"Zip plouf ! Zip plouf ! Bim, un grand saut: Baaaaaaaaaaaaaaaaaaaaase ! Plouf ! C'est bon ya du fond ? Ouais, saute loin et au milieu ! Baaaaaaaaaaaaaaaaase ! Plouf ! Nickel ! Toboggan transfert, hop ! Baase ! Plouf ! A moi: hop ! Baaase ! Poc ! Aïe ! Ya pas d'eau ! Plouf ! C'est fini, on refait un tour !"

La surprise passée, vient le temps de l'analyse des conséquences de ce pavé dans la mare. Outre le raz de marée crée dans les rangs des jeunes adolescentes prépubaires ("Maman maman ! Le Jouy n'est plus célibataire, c'est pas juste, bouhouhou...") et dans ceux des jeunes mères de famille ("Le L homosexuel ! C'est ma vie qui s'effondre !"), c'est tout un pan de l'économie Grenobloise qui est menacé. En effet, les papetiers sont inquiets: les jeunes filles n'achèteront plus de journaux intimes pour confier leur amour secret à l'un des deux héros. Les ménagères trentenaires achèteront-elles encore Lansb Mag dans l'espoir, un jour, de faire leur vie avec celui qui est aujourd'hui au centre du plus gros scoop de l'année ? Rien n'est moins sûr, et l'idylle que nous vous dévoilons ici est susceptible de mettre en péril de nombreux emplois dans le secteur clé qu'est le papier à Grenoble...

Nous demandons donc solemnellement à Elsa de tenter le tout pour le tout pour reconquérir son homme: il y va de la vie de milliers de foyers ! Quant à François, nous lançons une gigantesque campagne qui sera suivie d'une émission de télé "La Jouy Academy" à la rentrée. Le principe est simple: moult buénas s'affronteront pour avoir le droit de partir en C15 tagué "Jouyst Married". Mais ceci est une histoire que nous vous conterons en temps voulu...

Scoop ! Le boss de LM aurait une liaison extra-conjugale !

Depuis le départ de la charmante Elsa pour la Corse, il semblerait que le vieil adage "Loin des yeux loin du coeur" colle à merveille au Lansb, le sympathique entrepreneur et beau compagnon de l'intriguante insulaire.

Lansb Mag, employant les vieilles recettes de la presse à scandale, a fait appel à une équipe de paparazzi triés sur le volet pour enquêter sur les tergiversations de son propore patron. Le professionnalisme poussé à l'extrême si l'on puit dire. Et les résultats ne se sont pas fait attendre : le L aurait une liaison extra-conjugale ! Et la surprise est de taille...

En effet, il a passé la totalité de son week-end au bras d'une belle blonde, aussi sexy qu'inconnue du grand public. Vendredi soir, la Légende du BLMS était repérée place Victor Hugo où elle dégustait en amoureux un Softy Max coulis à la fraise sur la terrasse du Quick où elle a ses habitudes. Plus tard en soirée, le L était aperçu au bras de la même superbe créature au cinéma Nef Chavant. Les amants auraient assisté à la projection de "La maison du bonheur" absolument seuls dans une salle vide réservée pour l'occasion. L'histoire ne dit pas s'ils se souviennent du sujet du film...

Une autre équipe a pris le relais pour suivre les péripéties du couple regorgeant de tendresse, le samedi cette fois. Départ le matin avec deux voitures (pour mieux tromper les suiveurs ?) en direction du petit bourg de St Andéol, où le duo illégitime posséderait une résidence d'hiver (on se souvient des paroles de l'ex-Bladzeur: "J'adore ce coin du Vercors, en particulier sa capitale, Puy Trangoulia"). Les tourtereaux ont ensuite parcouru "Les moules marinières", un canyon de charme au coeur de ce coin de paradis. A noter que les traditionnels démêlés de l'intrépide Lansbmobile avec la maréchaussée, ainsi que la perte de points non moins habituelle qui s'en suivit, n'ont pour une fois pas entamé la bonne humeur du BE le plus rapide de la région. Un signe indiscutable que l'Amour a inondé son être tout entier.
Lansb épris d'une autre personne ? C'est ce que les employés de son propre groupe de presse dévoilent aujourd'hui...

Au retour de ces aventures aquatiques, les petits coquins, cachés sous un parapluie de golf, se sont dirigés vers "L'Emir", excellent Kesbab où le L a ses entrées. L'icône des snowbladers et sa mystérieuse conquête ont ensuite passé un long moment au domicile du "Membre" du BLMS. Ce qui s'y est passé n'est pas connu avec certitude de nos enquêteurs, mais il ne faut pas beaucoup d'imagination pour entrevoir une scène des plus torrides. C'est là que nos équipes ont perdu la trace de la belle enfant...

La suite de notre enquête exclusive très prochainement dans LM...

Sortie en librairie du nouveau BeScher-L !

Sortie en librairie du nouveau BeScher-L, le livre officiel de la NT2L: Nouvelle Théorie du Langage Lansbien.

Cette nouvelle théorie s'inspire d'un langage très ancien, originaire de l'arrière pays Drômois, nommé patois Diovonchois. Très usité dans les contrées isolées entre les cols de Menée et du Rousset jusque dans les années 90, il tombe aujourd'hui en désuétude. Les filialies littéraires du groupe Lansb-Mag Presse se sont prises d'affection pour la cause de ce mode de communication archaïque et menacé. Ajourd'hui, le nouveau BeScher-L doit permettre au plus grand nombre d'accéder à l'apprentissage et à la connaissance du Diovonchois "new age".

Vous trouverez ci-dessous quelques règles de baaaase vous permettant de converser rapidement dans un langage intelligible des seuls initiés, déjà nombreux cependant. C'est con, donc c'est bon ! Et comme on dit à LM: "Tout est con dans le bochon !"

Les membres permanents de l'Académie Lansbienne étaient réunis la semaine passée pour un cocktail dinatoire... au Murier, avec l'objectif de consolider les bases de la néo-théorie que nous vous exposons ci-après.

Etaient présents: Naty Ladéputin de Brat, François Gouytes-y-donc, le célèbre écrivain alsacien M.Bordinsheim, le bêêêlant Nicolas Buisson et sa compagne décontractée Catherine Coolos, l'experte es-mergué Rourouliana, ainsi que votre plumitif préféré.

Excusés: Juan-Pedro Reno, éminent BLMSologue portugais qui n'a pas pu se rendre au rendez-vous pour cause de non invitation due au fait que cette réunion de travail s'est totalement improvisée. La famille Gingreau, absente pour cause d'entraînement à l'aggrandissement de la famille. Muf !

Principales règles grammaticales pour pratiquer la NT2L avec aisance:

Axiome de base: "au début n'était pas le Verbe, mais une paire de baskés"

basket: nf désignant un soulier odorant servant aux bipèdes à se déplacer plus ou moins rapidement. Se prononce "baské"

Corollaire fondamental: la règle du "é"

- claquettes = "claqués"
- salopettes = "salopés" (ne pas oublier l'accent sinon on ne vous comprendra pas)
- une merguez = "mergué"

Inversement, les noms en "é" se prononcent "ette"

Voici quelques exemples pour aider à l'assimilation de ces principes forts:

- "J'ai été au cinette avec Giné"

- "Si tu lavette tes chaussés et changette tes baskés, tu puerais moins des piettes !"

- "J'ai enchaînette la voie sur colonné ! J'avais les bras complètement pétettes !"

- "Les pédettes et les tapés, c'est bonnette blanc et blanc bonnette !"

A noter que les accords sujet-verbe-complément sont maintenus.

Exceptions:

Le verbe baaaaser est invariable, ie il n'est pas mutant:

on dit "J'ai basé !" et non pas "j'ai basette" ce qui serait totalement ridicule.

Les auxiliaires

Le participe passé de l'auxilaire être est invariable: "été" demeure "été".
Par contre, on dit "Il ette con lui !"

La 1ère PS de l'auxiliaire "avoir" demeure "ai".

Par contre, le on dit "J'avette mangette des crevé"
ou "Vous avette mal aux roupés ?"

Les pièges...

Attention aux possibles confusions:

"J'ai été mutette, je suis désormette basette à Gif sur Yvé"

à ne pas confondre avec

"J'ai mutette, j'ai basé de la muré à Vif"

Faux amis

Enfin, gare aux faux amis: deux mots proches en prononciation peuvent vous mettre dans l'embarras dans une conversation s'ils sont employés à contre sens:

Voyez la différence entre:
- "Je ne lis rien quand je n'ai pas mes lunés sur le nette !"
- "Je ne lis rien sur le né sans mes lunés !"

Pire encore:
"J'avette bu, j'étette pompé" sera mieux accueilli dans un dîner en ville que "J'avette bu, je me suis faite pompette !"

Notez au passage qu'il s'agit ici d'un sujet masculin, "faite" s'accorde avec "je" mais suit la règle du "é"...

Conclusion:

Bon étette à impressionnette vos amis avec le NT2L, c'est choué !

Séisme de mai-gnitude 15 sur l’échelle de Schnopfler au Natyland : 1 an déjà.

Dans la petite bourgade de Myofibrille, dans le Sud du Natyland, la vie de tout un peuple a été bouleversée par un événement tragique il y a un an. Rencontre avec Monsieur Lule de Quadrissaipece, un vieil aristocrate habitant Myofibrille depuis plusieurs générations.

LM: Monsieur Lule de Quadrissaipece, racontez-nous pourquoi et comment votre vie a changé.

CL : Baron C. Lule de Quadrissaipece cher ami, Baron ! C’était un quartier animé, très animé. On vivait nombreux ici, les jeunes, les vieux, les femmes, les enfants... Les commerces fleurissaient, la vie était bouillonnante, la natalité galopante ! C’était une région d’avenir, de plaisir aussi. Les week-ends, il fallait voir comme tout le monde s'ébrouait, une activité folle, qui ne se calmait que le dimanche soir tard. Et encore, souvent, en semaine, on remettait ça ! Quelles sauteries mes aïeux !

LM : Que s’est-il passé ?

CL : Diantre mon jeune camarade, c’est difficile à expliquer ! Au cours d’une journée de labeur intensif, je m’en souviens bien, c’était un 15 mai, les éléments se sont déchaînés. Tout le monde bossait, tous sur le pont, les ordres venus de la capitale Cervelia étaient formels : « bougez vous, souquez, souquez ! ». Ca y allait matelot ! Et soudain, tout a basculé : un véritable tremblement de terre* a secoué tout Natyland. Toute la population était mobilisée dans les rues, ça courait dans tous les sens, un capharnaüm sans nom je vous dis ! Bigre !

Le Baron C. Lule de Quadrissaipece mène la charge pour relancer le Natyland du Sud vers son glorieux passé.

LM : avec quelles conséquences ?

CL : Dramatiques jeune freluquet ! Nous nous sommes soudain retrouvés coupés du monde ! Le grand pont nous reliant au Nord de Natyland** avait été complètement détruit dans cette catastrophe ! Là, tentant de dédramatiser, je me suis dit « C’est mal Baron tout ça …» Hé hé, pas mal hein ?

LM : ...certes, mais le pont a-t-il depuis été reconstruit ?

CL : Affirmatif Moussaillon, les travaux ont débuté le jour même de la tragédie. Tant bien que mal cependant, et le trafic n’a jamais repris vraiment. La communication avec la Natyledefrance (région centrale où est basé le gouvernement) demeure coupée à ce jour. Tous les jeunes sont partis, un véritable exode vers le Nord. Les régions nordiques, autrefois sous peuplées et sous développées, sont aujourd’hui le théâtre d’une expansion sans précédent. De véritables mégapoles se forment ! Les historiens parlent déjà d’un « Esaaab rural » des temps modernes. Et ici, la désertification se poursuit… Le fait d’être Sudiste d’origine est vécue comme un pêché, vous rendez-vous compte ! Les jeunes ont honte de leurs origines ! J’ai un petit neveu qui a même fait changer son nom : il se fait désormais appeler C. Lule de Bissaipece ! Fabrioles et billevesées que tout cela mon enfant ! Un scandale !

LM : il faut agir pour sauver votre région, qu’avez-vous entrepris ?

CL : Aux armes sapristi ! Les anciens combattants, les collègues des temps obscurs, ceux sur lesquels ont peut vraiment compter, ont eu une idée : se réunir autour d’un projet, d’un plan de bataille. A la guerre comme à la guerre. L’opération porte un nom de code : Nat’n’co. Une association dont le but est de recréer des emplois dans le grand Sud du Natyland (NDLR : tout ce qui est situé au sud de Natylyon), par la force s’il le faut. Si les gens peuvent retravailler, ils auront goût à revenir ici, et la vie reprendra de plus belle. Mais pour cela, il faut des fonds, du temps, des armes, des alliés, et du soutien amical. Nat’n’co est là pour nous aider à remplir cette mission fondamentale.

LM : avez-vous un message à faire passer à la population de l’exode, qui vous a « trahi » ?

CL : Avec joie petit scribe ! Le voici : cessez de vous agglutiner comme des abrutis dans les départements du Bissaipece et du Trissaipece, il n’y aura bientôt plus de place ! Revenez dans les grandes contrées de Quadrissaipeces, dans les superbes Isles Kio-Jembiers, il y a de la l’espace pour de belles aventures. Réintégrez les Mas-Nisques de vos ancêtres, faites revivre ces belles bâtisses ! Et méfiez-vous ! Le jour où l’extrême Sud de la botte, nommée Sicilia (réputée pour sa redoutable organisation mafieuse NDLR) aura repris ses esprits, on vous bottera le derche bande de fainéants !

LM : Quoi qu’il en soit, que vous soyez du Nord ou du Sud, adhérez à Nat’n’co et véhiculez ses valeurs et ses espoirs ! Sans quoi les anciens vont vous foutre une rouste. C'est bien la leçon à retenir mon Général ?

CL : Affirmatif deuxième classe ! Rompez !

* dont l’épicentre s’est avéré se trouver dans la région Centre.

** le pont de Tocardville. Il y avait même un arrêt de train sur ce pont, mais toutes les rames n'y faisaient pas halte. Il est ainsi devenu connu sous le nom de "Arrêt du Tocard facultatif".

L'affaire Lesbros: des remous !

Dernière minute :

Suite à notre ITW de Tardiv’hélène Lesbros, Lily Brossa, compagne du B, aurait pris la mouche ! Elle aurait déclaré : « Tardiv'hélène mes f... ! Esaaab à Cham !». Aux dernières nouvelles, elle aurait déjà franchi le premier ressaut de mixte du versant Nant Blanc de la Verte, skis scotchés dans le dos. Elle ne répond plus qu'au nom de « Lilifredi » et dit être candidate à la première féminine de ce 5.6 mythique. Les secours sont en route.

De son côté, Olivier L. est désormais persuadé que le B n’est pour rien dans l’entretien que sa femme a accordé à ce « torche c… » de LM (pour reprendre son expression). A cheval sur son vélo, il recherche activement le L dans les rues de Grenoble, armé d’une paire de Quarks… Attention, il est présumé dangereux : si vous êtes petit, brun, crâne rasé, et assez beau, soyez sur vos gardes, vous pourriez être pris pour cible !

Après les hallucinantes rébellions brésiliennes (des dizaines de policiers abattus par des gangs mafieux paulistes !), l'affaire Lesbros que l'on qualifie déjà de "Clearstream de province" n'a pas fini d'avoir des répercussions !

Tardiv'hélène ou le ski extrême en escarpins

Cette personne est exceptionnelle. Au sens propre du terme. Elle aligne du 5.4 avec une aisance Baudienne sans ouvrage de gueule Valencienne, elle enfile les 5.3 comme les filles de la ville les perles, elle collectionne les 5.2 comme les buenasses Brésiliennes s'offrent des implants de silicone. Cette personne est l'une des plus douées et l'une des plus efficaces en ski de rando dans les Alpes. Cette personne prouve chaque hiver qu'une paire de cojones taille Chibro de Oro ne sont pas un attribut indispensable pour laisser sa trace dans les pentes les plus raides et engagées. En effet, cette personne... est une femme !

Aussi peu prolixe que sa liste de croix à skis est conséquente, Hélène L., qui se cache sous le trigramme Volodien HLE, est assurément LA fille qui torche à skis en montagne. Au BLMS et à Lansb Mag, on l'a surnommée Tardiv'Hélène, en rapport avec le prestigieux skieur Annecien. Un guide Haut-Savoyard sympathique que nous ne nommerons cependant pas, car ce géant des cîmes compte parmi ses connaissances l'impoli Jérémy Janody (pas foutu de nommer l'auteur de la première en blades des tracés Blonnériens sur yadugaz.com) ainsi que le décrié et ventru JC. Roumailhac ! Bref...

Une fois n'est pas coutume, c'est un garçon dont le physique et la discrétion sont eux aussi majeurs qui mènera l'entretien. A noter que son palmarès également très bien fourni lui permet d'apprécier à leur juste valeur les réalisations Héléniques (qui contrairement aux apparences de cet adjectif qualificatif, ne sont pas des réalisations de p...).

le B pour LM (un peu ému): "Bonjour HLE. Au fait, comment dois-je t’appeler, Hélène, HLE, OLEtte ?"

Hélène: - Je préfèrerai LN... Phonétiquement ça sonne juste, et je tiens beaucoup à ces initiales, qui signifient pour moi « Lansb Naïade », deux mots mystérieux et magiques qui comptent beaucoup pour moi…

Le B (un tantinet jaloux ?) : « Lansb Noyade » serait plus approprié, quand on voit le rythme de publication de cette feuille de choux, et l’évolution de la qualité des articles… Mais bon passons !

le B (reprenant le fil de ses notes): - On te sait très forte skieuse, rando dans le raide, toujours sereine, et en possession d'une liste de croix à faire pâlir ceux qui s’étonnent de te voir torcher de gros morceaux. Pourtant, médiatiquement, tu sembles vouloir rester dans l’ombre de ton époux…

LN : - Oui, c’est amusant car Olivier (son mari) n’a pas beaucoup d’épaules et ce n’est pas facile de rester dans son ombre ! Alors qu’avec toi, on caserait presque un Guy Carlier à l'abri de ton torse puissant…

Tardiv'hélène en action à Tête Pelouse, immortalisée par MiLF: quand élégance rime avec performance (slogan emprunté à base l'équipe cycliste Maxifouille)

Le B (rougissant) : euh, oui, c’est très gentil, revenons à nos moutons : Michelle Young fait une paire de 5.2 avec son guide attitré Rémy Lécluse, et là voici dans les magazines à philosopher sur l’enjeu de la pente raide, l’exposition, etc... Tu aurais légitimement plus que ton mot à dire sur le sujet, qu’en penses-tu ?

LN : - Michelle a eu une phrase que je trouve malgré tout très juste : « Si tu rates un virage, ce sera la dernière chose que tu rateras » *. Je préfère dire « Si tu réussis ton virage, tu auras encore l’occasion de réussir plein de choses »**. Question de point de vue.

Le B (presque révolté): - Chez Skitour, tu t’es vue affublée du ridicule sobriquet d’OLETTE, comme si tu étais complètement dépendante d’OLE, ton homme, qui est certes lui aussi un excellent skieur alpiniste mais bon, c’est un peu réducteur non ?

LN (attendrie): - Oh, ça ne me choque pas. Tu sais, on ne peut pas blâmer les boss du superbe site sus-cité de susciter des surnoms bizarres (On dirait du Solaar non ?). Il suffit de se pencher sur leur état civil pour se rendre compte que les jeux de mots et autres noms générés au shaker sont monnaie courante dans la famille. A mon avis, en Hollande, pour donner un prénom (ou pour trouver un nom de famille), on tire des lettres à la façon « Des chiffres et des lettres » (consonne, voyelle, consonne, voyelle…) et on met surtout rien dans l'ordre.

Le B : - Tu y vas fort, mais tu marques un point. Au BLMS, on a préféré « Tardiv’hélène », ça crache non ?

LN : - J’aime bien, je trouve là toute la poésie et toute la créativité auxquelles le BLMS nous a habitués depuis de longues années maintenant…

Le B (qui vire à l’écarlate): - Je, euh, de rien…

LN : - Une anecdote à ce propos : ton rédacteur en chef a récemment demandé à ma moitié si ce surnom me venait du fait que j’ai commencé ma vie sexuelle très tard***… Olivier s’est alors mis dans une colère noire et a voulu frapper « l’abruti qui a pondu cette connerie » mais le Lansb a alors affirmé que cette boutade était l’œuvre du B, ton idée quoi. Olivier s’est alors mis à rire à gorge déployée en trouvant la remarque fort amusante. Question de point de vue encore…

Le B : - Question qui intéressera tout particulièrement notre (nombreux) lectorat féminin, comment fais-tu pour être aussi affûtée et en même temps terriblement femme ?

LN : - C’est un secret que je ne tiens pas à dévoiler sur la place pubienne... euh publique, pardon !

Le B : - C’est bien dommage. A très bientôt sur les planches, ou sur le caillou donc, car tu grimpes aussi très bien !

LN : - Avec le plus grand plaisir ! Et comme on dit chez vous, makapuf !

* absolument authentique.
** absolument pas.
*** info non recoupée.

Du bois en magasin du côté de Stalingrad !

Le tsunami de la "Jouimania" déferle sur Grenoble !

De retour de Chamonix dans un C15 banalisé, celui qui n'a jamais autant mérité d'être appelé "le Gouide" ne s'attendait probablement pas à un tel accueil. C'est une foule compacte qui s'est massée au pied de l'immeuble gris du boulevard de Stalingrad, à Grenoble, en attendant impatiemment le retour du fils prodigue.

Les voisins, les badauds, tout le monde était surpris par l'ampleur qu'a pris l'événement. Un quartier tranquille transporté par la liesse populaire, voilà longtemps qu'on avait pas vu ça dans la capitale Alpine. Des cris de joie retentissaient jusque tard dans la nuit, des "Hiiiiiiiin !", des "Baaaaaaase !", des "Makapuf !" ou autres "Et biiiiiiim !" fusaient tels les jets colorés des feux d'artifice du 14 juillet.

De mémoire de Grenoblois, on n'avait pas vu ça depuis le retour au pays du vainqueur de la "Nouvelle Star" 2004, Steeve Estatof.

Certains hommes politiques au creux de la vague ont tenté de surfer sur la "Jouimania" pour remonter dans les sondages, mais ils en ont été pour leurs frais. Ainsi un certain Dominique, le Richard Gere français du gouvernement, a-t-il été repoussé par les services d'ordre alors qu'il tentait de faire dédicacer son exemplaire de Lansb-Mag par l'idole Autranaise.

S'il a physiquement réussi à disposer de la première rangée de sécurité, composée de membres du "gang anti CPE", Mariane F., Elsa L., et David Z., il fut aisément maîtrisé d'une main par la garde rapprochée de la superstar, un grand gaillard blond pas commode vêtu d'une polaire rouge et d'un jogging frippé Cassin.

De son côté, au coeur de la furia médiatique, l'attaché de presse du G n'a pas eu la partie facile: sa mission était de faire le tri des journalistes habilités à interroger l'athlète sur cette performance qui repousse encore plus loin les limites de la Nimperie. Ze Gaïde, puisque c'est de lui qu'il s'agit, a distribué les précieux sésames, des "Accréditations Lansb-Mag" avec parcimonie et discernement.

Au final, il a retenu Marie Drücker et Laurence Ferrari, boutant hors du périmètre de sécurité (via un autre colosse au fort accent Américano-Belge, polyglotte et brun cette fois) les trop traditionnels Patrick Poivre et Claire Chazal. Il va de choix qu'un tel soi ne s'est opéré que sur leurs seules qualités professionnelles. Claire Chazal pourra néanmoins rencontrer François (un prénom qu'elle adore pour l'avoir donné à son fils) plus tard: elle aura d'ailleurs le choix dans la date.

Les amis les plus proches de Fanfan se sont entassés dans ce petit Kebab du quartier Stalingrad transformé en salle de presse improvisée pour embrasser leur camarade. Pêle-mêle, le Professeur Schnopfler s'est frayé un chemin dans la foule en installant un pare-buffle sur son fauteuil roulant, le "Parrain" de la pègre de l'Or Blanc, Don Volodia, s'est fait déposer en limousine (blanche évidemment), le M du BLMS est arrivé discrètement au guidon de son scooter de livreur de pizzas, Lionel Tassan est venu tout droit de Saint Jacques de Compostelle, etc...

Parallèlement à cela, des télégrammes de félicitations ont afflué de France et de l'étranger, nous vous livrons en exclusivité le contenu des plus marquants:

- "Pardon. J'ai eu tort. Je regrette. Appelle moi. Et bravo !" (Camille X.)

- "Bravissimo mon ami, yé toujours ou confiance en vous, vous êtes oune espoir pour toute la génesse dou pays" (Romano Prodi)

- "Ta madre encoulé ! N'écoute pas cet abrouti Fane Fane, c'est moi qui souis ton amigo, felicitationes !" (Silvio Berlusconi)

- "Bravo mon pitit. Mi no on s'en fout: ici en Iran, on enrichit li dirigeants, et l'iranium. Et biim, li zeugma !" (H.Rafsandjani)

Ah, nous interrompons nos envoyés spéciaux, "El Gouido Skiador" est apparu à la fenêtre... "Il" va s'exprimer ! Silence, silence !

- Marie Drucker (complètement hypnotisée par le regard de crystal du prophète Nimpien): "Euhh... aaah... bonjour M. François... aaaah" (elle s'évanouit).

- Lolo Ferrari (à la limite de l'orgasme passif): "Oui,... euh, ce que vous êtes fort... aaaaah" (elle a un malaise).

Pendant que le L pratique avec vigueur et son équipe de secouristes (zeugma ?) le bouche à bouche salvateur sur les deux malheureuses groupies, Stéphane Bern propose de reprendre l'interview.

Stéphane Bern: "Bonjour Monseigneur Jouy, bonjour, alors, Prince, Prince ! ... Aaaah, ce qu'il est beauuuuu !" (il tombe dans les pommes).

Aussitôt, Marc O. Fogiel, autre animateur présent, se rue sur son homologue à la coupe de caniche pour le ranimer via un bouche à bouche effréné. Ca tombe bien, le L se la sentait pas trop celle là...

Finalement, et contre toute attente, l'icône du ski Grenoblois réajuste le col de sa chemise Saint Laurent, réausse ses épaules pour recentrer son costume Armani, remonte ses Ray-Ban sur sa chevelure blonde et prend la parole. Le silence se fait instantanément. Quelques femmes ont le souffle court. Certains, même, se signent.

Une jeune femme parmi tant d'autres, à moitié en transe, attend l'intervention de celui qui a donné un sens à sa vie. (Source http://www.woodstock.co.za)

"Hiiiiiiiiiiiiin ! C'était dément, dément ! Hyper dur, 900m, des bosses cachées sous de la poudre, après de la poudre lourde, bim bim bim, paf paf paf, j'encaisse, que des grandes courbes, impossible les petits virages, trop de bosses, bom bom bom bom faut encaisser, tenir, tenir, bam bam bam ça fait mal aux jambes, ça chauffe, c'est dur, putain l'ouvreur de l'Ensa il est tombé, muf muf muf, aaaaaargh, les cuisses fument, elle vont brûler, faut tenir, aaaaaaaaaaaaaaah que ça chauffe, que c'est dur, tenir, tenir à tout prix, c'est la guerre, le Vietnam, les rizières, la gadoue, on va crever, c'était pas ma guerre Colonel, oui, oui, ça y est, je suis en bas, ça paaaaaaaaaaaasse ! Dément ! Dééééément ! Baaaaaaaaaaaaaaaaaaaase !"

- Euh, voilà, c'est tout.

Le public ne réagit pas de suite à ces informations de première importance. C'est d'abord l'incrédulité, puis les larmes montent aux yeux des plus jeunes. L'émotion gagne l'ensemble de la foule. Un homme crie de joie. C'est le début de l'hystérie, il est suivi par les milliers de gens reunis là. La nuit ne fait que commencer...

* Pour ceux qui ne comprendraient pas le titre (ie tout le monde à part Nat peut-être): anglicisez un peu la phrase... bois = wood, quand on a du matos en magasin on en a "en _ _ _ _ _", tout çaaaaa... désolé...

Proba du Guide: le "Jouiffredi" dans le portillon de départ !

D'escalades estivales en progression accélérée en cascade cet hiver, de grosses journées station avec Maître Antoine en couloirs raides et bambées mémorables avec la Nimp Crew et/ou le BLMS, le Jouy apporte la touche finale à sa préparation pour les premières épreuves du proba de l'Aspirant-Guide.

Les hostilités débutent cette semaine à Cham' pour le kid de Seyssinet et ses "adversaires". Dès lundi, le Gouide soumettra sa liste de courses à la questionnette. Si chacun de ses proches connaît sa rigueur et son éthique incroyables quant à la confection de ce fameux sésame, il n'en va pas forcément de même pour les membres du jury qui vont le "cuisiner". Il s'agira de pas faire appel à sa mémoire de "poisson rouge made in Berthe de Boissieux" quand on vérifiera ses dires. En cas de boulette, pas la peine de sortir le matos de la voiture qui pleure, zou, un quart de tour de clé et la fidèle C15 ramènera Fanfan dans ses contrées préalpines... Mais point de tout celà ! Si le Jouy est tout bonnement incapable de retenir les prises d'un bloc de plus de trois mouvements, il se souvient généralement parfaitement de ses aventures d'altitude: ouf !

Les carres sont affûtés, les semelles sont fartées, la combine jaune caca d'oie est propre. Le skieur dauphinois joue sa carte maîtresse avec l'épreuve de ski. Mais, comme nous l'avons signalé dans un article précédent (ou pas d'ailleurs), le Jouy sait bien que les Chamoniards sont un peu chauvins. Ainsi, afin de mieux s'intégrer dans ce microcosme quasi intégriste et pour se fondre encore plus avec l'image "nouvelle glisse" dans laquelle il se reconnaît, il a pris rendez-vous chez son orthodontiste. Quelqu'un de très bien, dont il a eu l'adresse par un confrère spécialiste es-chicots, le Docteur Tassan.

Le praticien a procédé à la pose de bagues afin d'écarter les dents du raïlledeur du boulevard de Stalingrad. Ainsi, François ressemble à s'y méprendre à base Marco Siffredi, le petit prince de la glisse trop tôt disparu.

Sur le premier cliché, il s'agit de François avant l'opération:

Enfin, voici une photo du même François après le retrait des bagues. Jugez par vous-même, le résultat est saisissant !













Nul doute que le jury ne restera pas insensible devant un tel souci du détail. L'équipe de LM souhaite bon courage au Jouy pour fournir une prestation convaincante lundi et mardi. La question qui se pose désormais est la suivante. Si (nous l'espérons tous) le test est validé et que le Jouiffredi est convoqué en juillet pour la suite des événements, à qui rendra-t-il hommage cette fois là pour séduire le jury ? L'illustre et également trop tôt disparu base J.C. Lafaille ? Dans ce cas, il devra emprunter la crinière frisée d'adolescence du Lansb (photos non disponibles sur le web, désolé), et penser à se raboter les fémurs d'une dizaine de centimètres...

D'ici là, méditons le proverbe du jour:

"Qui se présente au proba du ski, prendra une leçon par le Jouiffredi !"

Et n'oubliez pas: sans puissance, la maîtrise n'est rien... (proverbe bourrin également de circonstance)

Condamnation judiciaire pour Lansb-Mag

Nouveau groupuscule: le C.A.T.H. !

Il y a quelques années, la folie des groupuscules anonymes s'est mis à envahir les Alpes, avant de proliférer sur le web. Citons une nouvelle fois les pionniers de ce phénomène, le BLMS Canal Historico (voir Lansb-Mag du 13 octobre 2005). Ce quatuor célèbre dont la pratique actuelle relève d'avantage de la pige médiatique (quoi que ne manquant ni de classe ni de pente) que d'autre chose, a inspiré un quintet non moins célèbre, la Nimp Crew. Quintet qui, il faut le préciser, était à l'origine un quatuor, à l'instar de l'inspirateur susnommé.

Cependant, les fougueux Nimpeurs, idéalistes et le coeur sur la main, ont pris sous leur aile un jeune néerlandais au regard malicieux et au physique fluet, faisant fi des élucubrations Sarkoziennes visant à limiter l'immigration clandestine. C'est ainsi que le pongiste David Z. devint le Professeur Pschittt, un véritable exemple d'intégration sociale à la française.

Aujourd'hui, le ski de pente raide se démocratise et certaines femmes commencent à suivre les traces d'Esaaaab Marie-Jo Vallençant. Nous pourrions citer Michelle Young, la "muse" (ou plutôt cliente) de Rémy Lecluse, très à l'aise en "communicaichione". Mais nous préférons avancer le nom d'Hélène Lesbros, épouse du Voloboy éponyme, une HLE dont l'aisance est à chaque fois plus grande dans des itinéraires qui feraient la fierté de nombre de skieurs masculins. Le nom de Cat Coulaud circule également dans les milieux autorisés. La sculpturale blonde, de par son parcours aux côtés de montagnards confirmés, de par la variété des disciplines qu'elle affectionne comme de son expérience des expés, se pose en actrice légitime de l'activité alpine des "mammifères à chignon"*. Aujourd'hui, Lansb-Mag est fier de vous présenter en exclusivité le premier quadrigramme féminin de la planète Grenoble: le C.A.T.H.

Le mystère restait entier sur la signification d'une telle suite de lettres. Lansb-Mag a fait tourner à plein régime ses informateurs infiltrés dans le milieu et a fini par trouver la solution de cet épineuse devinette. Cela n'a pas été sans mal et nos premières conclusions faisaient état de la phrase suivante:

Cat A Torché comme Hélène

Un journalisme d'investigation de qualité nécessitant une contre enquête et/ou une vérification quasi scientifique, nous avons contacté Hélène et pris rendez-vous secrètement (en faisant croire à une rencontre impromptue BLMS-Volokids dans les Aravis) au sommet de Tête Pelouse. Devant le démenti catégorique de l'intéressée, nous nous sommes plongés sur les différences et les points commun de ces deux femmes actives, persuadés que la clé de l'énigme se trouvait là.

La couleur des cheveux n'est pas la même certes, mais cette petite différence est éclipsée par le point commun suivant: leurs formes harmonieuses et leur physique à la fois solide et féminin flatte la rétine et elles peuvent s'avérer, dans certaines circonstances** tout à fait affriolantes pour le jeune mâle hétérosexuel. Match nul donc...

C'est alors que tout s'est illuminé ! Mais c'est bien sûr ! Si Hélène a déjà déniché le compagnon de cordée de sa vie, porte un anneau doré à l'annulaire, n'attend plus qu'une paire de mômes, un labrador, et une caravane à atteler à la 307 SW flambant neuve, sa consoeur blondinette est elle encore en quête de l'âme soeur ! Tout s'explique, tout colle: décrypter le sigle mystérieux devint un jeu d'enfants: C.A.T.H.: Cat Attend Toujours son Homme !

Nous ne pouvions pas passer sous silence cette découverte capitale, et nous décidions donc de publier sans plus attendre les conclusions de cette fine analyse qui pourrait valoir à la matière grise malade dont elle émane le Prix Bonbel 2006*** Bien entendu, dans un souci de transparence, nous allons immédiatement contacter Mademoiselle C. afin de lui soumettre cette hypothèse, nous vous tiendrons informés du résultat de cette entrevue qui s'annonce déjà passionnante...

A part ça restez fidèles à Lansb-Mag: nous venons de recevoir deux cartons pleins de conneries collection "Printemps-Eté 2006": le temps de déballer tout ça, de virer le papier bulle, et on vous fait profiter de ces débilités dernier cri ! Makapuf !

* Rendons à César etc... cette superbe expression est l'oeuvre de Jules Laforgue

** C'est à dire pas en rentrant de rando dans une odeur de carline trempée, quoi que j'en connaisse qui aiment assez cela...

*** Comme le Prix Nobel mais réservé à ceux qui ont du fromage à la place du cerveau

Baaaaaaaaaase la phrase du jour !

"Si tu vois les vaches comme des fourmis, c'est bon. Si tu vois les vaches comme des vaches, faut ouvrir. Si tu vois les fourmis comme des vaches, c'est trop tard !"

Mat. Ghaleb de la TST (Tout Seul Team), parachutiste émérite citant un proverbe de bon aloi.

Sole Lansbis

Photographe de talent, surfeuse émérite, amie proche (intime ?) de la Nimp Crew, il fallait un jour ou l'autre que Béatrice F. dite "Super Béa" voire "Wonder B(r)ea" rencontre le BLMS. En ce 12 février 2006, avec quelques jours d'avance sur son anniversaire, le B et le L ont réalisé pour elle ce rêve d'enfance: partager une course avec certains membres de cette maison de tradition.

Conscients de l'émoi qu'ils provoquent chez certains de leurs fans (pré-pubaires et en échec scolaire pour la plupart), les éminents membres du BLMS savent rester disponibles et simples. C'est à ça qu'on reconnait leurs grandes qualités humaines: modestie et discrétion sont en effet les maîtres mots de la ligne de conduite de ces grands hommes (NDLR: certains hommes sont grands par la taille, d'autres par la gueule paraît-il: au BLMS comme ailleurs il y a de tout).

Passionnée de photographie et plutôt douée pour cette discipline, Béa expose régulièrement ses clichés et s'intéresse particulièrement aux images de nuit, comme en témoigne "Sole Noctis". Nous invitons d'ailleurs nos lecteurs à découvrir le beau site de Béa en cliquant sur le lien précédent. Si on vénère le Soleil ("Sole" pour les incultes) et qu'on aime la Nuit ("Noctis" pour les barbares), alors on ne peut qu'aimer le L, fils du Soleil et ex-King of the Night (phrase attribuée à un philosophe de comptoir inconnu mais plutôt penché sur la bouteille).

Plus adaptée au rythme de montée du L qu'à celui du B, c'est donc avec ce premier que Bea brisa glace... euh brisons broche... pardon Frison Roche ! (ça vient de loin, c'est on ne peut plus mal amené: j'adore !) De fil en aiguille (d'Ancelle ?), son goût très féminin pour l'esthétique, son sens inné pour la pureté des formes, sa fascination pour la sérénité nocturne, son émerveillement pour l'immensité d'un ciel étoilé l'ont fait réfléchir à la direction qu'elle devait donner à sa carrière artistique. C'est ainsi que tout est devenu... lumineux ! Il était là, le modèle dont elle avait toujours rêvé ! Pourquoi se geler les trompes* dehors à point d'heure à attendre que Madame la Lune se lève, alors qu'on peut faire de superbes clichés indoor ?

Exit "Sole Noctis", Super Béa débarque avec un nouveau concept: Sole Lansbis. Epanouie, heureuse, l'artiste s'est confiée brièvement à notre envoyé spécial chez Gaïa:

"Je crois que j'ai beaucoup de chance: c'est un moment de félicité rare. La vie d'artiste comporte un, parfois deux instants d'exception comme celui-ci. Ma rencontre avec le L fut déterminante pour mon oeuvre. Je ne réalise pas encore la portée de tout ceci. "

En exclusivité pour Lansb Mag, Béa a bien voulu nous fournir deux clichés de cette nouvelle collection "Sole Lansbis":

La jeune femme a semble-t-il toutes les cartes en main pour que le public soit "Béa" devant ses futures images...

* variante fémine de "se peler les couilles"

PS: un grand merci à la Falcasse, autre photographe de talent, pour sa contribution photographique à cette
connerie hivernale

Des grimpeurs Belges à Archiane...

Le BLMS est formel: lors de sa dernière visite aux Rochers d'Archiane (patrie du S) pour torcher "l'Equation" à l'automne dernier, il a noté la signature imparable d'une cordée Belge dans les environs.

En effet, en Gelbique, on a coûtume de dire que:

"Le piton est à l'alpinisme ce que Jésus Christ est aux catholiques" (à prononcer avec l'accent bien entendu).

Deux illustres ressortissants d'Outre-Quievrain ont donc pris cette maxime à la lettre en crucifiant le fils du Dieu des Grimpeurs... La preuve en images:




A bientôt, pour un truc forcément plus drôle

Fait d'hiver: des émeutes au Lycée des 3 Sources à Valence

L'honorable professeur de Physique Olivier Torinesi serait à l'origine d'un sympathique grabuge estudiantin, et ce bien malgré lui ! La superstar aux goûts proches de ceux de Mylène Farmer (du moins en ce qui concerne la couleur de la crinière) aurait été bousculé par quelques jeunes fans...

Quelques explications avec notre envoyé spécial Freddy Kedaicaunery...

Le skieur extrême ami du quatuor mythique Grenoblois dont on taira le nom (perdu, ce n'est pas la Nimp crew) a été assailli il y a peu par une bande de jeunes admirateurs sur son lieu de travail. Motif de ce bain de foule inopiné: la lecture, sur Internet, de quelques lignes dédiées à leur idole. Les adolescents y ont pris connaissance du surnom de l'Ogre Valentinois ainsi que de ses talents pour les sports à tendance aussi bien verticale qu'horizontale.

De nombreux jeunes adultes à la poussée acnéique non encore totalement maîtrisée ont par la suite pris d'assaut les lignes téléphoniques de Lansb-mag où Cat, notre blonde secrétaire, a vite été débordée.
Nous prenons donc le temps, pour notre public, de nous entretenir avec le fils spirituel d'Hermann Buhl afin qu'il puisse faire face à cette nouvelle célébrité dans le calme.

L'entretien a lieu au domicile de la star, que je ne peux dévoiler ici par respect pour sa vie privée. Bon, allez, je lâche le morceau: c'est au XX rue XXXXXX 26000 Valence. La star drômoise m'ouvre la porte, simplement vêtue d'une soft shell rouge, d'un jean bien coupé. Le cheveu hirsute et rouquin, la barbe prenant une belle couleur orangée dans le soleil du matin, et la chemisette laissant s'échapper quelques denses touffes de poils de torse. La virilité et le sourire carnassier de l'animal ne sont pas une légende. Faisant mine de ne pas me reconnaître, il me tend la dernière mouture du TOPONEIGE Belledonne et me le dédicace en marmonnant "B20, B20". Pas possible, il a déjà la grosse tête ! Une telle lansbisation éclair ne s'était pas vue depuis les progrès du Gouyde en escalade. Bref...

Notre envoyé spécial a tenu à faire une photo souvenir en compagnie d'Olivier Torineski

Le L pour Lansb-Mag: Esaaaaaaab le Torineski ! Euh pardon. Bonjour Olivier, je ne suis pas là en tant qu'ami aujourd'hui, mais en tant que con professionnel. Je me dois abreuver d'infos authentiques mes jeunes néo-lecteurs qui sont très avides de connaissances à votre sujet.

le Neski: Oui, cher King Con. Ca me fait bien plaisir de te revoir, même dans ces circonstances un peu particulières. Je peux t'offrir quelque chose, un café, un autre topo dédicacé ?

LM: Euh, merci, jamais entre les sorties. Olivier, on peut lire sur blms.free.fr que vous êtes - je cite - "adulé de lycéennes tout juste pubères et rêvant de débuter leur vie de femme entre [tes] mains expertes". Sacrée réputation que vous avez là !

N: Oh tu sais, il ne s'agit là que d'un ramassis de bêtises peu significatives. A vrai dire, je ne suis pas amateur de belles femmes...

LM (très étonné): Là vous me prenez de court, si j'ose m'exprimer ainsi (muf !). En effet, les rumeurs vous disent marié à une véritable bombe a(na)tomique qui connaîtrait même Alain chamfort. Manureva, ou quelque chose comme ça...

N: Comme vous y allez ! Certes, j'entretiens une relation plutôt stable avec une grande brunette aux dimensions quasi parfaites, quasi parfaites (comme dirait Chou-fleur), mais de là à nous voir mariés avec un enfant, une maison, et un Berlingo pour partir en vacances, c'est trop beauf, faut pas déconner !

LM: Tout de même, on dit cette enseignante passionnée de votre Histoire, et vous fou de sa Géographie...

N: Makapuf ! Il est vrai qu'elle présente quelques régions bien vallonnées mais je vous rassure, pas de face abrupte ou glacée à l'horizon ! Ah, qu'il fait bon randonner sur ces douces collines aux beaux jours...

LM: Hum, changeons de sujet, je vous rappelle que cet article paraîtra dans Okapi, on va finir par se faire censurer. Revenons-en à ce qui vous a fait connaître, le ski alpinisme: ne croyez-vous pas que votre implication dans quelques uns des "gros coups" du BLMS ne donne de mauvaises idées à vos étudiants, peut-être moins doués que vous ?

N: C'est un risque en effet mais je vis pour moi et non pour les autres. Mes réalisations dans le très raide et mon style très propre pourraient faire croire que c'est facile, heureusement mes élèves tempèrent leurs ardeurs en consultant mes derniers résultats en compétition officielle par exemple...

LM: C'est tout à votre honneur. Parlons pub maintenant, je rappelle à notre jeune public que vous avez participé au tournage du spot commercial d'une grande compagnie de cacao en poudre...

N: Ah oui ! Ca fait partie d'une de mes facettes artistiques, je suis parfois un fils de pub ! Ma femme jouait également dans ce clip, je me souviens encore du slogan: "Neski, on en a énooooorme envie !"

LM: Pour finir, évoquons votre passion pour la musique. Vous jouez d'un instrument je crois ?

N (enthousiaste !): Oui, je voue une passion assez récente pour le violoncelle. C'est mes élèves qui sont à l'origine de ma passion pour la musique. Mais eux, ils pratiquent surtout le pipeau, les saligauds !

LM: Merci OT, et comme on dit chez nous: "Si t'aimes bien Romain on s'voit le 21" !

N: Baaaaaaaaaaase !

LM: Baaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaase !

Les deux plus grands mystères de l'Histoire de l'humanité

La connaissance de l'Homme, si elle a connu un formidable accélérateur avec les progrès scientifiques du XXème siècle, demeure hélas extrêmement réduite à l'échelle de l'univers. Parmi les grands événements encore inexpliqués par les chercheurs même les plus pointus, deux Questions majeures passionnent toujours l'ensemble de l'humanité:

- Comment la Terre a-t-elle été créée, qu'est-ce que le fameux concept du "Big Bang" ?
- Comment se fait-il que le Jouy n'ait pas de copine, qu'est-ce que le fameux concept du "Big Baaaaase" ?

Notre document: le Big Baaaase et le Big Bang: deux phénomènes inexpliqués

Deux événements d'une importance équivalente pour la communité scientifique d'une part, et la communauté "people" iséroise d'autre part. Deux thèmes intimement liés comme nous allons nous attacher à le démontrer.

Tout d'abord, le Gouyde connaît parfaitement le Big Bang et y fait souvent référence, de façon peu claire certes mais intelligible tout de même: on l'entend fréquemment marmonner "Makapuf, muf, revitalisation du Parti Socialiste, concertation, le Big Baaaaaang, anaha muf !"

Point initial cosmologique de la création de l'Univers et de la vie telle que nous la connaissons ou vaste fumisterie (il paraîtrait que la première utilisation de ce terme soit le fait d'un certain Fred Hoyle sur les ondes d'une radio anglaise, ironisant alors sur cette "absurde" théorie*), le concept du Big Bang est controversé. La situation du Jouy ne l'est pas moins. En effet, si certaines spécialistes scientifiques féminines (Catherine C., euh non c'est trop parlant, disons plutôt C.Coulaud pour citer un exemple) trouve le jeune homme plus séduisant le cheveu coupé, d'autres femmes considérées comme plus crédibles par une certaine frange de la population (car vivant en couple) craquent d'avantage pour son look dévergondé Siffredo-Edlingien de cette fin d'année 2005. Les avis sont pour le moins partagés.

Si le Big Bang, origine présumée de tout, remonte à quelques milliards d'années, le Big Baaaaaase est quant à lui un concept plus facile à dater car plus proche de nous. Il daterait (estimation au Carbone 14) d'octobre 2004 environ, son épicentre se situerait aux alentours du petit village haut-alpin d' Orpierre. Une explosion sentimentale au sein d'une tente isolée du camping a eu raison des initiatives conquérantes du Jouy, et par la même occasion de son coiffeur. C'est ce que l'on appele le "Big Baaaaaaaaase !". Depuis ce jour, quelques créatures du sexe faible se sont mises à graviter autour du Roi Soleil de la Gouyde-Galaxie, mais aucune n'a su s'en approcher sans se brûler les ailes.
Connaîtra-t-on un jour la vérité dans ce magma flou d'hypothèses, de pseudo-certitudes empiriques, et de comérages de quartier ? Rien n'est moins sur, tant l'univers et le Frirailledeur le plus commerçant de la planète Grenoble sont des unités complexes aux profondeurs indiscibles... (tout çaaaaa)

Georges Charpak, pour Lansb-mag & Vie.

* absolument authentique, il n'y a pas que des conneries sur Lansb-mag, on peut aussi apprendre en s'amusant !

La Superconnerie de Noël: le Coït But !

"Con promis, chose due" disait Coluche... Si la période de Noël est propice à l'invasion des écrans de ciné par les "superproductions" américaines, Lansb-mag vous propose sa Superconnerie en cette période de fêtes !

L'intégration définitive de Jp (@work) à l'organigramme de Lansb-mag nous offre de la connerie brute, polie, travaillée pour une finition parfaite: le fruit d'une collaboration entre le L (aussi connu sous le pseudonyme de King Con, seul son chef est capable de le défier dans un concours de bêtise, de mesquinerie, de trouble mental) et l'un des plus célèbres "Cerclistes" d'HP. Pourquoi "cercliste" ? Parce que Jean-Pierre est passionné de ce qui est rond: les roues (de son vélo, de sa moto, de son BMX...), les seins (Jp n'aime pas ceux "en forme de poire"), les boules, et les bulles. Gros rouleur toute l'année, c'est également un fan de boules (sa collection de films et documentaires sur le sujet est impressionnante). Pour clôturer le tout, Jay Pee demeure l'un des plus gros producteurs de bulles du site d'Echirolles, il est 3ème Dan: c'est un grand bulleur comme on dit là bas...


Bref, sans plus attendre, découvrez ce qui va révolutionner l'approche sportive de vos nuits torrides: le Coït But ! La performance sexuelle a enfin son propre système de cotation ! Nonobstant l'éviction de "Jo Bertoncini aux Savoyards" de la page de garde de son site, nous avions promis de laisser Lionel Tassan passer des fêtes en famille tranquille, nous tenons parole ! En attendant, c'est la Nimp Crew, d'autres amis chers, qui régalent... Bon appétit !

La première cotation qui rend compte de la performance du niqueur !
A chaque séance de jambe en l’air sa cotation, un but ça s'ouvre à chaque fois...

Voici une proposition pour coter le degré de but d'un rapport :

	B0 = pas de but ! Madame prend son pied, Monsieur la nettoie au Kärcher (en tous cas c'est comme ça que ça se passe chez les Sarkozy d'après Voici)
	B1 = changement d’objectif (on se rabat sur un partenaire moins coté que celui convoité à l’origine) Exemple : tu sors boire un verre avec une véritable bombe et sa grasse copine. Te rendant compte que tu n'as pas le niveau pour atteindre la bombe, tu fais de sa copine moins valorisante tes... choux gras...)
	B2 = on renonce peu avant le sommet (malgré une belle performance, on gâche la sortie par un abandon à quelques encablures du succès)
	B3 = on renonce loin du sommet (arrêt pendant les préliminaires) Les exemples sont nombreux chez les puceaux ou les gens peu expérimentés. Emportés par leur désir, ils atteignent l'euphorie plus tôt que prévu...
	B4 = on n'attaque même pas les difficultés (on rentre se coucher (seul) direct après le resto)

A cela s'ajoute une (ou plusieurs) lettres de contexte, rangées par importance dans la causalité du but, puis par ordre chronologique. Cette sous-cotation est ouverte à la créativité des buteurs.

	m pour motivation (des fois on a pas envie) Exemple classiquissime: le coup de la migraine, bien connu des femmes quadra pré-ménopausées. m pour magique : le double coït simultané ! Extrêmement rare, il survient surtout chez les pratiquants mythomanes
	a pour anal : le « Petit Club » comme on dit b pour buccal c pour clitoridien
	i pour impraticable (pas de pot, c’est la mauvaise semaine). L'occasion de citer le célèbre proverbe Chinois: "Si la rivière est rouge, emprunte le petit chemin boueux qui la jouxte" i pour imbaisable. Exemple: Alice Saprich, Brigitte Bardon façon an 2000.
	f pour fourvoiement (gourage dans le choix du partenaire (fo : à cause de l’obscurité ; fa : à cause de l’alcool))
	p pour pétasse. Se reconnaît à son air vulgaiiiiiire, ses cheveux décolorés en blond, son regard aussi vif que celui d'un mulet qui fait la sieste au soleil p pour précoce: voir "p pour puceau" p pour puceau: voir "p pour précoce"
	e pour casse ou perte d'équipement (oubli ou explosion de capote) e pour étroit : ça rentre pas !
	x pour dévissage, débaroullage, déboîtage etc...(c’est la panne !) x pour film X. Peut augmenter la motivation. Voir "m"
	v pour problème voiture (en général avec B4) v pour vagin. Un grand classique très souvent en conditions. C'est un peu "la Jasse" du sexe !
	r pour panne de réveil.
	d pour dégonflage, débinage, quand on y va pas, sans trop savoir pourquoi, quand on le sent pas... Voilà de quoi donner saveur, précision et nuance au système de cotation. A utiliser sans modération ! Et maintenant quelques variantes rigolotes, à vous d'inventer la vie qui va avec ! Bb pb de contraception B1mbo: superbe créature chère à Matthieu Bordin... B1route: un but comme les aime le L BOndage: oui maîtresse ! Bl0wj0b: le plus célèbre et le plus apprécié des rapports buccaux-génitaux. "America's favorite", comme disent les ricains ! BOmbe: superbe créature chère au M B1Ssxuel: Comme le célèbre coureur VTT-orientation, jouez sur les deux tableaux, et doublez vos chances ! BOrdl : le Disneyland du Lansb !

Rapts d'enfants: après la petite Aurélia, nouvelle disparition !

On croyait les ravisseurs d'enfants lâches, monstres de sang froid s'attaquant à plus faible qu'eux. Des salauds sans aucune humanité capables de terroriser de petits êtres sans défense. Aujourd'hui, après les violences urbaines, la barbarie monte encore d'un cran avec un nouveau rapt, et de taille.

Profitant d'une semaine d'absence du L pour cause d'UF5 du BE, d'une Maïa-fièvre qui a (pré)occupé le S, des indélicats s'en sont pris à un B sans surveillance, isolé à Voreppe. Aujourd'hui, le B a disparu de la région Rhône Alpes... Après le vol de la Grande Gueule du M, voici le BLMS frappé durement par la criminalité en cette fin d'année. On nage en pleine insécurité.

Les enquêteurs se sont rapidement orientés sur la piste Germano-Alsacienne, qui semble être la bonne. Lansb-Mag, sur une initiative d'un ex-collaborateur du B chez HP, l'envoyé spécial et grand reporter JP Renaud, lance donc le B-Thon, afin que le B soit rendu à sa région d'origine, euh d'adoption.

Parallèlement à cette action, nous souhaitons nous adresser à ses ravisseurs dans une langue qui leur sera plus facilement compréhensible, c'est à dire celle de Goethe, le BaLeManS (langue antique datant de la même période que le BLMSpagnol)


Lieber Ravisseur,

Wir exigen daB Sie den B nach Grenoble sofort zurück shicken.

Der B hat nichts zu tun in Deutschland und Lily ist sehr triste seit ein paar Tagen weil "Chouch" am Abends nicht da ist.

Wenn Sie den B nicht nach Hause kommen lassen wollen, werden wir obligiert ihren Gueule cassen muBen.
Um unseren guten Volontee zu provieren, wir möchten den B mit Florence Aubenas echangieren. Das ist ein groBer Advantage für Sie: Florence ist eine Fraulein (besser für Sex) und Sie grailliert quasiment nichts compariert zu den B der ein Ogre ist.

Wir geben Sie ein Monat um den B zu verlieren. Sondern, fuck you, Sohn des putas !

Fous afez perdu la guerre, fous perdrez aussi le B !

OPA: Lansb-mag embauche l'ex-rédacteur en chef de lmdjp.com !

Le monde de la presse électronique est impitoyable. Mis en liquidation judiciaire il y a peu, Le Monde de Jp laissait sur la paille de talentueux journalistes.
Lansb-mag, le géant Français de la connerie virtuelle, n'a pas laissé passer l'occasion de faire une bonne affaire. Nous avons aujourd'hui le plaisir de vous annoncer l'arrivée dans nos rangs d'un grand homme de lattes, euh de lettres pardon, en la personne de Jp Renaud. Ce garçon épris de jeu de mots (laids) était sur le marché depuis la fermeture de base-lmdjp.com en octobre dernier. Il saura apporter sérieux et crédibilité à notre équipe, deux attributs qui lui faisaient cruellement défaut jusqu'ici.

Jp apportera sérieux et rigueur à notre équipe... (ph. S. Brachet)

Le prix de ce transfert de poids ? Une connerie symbolique. Et quelle connerie ! Elle vous sera présentée sous peu et, au risque de paraître insupportablement prétentieux (quelle horreur), nous la trouvons d'un fort beau calibre. L'hibernation du Coulio fait que notre éditorial va changer de cible et s'attaquer, cette fois, à plus jeune, plus nombreux, et plus "freeraïde" que Lionel T. Ils sont quatre (ah, pardon 5 depuis peu) et leur marque de fabrique risque de manger sa mère avec le prochain article de LM. Mais chuuuut, c'est un secret...

Avec Jp et le L, deux cons montés en parallèle dans ce circuit où la connerie circule avec une forte intensité, nous espérons que notre lectorat ne s'ennuyera pas. Etudions l'analogie électrique que constitue cette association de haute voltige, pardon voltage.




D'un côté le L: véritable diode Zener've, il laisse passer les conneries dans les deux sens, avec des tensions de seuil et tensions Zener've fort basses: une connerie d'une qualité très médiocre suffit à déclencher le L, ou bien à l'énerver. On notre sur le schéma la présence d'un pont à diodes: il s'agit en réalité de quatre diodes B, L, M, et S.

De l'autre, le Jp: un condensateur à ânerie: il emmagasine, emmagasine, puis est capable de lâcher une boulette plus grosse que lui.

Enfin sur la gauche du schéma, un transformateur à connerie: très dangereux, il prend une petite connerie et la transforme en superconnerie à très fort ampérage: danger !

Bref, soyez à l'écoute ces temps-ci, sortez les paratonnerres, la prochaine superconnerie de LM risque de vous électrocuter... Si vous êtes poursuivis par les flics, ne vous réfugiez pas dans un transformateur LM: danger de mort... de rire !

Affaire Max: on s'oriente sur la piste criminelle...

Cela s'est passé dimanche, en pleine paroi, sur les magnifiques falaises Presliennes. Une perte encore inexpliquée. Après une fin de samedi après-midi passé à faire flamber... les avants bras au CDS (et non pas les bagnoles environnantes, sport national à la mode), le BLMS au grand complet (oui vous avez bien lu) a entrepris l'ascension d'une fort belle voie, plutôt athlétique, "Un doigt de passion".

Au départ de l'itinéraire rocheux, la toujours efficace cordée Fiordin (ou Bordri), suivie comme son ombre d'un guide et de son flashy client Genevois. Ze Gaïde, en bon professionnel, s'est dispensé de casque, prétextant que le rocher, sans atteindre la qualité du caillou Benevisois, demeure quasi irréprochable. Et puis de toutes façons, vu le profil de la falaise à cet endroit, les pierres tomberont derrière. Ze Klaïent: flashy, car arborant une superbe polaire "à 1000 balles" de couleur rouge vif: Olé !

Esaaaaaaaaab les deux cordées dans L1, ingrâte longueur s'il en est (la seule), et c'est parti !

Dans les deux cordées, la répartition du poids est inégale: d'un côté, le B, 84 kg sur la balance, mais qui n'a jamais aussi bien grimpé. De l'autre, le S, over light après de longs mois d'inactivité verticale. Pour ce qui concerne "Lambertrand" (ou Bertranbert, au choix), le Lansb est fort léger, sans casque, sans coupe vent, sans épaules même diront les mauvaises langues du Challenge 4S CAP (de sinistre mémoire pour certains). Le M, quant à lui, est plutôt chargé: sac à dos avec godasses inside, et surtout une Grande Gueule indispensable à la bonne humeur générale et à sa réputation internationale.

Un volume de grimpe pas assez conséquent en 2005 n'empêcheront pas le fier Meusien de s'engager en tête dans la seconde longueur, un superbe 6b+ technique en fissure et gouttes d'eaux. C'est là que le drame s'est joué. Au dessus du point dans une section délicate, le M, tout accaparé à contrôler un tremblement de mollet afin d'anti-baaaaser, laisse échapper sa légendaire Grande Gueule qui fonce vers le sol. "Baaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaase !". Et le silence se fit.

Nous n'entendrons plus la Manèce de la journée. Seule sa voix de secours dite "bas débit" (c'est comme pour Internet) murmura parfois un léger "pfff mal au bras". Le soir venu, depuis le sommet, le quatuor silencieux regarde le ballet des hélicos et des sauveteurs du PGHM qui scrutent la forêt... en vain ! Après avoir envoyé des chiens qui avaient préalablement reniflé un slip usagé du M, les recherches se sont interrompues avec la nuit pour reprendre à l'aube.

Moux quelques instants avant le drame (ph. Fiordin)



A l'heure où nous publions ces lignes, le M est toujours sans nouvelles de son inestimable organe. Les enquêteurs préviligient désormais la thèse de l'enlèvement. Le coupable ? Probablement un grimpeur timide, tombé par hasard sur ce redoutable outil de soirée, sûrement immobilisé non loin du sentier d'approche. Dans ces moments horribles, le BLMS tout entier est soudé autour de son malheureux membre. Un Max qui refuse cependant de perdre espoir. Ecoutons le message qu'il a tenu à adresser sur TF1 hier soir à celui ou ceux qui l'ont plongé dans l'indiscible abîme:

"Je m'adresse à vous qui détenez ma Grande Gueule. C'est un outil magique à qui je dois beaucoup. J'y suis sentimentalement très attaché. Je vous en prie, ne lui faîtes aucun mal. La vie a sans doute été cruelle avec vous, mais vous avez aujourd'hui une occasion en or de vous racheter, de prouver au monde entier que vous n'êtes pas si mauvais, que chacun a du bon enfoui au fond de soi. Si vous me rendez ma Bouchasse, je m'engage à vendre mon scooter 125 pour racheter un CR 250 2 temps modèle 2006, ainsi qu'à changer ma messagerie SFR pour revenir à "Bonjour, vous êtes sur la messagerie vocale de... LA MENACE !... Merci de laisser votre message après le bip. Une fois l'enregistrement terminé, vous pourrez raccrocher". Je vous en supplie, ne cassez pas ma Gueule !"

Espérons que ce vibrant cri du coeur saura toucher les vils fripons qui ont osé s'emparer du bien d'autrui dans ces conditions tout à fait scandeleuses. Nous vous tiendrons informés dès que nous en saurons plus sur cette troublante affaire qui déjà, passionne la France et l'Helvétie réunies.

Parce qu'un jour sans connerie est un jour de perdu...

La devinette débilissime du jour:

Elle fait partie des bonus inédits du DVD très attendu "4S 2005 - La fin d'un règne" (à paraître pour Noël 2005)

Alors voilà (Préparez le gingle Michel Denisot, elle vient de loin celle-là...)
Roulements de tambours...
... encore
... encore
... coup de cimbale !


Jean-Pierre Renaud et Alexandre Gaillard ont un fils passionné du CAC40. Comment s'appelle-t-il ?


...

Jean-Pierre Gaillard

...

Désolé.
Salut.
Muf !