"Con promis, chose due", disait Coluche. Et sans attendre 6 mois par dessus le marché !
Voici pour les fans du B, l'exclusive vidéal de son EVGB: Erection de la Verge du Grand Blond ! Plus sérieusement, cette vidéo pour adultes étant disponible sur ampland, un site dont le B est actionnaire, nous vous proposons la version light (les scènes de la partouze cagoule avec 5 Hongroises ont été coupées pour la santé mentale de nos plus jeunes spectateurs): l'Enterrement de Vie de Garçon du B.
8 minutes de bonheur, de rigolade, et de défis débilo-sportifs featuring "l'Athlète d'Astek" comme on le surnomme au boulot !
Le tout filmé par l'ensemble des participants, et savamment monté par jouyfilms.com !
"Jouyfilms.com: le talent d'un pro au service du regard d'un ado !"
Tout y est: les commentaires Pierre Fullesques du M qui fleurent bon "La soif de l'or blanc" ou "Couloir Dalloz", productions de l'ère quaternaire (quaternaire => quatre => BLMS => humour => rires !), le mini B-base au Furon, et bien sûr l'aventure aérienne de Ponsonnas !
Le site mort-vivant le plus drôle de la planète iséroise est de retour ! Il s'est échappé du cimetière des pages web abandonnées où fossilisent tranquillement deux ex-vedettes de la toile, blms.com et nimpcrew.org., entre une page d'erreur 404, une annonce qu'un serveur bidule n'a pu donner suite à la requête machin, et une piteuse excuse de l'explorateur arguant que la page demandée a été supprimée... Triste destin que ces sites autrefois tentaculaires qui n'existent aujourd'hui que dans la mémoire des blmsologues les plus avertis et expérimentés tels Louis Grenet ou encore Jean-Pierre Renaud !
Laissant ses deux compatriotes rois du box-office des années 2000 finir leur plat de pissenlis (qu'ils préfèrent déguster par la racine, cela va de soi), lansb-mag renaît de ses cendres non pas pour vous présenter la future ex avant-première de "Face à ta mère" (mais ça va venir, un jour, n'en doutons pas), ni pour vous régaler d'un quelconque anagramme signé Raymond B., notre correspondant culturel à Poisy (74). Non, si lansb-mag est de retour, c'est pour vous annoncer une grande, mais surtout une belle nouvelle:
Der B wird geheiratet ! Derrière ce vomi de consonnes absconses pour tout non-germanophone se cache en réalité l'union civile de celui que les cyclistes du Sud Isère appellent encore "Big Mat Auber" , avec sa reine issue du pays de la petite reine justement, Karo de Belgique.
Depuis leur caveau voisin, blms.com et nimpcrew.org ont fait des requêtes auprès de Jean-Paul Sartre et Marcel Proust afin que ces brillants hommes du siècle passé pondent une oraison à l'occasion de cet événement aussi rare que sublime. Ces deux grands penseurs, dans l'incapacité de se mouvoir engoncés qu'ils demeurent dans leur boîte de sapin, ont alors dirigé les deux sites grabataires vers celui qu'ils considèrent comme leur digne successeur du siècle présent: votre humble et dévoué serviteur.
C'est ainsi que nous vous proposons, non pas en exclu pour une fois, mais en léger différé, le discours (qui en dit long) qui fut prononcé à Ulcaire (j'insiste, mon GPS ne ment jamais, il n'existe pas d'Uclaire mon cher Nat ), hameau de Gresse en Vercors, le samedi 13 juin 2009 au soir pour sceller l'union entre les jeunes et beaux époux.
Et puisque personne parmi les invités n'a eu la bonne idée d'immortaliser cet instant de rigolade partagé par le plus grand nombre j'espère, nous vous offrons en cadeau bonux le jouyfilm de l'EVGB (Enterrement de Vie de Garçon du B) qui a eu lieu à la mi-mai... Un mégamix de moments sportifs et excitants, de la placide place Victor Hugo en plein coeur de Grenoble au plongeon vertigineux d'une centaine de mètres à Ponsonnas...
A découvrir et redécouvrir pour ne jamais oublier qu'avant d'être, depuis 2 jours, un chef de famille responsable et respecté, le B fut, avant tout, un grand gamin plein de talent et d'insouciance !
Note aux plus pressés: soyez patients, la vidéal est en cours d'uploading (j'aime employer des termes techniques que je ne comprends qu'à moitié), elle sera mise en ligne dès que possible...
La L-bafouille:
Herzliche GrüBe, Damen und Herren, wir sind heute zusammen reuniert um der B und Karoline geheiraten werden wollen dürfen sollen müBen... Excusez-moi, je vais m'exprimer en Français, la famille du B n’habite plus l’Alsace depuis un bail, et j’apprends à l’instant que la Belgique n’est pas entièrement Flamande, c’est pour moi une surprise !
Nous sommes ici réunis pour célébrer l’union du B né Matthieu Bordin, et de Caroline née Goffin et désormais Bordin.
Le B, inoubliable athlète de l’immortel quatuor des années 2000, le BLMS, va désormais prendre en épousailles la jeune et belle Caroline, dite « Karo », dont la maîtrise approximative de la langue de Molière lui autorise à entacher son propre prénom d’une faute d’orthographe digne d’un médiocre élève de 6ème.
Devant l’absence remarquée de célébration religieuse cet après-midi, le monde de la montagne que nous représentons ici, auquel Matt et Karo vouent un culte quasi religieux justement, va procéder à une courte cérémonie protocolaire d’échange de vœux et d’alliances.
Matthieu Hippolyte Archibald Bordin est né le 16 octobre 1977 à Thionville de Raymond Bordin, double champion du monde vétéran de Trivial Poursuite édition Genius, et de Christine Swierczak, ingénieur Ensimag par procuration et éleveuse de champion.
Si si, ces infos sont exactes elles m’ont été fournies par le père du marié lui-même.
Plaît-il ? Ah oui, en bon amateur d’anacycles, et surtout d’anagrammes, Raymond aurait-il mélangé les lettres du nom de jeune fille de sa femme, le rendant imprononçable… Ca se tient ! Swierczak ? Non, non on me le confirme, c’est bien le nom exact de Christiane, autant pour moi, désolé Raymond !
Et ceux qui prétendent que tu as épousé Christiane parce que son nom de famille rapportait beaucoup de points au Scrabble sont des mauvaises langues !
Revenons aux débuts du B sur la planète. L’enfant est de belle facture, il mesure 1,02m et pèse 7,8 kg à la naissance.
A 6 ans et déjà 1m67, Matthieu se passionne pour la natation où il atteint rapidement le niveau de performances d’une clé à molette.
A 12 ans, il est champion inter-quartier de Palindromes catégorie poussins, un résultat qui émeut son père aux larmes.
A l’école, le garçonnet, fan de contradiction et anticonformiste, s’avère déjà amateur de décroissance, et refuse de compter plus que 5. Au delà, il décompose instinctivement de la façon suivante : 5.1, 5.2, 5.3, etc..
Un instituteur visionnaire voit d’ailleurs déjà en lui l’avenir du surf de pente raide, de par cette passion juvénile pour ce système métrico-cotatif révolutionnaire. Bingo, quinze ans plus tard, c’est dans les pentes extrêmes et gelées de Belledonne et de l’Oisans que le blondinet haut-savoyard, board aux pieds, se rendra célèbre au sein du milieu grimpant et skiant de la cuvette grenobloise.
Parallèlement au développement de capacités physiques hors du commun, il poursuit de brillantes études, qu’il achève avec un bac+10 et deux diplômes d’ingénieur. Si, le sien… et le mien, puisqu’il a eu la gentillesse de marquer mon nom sur son projet de fin d’études à l’Ensimag, attestant ainsi de manière éhontée d’une hypothétique participation de ma personne à ce projet de 6 mois dont j’ignore encore tout aujourd’hui…
En montagne, il soigne son palmarès à coups de réalisations de haut vol et marque les esprits au fer rouge, rouge comme sa polaire désormais mythique, connue de tous ses fans ainsi que d’innombrables colonies d’acariens épanouis.
Mais la vie de ce fils unique, choyé et chéri, à qui tout semble réussir, n’est pas aussi rose que tout porterait à le laisser croire… Doté d’un gabarit hors normes nous l’avons dit, cette montagne de muscles, cette véritable usine à créatine phosphate, ce concentré de testostérone Alsacienne, ce Rahan des temps modernes s’avère, contre toute attente, écrasé par un complexe paternel d’infériorité. En effet, qui dans cette salle, peut se targuer de mesurer 1m92 et d’être cependant toisé par son géniteur ?
Plutôt que de sombrer dans l’alcool, la drogue, et la débauche sexuelle, comme son grand ami Maxime B. (euh disons plutôt M. Bertrand, oui, c’est plus discret), Matthieu choisit la voie de la petite délinquance.
Fidèle à sa personnalité atypique, il est à l’origine d’une « niche » dans l’histoire criminelle et inaugure une méthode unique dans les annales judiciaires: l'attaque au vélo bélier.
Cette savante trouvaille s’inspire des grands braquages motorisés des années 70, affinée avec une touche écolo des plus actuelles si l’on se réfère aux passionnantes élections européennes du week-end dernier. La victime est donc violemment assaillie à bicyclette. Un système B-reveté dont on pourrait douter de l’efficacité, mais qui a finalement fait ses preuves. Francis Küntz :
Le 13 septembre 2006, alors qu’il met cette technique en application et tente de renverser le fourgon d’un artisan d’un grand coup d’épaule, il touche le jackpot. En effet, en purgeant 6 mois de prison suite à ce fait d’armes (ou de rééducation, le vélo bélier étant encore au stade de prototype et ne résistant pas tant que ça aux gros chocs), il rencontre une jeune kinésithérapeute originaire d’outre-quiévrain, une créature affriolante me dira-t-il, dotée d’un regard espiègle qui rayonne depuis des yeux d’un bleu intense : c’est le coup de foudre, ein Blitz ! Das ist schön ! « C’est beau ! »
Et c’est ainsi que « la Bête », surhomme indestructible, aussi vénéré par ses amis que craint par ses adversaires, tomba à genoux devant celle qui allait devenir la femme de sa vie. It’s beautiful ! « C’est beau ! »
Les plus grands champions, les plus imposantes montagnes, les plus effrayantes pentes, les plus gros défis se sont cassé les dents sur la cuirasse du preux chevalier Matthieu, sans peur, sans reproche, et jusque là, sans limite.
Il a suffi d’un sourire charmeur, d’un regard azur, peut-être même de deux petits seins fermes sous un t-shirt parfaitement ajusté, mais surtout de la conviction profonde et instantanée que « c’est bien Elle », pour que tout chavire. Le colosse au fémur d’argile avait désormais une nouvelle raison de vivre et son cœur se remit à battre. « C’est beau ! »
Je résume pour ceux qui ont du mal à fixer leur attention plus de 30 secondes : ils sont jeunes, ils sont beaux, ils s’aiment : « C’est beau ! » (doit crier la foule si elle a tout suivi).
Oui mais non, pas là ! Je voulais entendre: « Marions-les ! »
Je vous demande de vous lever pour l’instant solennel qui va suivre. Les époux peuvent s’avancer vers l’autel…
Caroline Bordin née Goffin, kinésithérapeute et dragueuse de centre de rééducation, acceptez-vous de prendre pour époux Matthieu Alfonse Isidore Bordin, légende vivante et grand chevalier de l’ordre de la polaire rouge ?
De le chérir et de le pourrir, de l’aimer même quand vous serez une mémé, de lui faire des chatouilles et de lui casser les c… (!!!), de l’accompagner dans ses aventures de plein air et de laver sa polaire ?
L’acceptez-vous pour le pire et pour le meilleur, pour le rire et pour l'odeur ?
Dites « Je le veux ».
Matthieu Amédée Ernest Bordin, boule de protéines sur pattes et grand vizir de la caste du logement bordélique, acceptez-vous de prendre pour épouse Caroline Bordin née Van Gröt, cyclosportive patentée et skieuse tout sauf pieuse ?
De l’adorer et de la chérir, de parfois la faire j… (!!!) ? Qu’elle se sente aimée au sein de cette universelle cordée ?
L’acceptez-vous pour le pire et pour le meilleur, pour ses poteries et ses sautes d’humeur ?
Dites « Je le veux ».
Je demande maintenant à un enfant de cœur d’apporter les alliances… Comme vous pouvez le constater, rien n’a été laissé au hasard, ce sont des alliances en polaire, dont vous pouvez deviner la couleur… Le garçon d’honneur a également eu l’occasion de s’entraîner à la mairie, il doit être rodé désormais !
Je vous déclare unis, par les pouvoirs qui me sont con-férés, par les liens sacrés de l’amoureuse destinée !
Vous pouvez rouler une grosse pelle baveuse à la mariée !
Nous vous offrons également la parfaite panoplie qui symbolisera votre couple… (présenter les polaires rouges, ainsi que le préservatif rouge s’ils ne désirent pas d’enfant immédiatement ce qui semble être le cas mais bon je m’avance peut-être un peu en fait je sais que dalle).
Un petit rappel, les polaires ne supportent pas la lessive, chez les Bordin-Goffin une polaire se porte sale, et rouge ! Par contre, le préservatif, confectionné sur mesure aux dimensions de Matt d’après des infos confidentielles livrées par Karo (montrer au public le petit capuchon de la taille d’un annulaire), est lavable en machine toutes les deux utilisations (une fois à l’endroit, une fois à l’envers).
Allez, pour finir et spécialement pour Raymond, un petit rébus en deux :
Mon premier est une lettre de l’alphabet, la 24ème en partant de la fin.
Mon second est le pluriel d’un contrat liant le propriétaire d’un logement avec le locataire du dit logement.
Mon tout est une exclamation bien légitime devant quelque chose de magnifique, le mariage de deux êtres qui s’aiment par exemple : « c’est beau ! »
Il faudra s'y faire, ma bonne dame, la crise est là, c'est un fait. Et elle s'est installée pour quelque temps. L'effondrement du système "sub primes" américain, les profits scandaleux, les gestions de fortune à la Maddof, tout ceci mène à un capharnaüm planétaire spectaculaire dont les gouvernements de chaque pays tentent de nous sortir, en se débattant péniblement.
Manque de crédit, problèmes di'nvestissements pour les privés comme pour les entreprises, il s'agit pour tout le monde de se serrer la ceinture, voire les fesses, en attendant des jours meilleurs. De faire la fourmi en quelque sorte.
Tout ceci est bien nouveau pour pas mal de gens, mais chez certaines professions, économiser de l'argent en période de vaches maigres est un challenge sans cesse renouvelé, et sans cesse relevé. Les saisonniers ou autres intermittents du spectacle sont coûtumiers du fait, tout comme, et ce n'est pas une surprise, certains guides, moniteurs de ski ou d'escalade.
Les meilleurs d'entre eux ont même développé de véritables qualités intrinsèques contre l'hémorragie superflue de capitaux, en plus d'être des sportifs talentueux et patentés. Plongeons ensemble dans le secret de ces maîtres économes, de ces hommes pour qui un "eur" est un "eur", et qui ne lâchent jamais rien: nous voulons bien sûr parler des "rapes", aux ongles aussi acérés que leur volonté de préserver leur sous.
Voici pour vous, chères lectrices, un portrait de notre joyeux compagnon Sebastien B. plus connu sous le pseudo de "Rackam". Comme Rackham le Rouge, personnage fantastique et courageux du monde de Tintin ? Oui, c'est cela, sauf que notre ami à nous a même volé le "h" de son surnom. Un virtuose on vous dit !
Un spécimen rare de rape, un véritable rabot de classe mondiale dont la légende prétend que la paume de ses mains serait en papier de verre... Ceci expliquerait sa propension à plaquer les billets de banque sur la table, tout comme ses incroyables capacités pour tenir les plats les plus immondes en escalade... Entretien avec un prodige...
Le L: Salut Seb, content de bonifier ton image et de multiplier par 100 ta célébrité naissante en t'accueillant dans ces colonnes !
R: Salut le L, et merci de m'offrir cette tribune pour mieux faire connaître d'autres facettes de mon talent.
le L: Alors Rackam, tout Grenoble connaît ton gainage 5 étoiles, tes performances lunaires en bloc ainsi que tes réalisations surmutantes à corde dans l'agglo et ailleurs, qu'elles soient passées (notamment "Rage against the Hamster" l'an dernier) ou futures ("le Braille" ?). On sait également que tu es un skieur passionné en quête de son test technique. Mais tu es aussi une rape de tout premier ordre, il faut bien l'avouer. Explique nous un peu comment tout ça fonctionne ?
R: Eh bien c'est comme en grimpe quand on veut faire une belle croix, il ne faut reculer devant aucun sacrifice. La clé pour devenir une bonne rape, c'est d'être capable de ressentir une douleur physique quand on dépense de l'argent. Se rappeler combien il a été dur de glaner les 0,90€ que me coûte cette baguette. Ai-je vraiment envie de pain ? Ne pourrais-je pas m'en passer jusqu'à demain ? Allez, je mangerai encore mon nutella sur des triscottes, c'est toujours un jour de gagné ! C'est ça, la "rape" spirit !
le L: on est partis pour quelques petites questions anodines pour mieux te connaître, ça te va ?
R: pas de souci, ça coûte pas plus cher !
le L: où aimerais-tu habiter à Grenoble ?
R: sans hésiter, au Rabot, sous la Bastille ! J'ai toujours été attiré par ce lieu...
le L: quel est ton fromage préféré ?
R: le gruyère, car je prends un malin plaisir à le raper. Mais j'aime aussi le parmesan !
le L: si tu étais prisonnier, de quel objet ne pourrais-tu pas te passer ?
R: d'une lime !
le L: qu'est-ce que tu écoutes comme musique ?
R: souvent de la hype-techno-fusion-fuck-dance qui pulse pas mal (pas moins de 300bpm sinon c'est mou), mais j'avoue une petite faiblesse pour le rap...
le L: quelle est ta station de métro préférée à la capitale ?
R: je ne vais que rarement à Paname, mais je réponds sans hésiter le quai de la Rapée...
le L: quel est ton légume préféré ?
R: les radis, car c'est un peu comme des radins à qui on aurait chipé une lettre... belle image non ?
le L: question piège: peux-tu conjuguer le verbe "payer" à la 1ère personne du singulier du présent de l'indicatif ?
R: (silence) je, je vois pas là... pourtant j'ai été à l'école ! Désolé je suis pas très doué en grammaire...
le L: Diantre, il est fort ! Grimpeur de haut niveau, excellent skieur, tu es aussi un génial inventeur paraît-il... tu nous en dis plus, une exclu ?
R: je viens en effet de breveter un "rap-porte monnaie". Contrairement à ce que son nom semble indiquer, il ne rapporte pas de l'argent à proprement parler, mais, par un subtile artifice, il empêche son propriétaire d'en dépenser. Une poche pour ranger ses eurs sans qu'il soit possible de les en déloger. L'idée est simple mais très efficace. Je suis en lice pour le "concours Lapine", et en exclu pour LM je vous livre les schémas de mon invention !
En exclusivité pour LM, voici le schéma original de la geeeeniouuus-invention de Seb. Un document d'une valeur inestimable !
Deux petites trappes rigides anti-retour facilitent l'entrée des pièces dans la poche, où elles sont ensuite prisonnières, incapables de franchir le seuil en sens inverse. Geeeeniouuus idée ces trappes magiques !
Le seul souci, c'est que j'ai travaillé sur ce prototype depuis 10 ans et j'ai encore des pièces en anciens Francs coincées dedans... impossible de les sortir !
le L: ça prouve au moins l'efficacité de ta trouvaille ! Et merci pour ces révélations qui feraient passer Harpagon pour un créateur d'oeuvre caritative !
R: Mais de rien ! Enfin, si, de quelque chose quand même: je suis venu en Tram faire cette interview, et, le ticket ayant augmenté à 1,30€, je me demandais si une petite participation du journal pourrait-être envisagée, tout ça...
le L: quand on vous dit qu'il est fort !
A noter qu'au concours Lapine, Rackam aura fort à faire car il sera opposé entre autres à l'invention d'une autre rape de haut vol, l'incontournable Jouy. Celui-ci présentera au jury sa fameuse "Jouirelire", une tirelire minuscule de la taille d'une pièce de 1 eur. Avantage: on ne peut pas mettre beaucoup de sous dedans, ce qui fait qu'aucune clé ni code de protection ne sont nécessaires ! Ingénieux ! Et contre le vol, c'est imparable: qui voudrait s'emparer d'une si petite somme ! Prodigieux ! La lutte fera rage, et le jury, présidé par Matthieu Blanchard, 4 fois vainqueur de la Rape d'Or de Staint Bernard du Touvet (la plus haute distinction chez les radins) sera face à un beau cas de conscience au moment de décerner le trophée 2009 !
Gaza. L'éternel conflit Israelo/Palestinien. Le Hamas qui prend 6 mois de "congés" pour s'armer de roquettes. L'agression "provoc" sur Israel. La riposte de Jerusalem avec la bénédiction américaine et une puissance de feu d'une toute autre ampleur. La guerre. L'opinion courroucée du monde extérieur. La condamnation unanime de la violence. Une situation internationale devenue tendue, et un problème de frontières internes plus difficile à résoudre que jamais. Le départ d'Ehoud Olmert, l'envoi par Ehud Barak d'un "négociateur", Amos Gilad, pour tempérer le climat... Une mission bien délicate et qui ne porte pas encore ses fruits.
La guerre au Proche Orient est de retour, qu'on se le dise, un peu comme une éternelle vague de grippe chaque hiver dans nos contrées. C'est chiant, mais on vit avec. Vu d'ici, rien de bien nouveau sous le soleil. Mais là bas, à bien peu d'heures de vol en fait, des gens meurent, écrasés sous les tonnes de béton de leurs immeubles bombardés qui s'écroulent sur leurs têtes. Une réalité horrible. Un constat qui touche particulièrement une jeune famille occidentale, le L et son fils le Jouy, récemment initiés à la complexité géopolitique locale par leurs amis aussi circonspects que circoncis, les bien nommés Tal et Elad.
Une situation d'autant plus complexe à appréhender quand on a eu le privilège d'assister à un mariage juif à Eilat suivi d'une fête bédouine typique en l'honneur des mariés, mais célébrée dans le désert jordanien, en pays musulman ! Et tout ce beau monde bras-dessus bras-dessous qui chante et danse sous les étoiles, pourquoi la vie ne peut-elle pas être aussi simple que cela ?
Avant de trouver une solution à un problème, il convient d'en cerner l'origine. C'est ainsi que l'ensemble des observateurs internationaux ont mis en lumière une nouvelle cause probable de ce drame humain. Les méchants pays arabes tout autour qui n'aiment pas les juifs ? Non. L'appétit guerrier des Sionistes pour récupérer les quelques hectares de terre des malheureux Palestiniens ? Non plus. Les Nations Unies, pour leur partage des terres palestiniennes en 1947 avant la création de l'état d'Israel l'année suivante ? Certes oui, mais pas là. Deux représentants mondialement connus de l'art de la connerie made in France ? Contre toute attente... oui !
Voici comment le célèbre rédacteur en chef le plus demeuré de la toile et son éternel acolyte de fiston ont, par leur méconnaissance des règles de savoir vivre orientales et leur manque de respect en général, déréglé l'équilibre pacifique si fragile de cette région du monde...
A peine arrivés sur le sol où les prépuces sont interdits de sejour, nos deux inconscients tentent de se mêler discrètement aux autochtones en adoptant une tenue de camouflage imparable...
Le Lansb et le Jouy se fondent dans le décors en arborant fièrement une kippa... Si François garde une bonne bouille d'ado Européen, que dire du L qui pourrait presque remplacer Elad au pied levé devant le Curé, euh, pardon, le Rabbin !
Totalement investi par une mission quasi divine, Fanfan, surmotivé, fait du zêle et tente, en solo, une ablation de fortune de son prépuce, armé de ciseaux à ongles et d'un reste de papier toilette retrouvé dans son sac à dos. Alertés par les cris de douleur du jeune éphèbe, différents protagonistes accourent dans une minuscule chambre de cette belle maison, craignant une onglée carabinée du L, qui a généralement les mêmes effets sonores. La fournaise extérieure à peine tenable même pour un poulet aux hormones destiné au KFC permet d'écarter rapidement cette hypothèse, et c'est bel et bien un Jouy tout refroidi par ses faibles talents pour la chirurgie qui est secouru rapidement !
Les provocations du duo le plus drôle depuis les "Chevaliers du Fiel" ne s'arrêtent pas en si bon chemin, puisque le L tente à nouveau de se recueillir au mur des lamentations, 15 ans après sa dernière visite (pour vérifier que son petit mot est toujours là, car son voeu n'avait pas été exaucé à l'époque...)
... pendant que le Jouy fait halluciner la moitié la plus chaste du pays en exhibant son petit arrière train qui fait fantasmer jusqu'au tâchement de draps la clientèle du Queen !
Un tel scandale pousse rapidement nos deux humoristes en herbe à fuir la terre d'adoption du demi-frère du L pour se réfugier dans un territoire voisin pour l'instant plus accueillant, la Jordanie !
Tels de véritables caméléons, sitôt franchie la frontière Jordanienne (en boîtant pour François, dont l'organe reproducteur est encore emmitoufflé dans une poupée stérilisée lui donnant désormais une belle taille), les voici affublés de Khafirs des plus locaux afin de mieux tromper l'ennemi. Qu'ils soient un cadeau personnel de l'un des entrepreneurs de salles d'escalade les plus puissants d'Israel n'y changera rien, les autorités locales ne voulant rien entendre.
Deux arabes s'apprêtant à gravir les parois TA du Wadi Rum ? ... Une conversion à l'Islamisme trop rapide au goût des Immams jordaniens, ce qui va éveiller les suspicions...
Vexés, nos deux camarades, revêtant leurs casques de montagne en guise de Kippa, mettront le feu aux poudres en commettant l'irréparable. En détalant en clakés torse nu à la nuit tombée, armés de cordes et de dégaines en plein territoire occupé en remontant de la magnifique falaise d'En Fara dans le désert du Néguev diront les plus informés ? Eh bien non, mais simplement en défequant bruyamment et sans aucune consistance au relais de "Sakr el Aswad" sur la paroi du Jebel Um Ishrin. Un acte désespéré du L pour sauver son pantalon d'escalade, qui a malencontreusement été interprété comme un "chiage dans la bouche de la mère du prophète" par les plus hauts dignitaires musulmans du royaume...
L'image par qui le scandale est arrivé, ou comment une tourista bénine (et bien cherchée par la "victime" de ce banal désagrément du voyageur) fait basculer le Proche Orient dans une guerre sanglante et incontrôlable !
Nos deux ressortissants ne manquaient pourtant pas de soutien, puis qu'ils étaient ardemment défendus par la délégation de grimpeurs Israeliens du Wadi Rum, attribuant eux cette regrettable méprise à une inadéquation manifeste entre l'appareil digestif occidental du L et sa passion jamais feinte pour les plats (trop) épicés. Le ton est rapidement monté entre les belligérants (Les musulmans menaçant d'envoyer des bombes sur ces "salauds de Sionistes", et Tal poussant le bouchon encore plus loin en brandissant son index, arme de destruction dissuasive s'il en est !
Le départ précipité des deux catalyseurs vers leur pays d'origine fut organisé dans les plus brefs délais, mais il ne s'avéra pas suffisant pour empêcher le réamorçage des combats entre les deux camps. Entre temps, les deux geeeeeniouuuuus sont mis au frais dans des endroits tenus secrets, et connus de leurs seuls fans.
Selon nos sources cependant, El Gringo Blazador aurait été repéré vers St Hilaire du Touvet où il serait assigné à résidence entre deux portes de Géant sur les pistes en carrelage de l'incontournable station Chartrousine. Le Jouy serait généralement à Chambéry, épisodiquement à Chamonix, périodiquement dans le Briançonnais où il resterait de glace des jours durant sur les cascades. Une demande de rapprochement familial aurait été faite et le jeune adulescent aurait également été aperçu dans les environs de St Hilaire, sous la garde rapprochée d'un policier spécialement détaché pour l'occasion nommé Yannick G.
Alors que les forces diplomatiques du monde entier s'arrachent les cheveux pour un retour rapide de la paix, les messages de soutien affluent dans l'entourage des deux malheureux... Ils ne devraient pas quitter le territoire français avant quelques mois, et sont également interdits de séjour aux USA. En effet, le FBI, la CIA, ainsi que l'IRS traquent une piste selon laquelle les deux énergumènes pourraient être à l'origine de la crise financière quasi sans précédent qui ébranle la planète depuis quelques mois... Affaire à suivre !
"Con promis, chose due" disait Coluche. L'homme était amateur de bons mots et cette maxime, du moins sa version originale, s'avère bien vraie. Ainsi, fidèles à notre engagement pris pas plus tard qu'hier dans ces mêmes colonnes, nous publions dans la foulée un second article, tout chaud sorti du four !
Celles et ceux parmi vous qui déploraient il y a 24 heures le ton tristounet et peu habituel de notre petit quiz vont pouvoir se rassurer. Non, la vulgarité n'est pas un vain mot pour nous ! Non, les plaisanteries les plus fines ne sont pas les meilleures ! Et oui, ça nous arrange, parce qu'il est vrai qu'on ne sait pas trop faire, nous, les trucs fins, élégants, et subtils !
Cela ne nous empêche cependant pas d'avoir un coeur (même s'il est parfois gros)... et d'offrir, avec nos modestes moyens, un peu de réconfort aux gens les moins bien lotis... en cela, on se rapproche (encore une fois très modestement) de notre illustre Maître à tous, l'artiste sus-nommé !
L'arrivée violente de l'hiver s'accompagne cette anné encore, hélàs (car c'est malheureusement une nécessité) par la réouverture des célèbres "Restaurants du Coeur", une oeuvre de bienfaisance magnifique qui peut et doit être considérée, outre des centaines de sketchs inoubliables, comme le véritable testament de l'inoubliable Coluche. Un homme à l'humour gigantesque et au palpitant encore plus grand. Un humoriste hors classe qui a bercé mes monacales soirées de travail en prépa, au gré de son incontournable intégrale en 7 volumes...
Michel Colucci donc, a réussi la prouesse d'élever la vulgarité au rang d'art, ce qui en fait naturellement un modèle pour le L, et l'on pourrait aller jusqu'à admettre que ce petit blog (qui semble renaître de ses cendres à chaque épisodique parution) est un hommage (de qualité toute aussi petite concédons-le) au Gourou du rire trop tôt disparu.
Il nous fallait donc, pour marcher dans les pas de ce grand bonhomme, agir de façon caritative. Car en effet, à part inonder le web de connerie gratuite, qu'avons-nous réellement fait pour le bien de nos concitoyens ?
L'idée vint d'elle même après l'abondant courrier féminin émanent notamment de l'ACVF (l'Association des Celibataires Valentinoises Frustrées), dont la présidente n'est autre qu'une ancienne proche de votre dévoué serviteur. Si l'on ne peut garantir du plaisir charnel à tous les coups pour ces damoiselles en détresse, on ne peut (a priori et si tant est qu'elles possèdent un appareillage génital de dimensions généreuses) pas non plus faire de mal... La trame était trouvée, il suffisait donc de mettre en place une structure susceptible d'accueillir ces personnes en souffrance.
Le reste de l'histoire est connu: les "Restos du Cul" étaient nés ! Poussant le mimétisme jusqu'à demander à JJ Goldman d'écrire les paroles de la chanson officielle des "Restos", le L essuyait un refus bien incompréhensible de la part du compositeur populaire qui ne rechigne pourtant jamais à aider une noble cause... Ses albums pour Céline Dion en attestent, JJG aime aider les personnes qui ne le sont pas ! Bizarre...
Du coup, balayant cette difficulté d'un doigt et retirant l'autre de la chaleur rassurante de son anus, votre rédacteur en Chef s'est attelé à la tâche, pondant dans les délais impartis l'enfantine contine que vous allez découvrir dans la "vidéounette" que nous vous proposons ici...
N'hésitez pas à contacter nos "Restos", nous recherchons de la main d'oeuvre bénévole pour venir en aide aux déprimées du vagin de France et de Navarre. Pour un hiver heureux au chaud sous la couette, rejoignez les "Restos du Cul" !
J'avais rêvé, imaginé, commencé à rédiger, bref, anticipé une autre entame pour le 100ème opus de Lansb Mag. 100 articles bourrés de connerie, on n'avait pas vu ça depuis les valeurs sûres que sont Voici, Gala, et l'odorante rubrique "Bruits de cuvette" de "Grimper", signée de la plume agréable quoi que verbeuse de mon illustre ami Foué Chop'rare* !
J'avais rêvé, en guise de feu d'artifices, publier à l'occasion le tout dernier clip signé LM, le fameux "Face à ta mère", du très médiatique Cradogero. Un véritable bijou selon "Jacob Delafon Magazine", où l'on retrouve le L dans un de ses rôles préférés, c'est à dire le premier, tandis qu'un jeune artiste fait ses armes devant et derrière la caméra... il ne peut s'agir bien sûr que du Jouy, qui a insisté pour tourner avec son paternel. Une belle histoire de famille que vous découvrirez bientôt (je n'ose plus annoncer de date !), et j'espère que vous ne serez pas déçu par le résultat !
J'avais rêvé également d'une reprise des "Grelous" en "Greloose" pour fêter le départ de WonderBéa, une ITW de Francis, l'homme qui ose la même coupe que le L, mais avec 15 ans de retard.
Pour l'heure, le moral n'étant pas forcément au beau fixe au vu de la cascade de petits pépins dégringolant sur la courge de votre rédac chef préféré, je vous propose un petit jeu de l'été (enfin maintenant de l'automne, voire de l'hiver, depuis le temps que ces lignes traînaient dans les cartons !). Un petit jeu de l'hiver donc, juste pour rire (mais n'est-ce pas là l'essence de mon existence ? Le sens de mon innocence ? La naissance d'une évanescence ?).
Certes, les feuilles ont rougi, jauni, et quitté les arbres pour prendre leurs quartiers d'automne, sur les routes et sentiers, mais vous aurez au moins, à la fin de la lecture de ce petit questionnaire, le sentiment de peut-être mieux connaître celui qui, à grands coups de mauvaise foi et de jeux de mots du même acabit, essaye de vous distraire (très) épisodiquement...
Mini QCM 2008 du L:
Quel est le jeu préféré du L ?
a) Les échecs b) les dames c) le jeu de l'oie
Attention, il y a un piège !
Quel personnage moyen oriental préfère le L ?
a) Les Maharadjah b) L'Emir c) Les Cheik
Attention fins connaisseurs et amis, ya encore un piège !
Enfin quel est le moyen de paiement préféré du L ?
a) Le cash b) La CB c) Les chèques
Eh oui, vous avez deviné, il y a toujours un piège ! Mais on ne vous la fait plus à vous...
Voilà, si vous avez bien répondu, vous savez sous quel signe l'année 2008 a été placée pour votre fidèle serviteur.
En attendant un prochain article... euh non, vous avez assez attendu ! Allez, demain au plus tard, j'en publie un autre, on va reprendre un rythme plus normal nom d'une bite !
Et n'oubliez pas:
"On n'est pas le meilleur parce qu'on le croit, on est le meilleur parce qu'on le sait".
En ce moment, moi, je suis ignare... A méditer !
* Surnom désormais usurpé, c'est ça d'avoir du retard sur tout !
De messages en emails restés sans réponse, d'implorations téléphoniques à jamais perdues dans les méandres du réseau champollien de "France T'es le Con", il a fallu se rendre à l'évidence: le Vig a été "arménappé" (ben ouais c'est plus un gosse, il n'y a que le Jouy pour se faire "kidnapper").
La seule question qui brûle les lèvres de tout Viguenophile est donc la suivante : mais qui a donc bien pu faire ça ?
Rapidement les enquêteurs se sont orientés sur la piste Roumaine, car c'est à Bucarest, paraît-il, que le propriétaire du Berlingo le plus excrémental des Alpes aurait été vu pour la dernière fois.
C'est après avoir débattu sur le sujet, la larme à l'oeil et un kémir à la main, que les éternels amis du disparu, j'ai nommé le Jouy et le Lansb, ont eu l'incroyable surprise de croiser l'intéressé en plein Grenoble !
Le malappris (comment qualifier autrement un camarade snobant des dizaines de messages amicaux de ses compagnons ?) était simplement attablé place de Gordes, un bananasplit dans la bouche et une superbe jeune femme à la main, euh, au bras, enfin bref à ses côtés.
C'est là que tout devint clair: les Roumains, afin de s'accaparer définitivement leur "transfuge", ont usé de la plus vieille ruse connue, mais malheureusement aussi de la plus efficace: la femme !
Par le plus grand des hasards naissait dès le lendemain le FLNC (Front de Libération de Notre Copain) dont les membres fondateurs sont inconnus des services de police (encore une preuve du génie des képis diront les mauvaises langues). Ils ont fait parvenir à l'ambassade Arménienne de Roumanie le communiqué visuel que notre équipe de reporters a réussi à se procurer, et que nous vous présentons ci-après.
Voilà, ce fut bref et concis pour une fois, mais nous rappelons que notre rédac' chef s'aligne à la suite des épreuves du Proba du Guide cette semaine, après son succès au proba blanc de la Compagnie des Guides ces derniers jours. La rédaction demande à tous ses lecteurs et amis de s'associer à elle pour souhaiter bon courage au L, et bonne chance à ses concurrents: ils vont en avoir besoin !
Suite à la petite controverse née de la parution de notre dernier article, il convient de rappeler quelques règles élémentaires de sécurité auxquelles le lecteur averti de LM doit se soumettre:
1) LM contient des substances hautement vomitives. Ainsi, le lecteur acnéique aura-t-il pris la précaution de se munir d'un seau en plastique afin de scroller sur son 17 pouces sans devoir changer la moquette de sa chambre...
2) Si certains parcs d'attraction mettent des lunettes "3D" à disposition des clients à l'occasion de projections multidimensionnelles, Lansb Mag va bientôt proposer des binocles "3D" (pour 3ème degré) permettant aux plus naïfs de nos lecteurs d'accéder au sens véritablement satirique de nos publications !
3) Toute forfanterie mise à part, il faut bien admettre que la lecture de votre cyber-canard préféré nécessite un certain QI et/ou niveau d'instruction. Je vous rassure, inutile d'atteindre les altitudes cosmiques d'un Nat Schnorkel, capable d'épingler des calembours et autres calembredaines pondus à l'insu du plein gré des auteurs ! Cependant, certaines recherches scientifiques sur des chimpanzés ont prouvé que ces sympathiques primates réagissaient aux sornettes bon enfant de LM. Les plus évolués d'entre eux procèdent généralement immédiatement à un toucher rectal, avant, comme les grimpeurs, de se cacher pour vomir...
Tiens, le premier qui trouve à quoi correspond cette fine allusion falaisiste gagne le droit de me faire un massage Thaïlandais ! Allo ? La régie ? Oui ? Ah, on m'informe à l'instant qu'une certaine Béatrice F., de Grenoble, vient de donner la bonne réponse, il s'agissait évidemment du Verdon. Bravo donc à cette demoiselle qui repart avec un bon pour masser votre serviteur. Si c'est pas de la chance ça !
Allez, clic-clac Kodak, back à nos macaques ! Le petit document suivant illustre l'avis d'un petit singe sur le dernier Lansb Mag...
Totalement éloquent: c'est chnimp !
Si même les ouistitis sont toute ouïe pour nos conneries, tout lecteur ayant les yeux embués de matière fécale et se voyant ainsi dans l'impossibilité de déceler du second degré dans nos travaux risque bien d'avoir besoin de 2 tickets pour visiter le Zoo de Vincennes: un pour rentrer, et un autre pour sortir... Note aux personnages invoqués dans nos articles
La rédaction ne réserve le "privilège" de ses articles qu'à des personnalités qu'elle affectionne, voire pour lesquelles elle a développé une certaine tendresse. Ainsi, le vieil adage "qui aime bien châtie bien" s'adapte on ne peut mieux à notre philosophie. Jamais publication d'un article n'a eu pour but la dénigration publique d'une personne. Qu'un hôte de nos pages soit vexé et c'est tout le staff qui s'en trouve affecté... Mieux, notre équipe s'attache à respecter les "héros" des (més)aventures décrites, et a fait sien le proverbe: "on ne rit pas de lui, on rit avec lui"... Permettons-nous de rappeler qu'on ne compte plus le nombre de papiers autodérisoires visant le créateur même de ce blog biaiseux... Dérision et suffisance sont les deux mammelles indispensables au plumitif cinglant et imbu de lui-même ! Nous pensons avoir fait nos preuves dans ces domaines !
Petite rectification: Il y a eu par le passé si ma mémoire est bonne au moins un article un tantinet "agressif" envers un tiers (à redécouvrir ici). Une petite pique pas très sympa à l'égard d'une figure du ski de pente raide jamais rencontrée de vive voix. Ce regrettable "faux pas" a cependant permis de découvrir un sens de l'humour débridé et un esprit aussi sympa qu'inattendu a priori chez un intéressé trop vite jugé ! (Je rappelle à la frange de notre lectorat fraîchement débarquée d'Okapi qu'il s'agit du truculent Jean-Christophe Roumailhac, compagnon d'ouvertures du maître Tardivel en personne).
Depuis, aucun "couac" n'a semble-t-il été à déplorer, et nous sommes à notre avis restés "dans les clous" à ce niveau là... peut-être était-ce sans compter sur de nouveaux lecteurs trop éloignés de la sphère "Lansbienne" (rançon du succès ?), et peu imprégnés de l'atmosphère particulière sur la toile du célèbre blog au teint rosé ? La faute au rajeunissement du public ? A l'accessibilité de l'info partout dans le monde, pour tous, à tous âges, résultante imparable de l'avènement internet ainsi que d'une vingtaine d'années de politique "d'enfant roi" dans les foyers français, PC, console, TV et magnéto dans la chambre ? Plus sérieusement, nous ne pensons pas être allés trop loin... et on le prouve à l'aide d'un rapide mano à mano avec nos détracteurs !
La Belle défendu par le Bête
Isidore, d'Hossegor, dit "le puceau": "Ah ouais, cette description de SL, ça fait un peu "fille facile" tout ça !"
- Faut vraiment pas connaître l'intéressée pour se permettre ce genre de commentaire à l'emporte-pièce. De un, si Fanfan aimait les filles faciles, son irrésistible trogne de blondinet à croquer lui aurait permis de multiples conquêtes lycéennes, qu'il s'est jusque là refusées... De deux, certaines indiscrétions font état de nombreuses marques d'intérêt masculines envers la belle, qui a pris son temps avant de choisir, en femme intelligente, ce qui se fait de mieux sur le marché du décoloré célibataire... Facile tout ça ? Pas tant en fait. Et au final, ça roule ! Qu'est-ce qu'on dit ? C'est beau !
Gérard, de Montélimar, dit "le gros beauf": "A la lecture de ce torche cul, la SL87 m'a tout l'air d'une caisse de beauf !"
- Bon Robert, commence par lire l'article. C'est facile ya des images. Maintenant regarde SL87. Jolie hein ? Jeune, mignonne, espiègle, plutôt bien roulée (!), fine, pas vulgaire pour un sou. Allez Marcel, maintenant mets tes lunettes spéciales "3D" qu'on t'a données à l'entrée et relis le texte, tu verras ça va te faire bizarre... Ah ouais, carrément ! C'est plus clair là ? Tu comprends mieux le concept du "forçage de trait", du "contre pied", voire de "l'oxymore" ? C'est bien ! T'as vu, finalement elle fait pas beauf du tout hein la SL87 ? Ben ouais, pas de bol, du coup elle est pas pour toi...
Jessicannifer, d'Asnières, dite "The Brain", battue aux Echecs par Paris Hilton: "Ouais, de toutes façons, Lansb il fait rien qu'à traiter les filles comme du bétail, c'est vraiment un connard !"
- La seconde partie de ton assertion est bonne Cindy, et le L ne s'en est jamais défendu. Pardon ? Ah, oui... "Assertion", ben c'est un peu comme une affirmation, une allégation en quelque sorte. Toujours pas ? Bon, je... je vais faire plus clair: oui, Lansb est un connard, ce n'est pas nouveau. De fait, par ailleurs, cependant, en outre, nonobstant le fait que ce goujat soit taquin avec la gent féminine, je doute que l'on puisse dire qu'il la traite comme du bétail... A part le B, le Lansb n'aime pas trop les "Bêtes", et s'il traitait les filles comme des bovins, il posséderait un beau troupeau de vaches normandes et deviendrait zoophile ! Allons allons... ça se saurait !
Des jours à la pelle, des cuillerées de semaines , presque des mois au compte-gouttes désormais qu'on vous le promet: le nouvel opus du L, après le succès phénoménal rencontré par Fatal Mazoota. Le fameux "Face à ta mère", de Cradogero featuring Pussy, annoncé depuis quelques temps déjà, sera à n'en pas douter l'un des tubes de l'été.
Et cette fois, plus question de se contenter d'un petit millier de spectateurs sur YouTube (ce qui n'est déjà pas si mal, convenons-en !). Non, nous souhaitons désormais faire une entrée fracassante dans le monde si superficiel et anti-culturel de la variété française à tendance humoristique! A n'en pas douter, on s'y sentira comme chez soi à Lansb Mag !
Oui, chers amis, cette fois, "Univerlansb Music" a mis les petits plats dans les grands. Travail vocal, images soignées, ça va frapper très fort, et nul doute que les plus audacieux d'entre vous grooveront leur body sur les dancefloors enflammés de l'été au son (bien lourd) du duo nauséabond Crado-Pussy !
Nouveauté: le clip n'est désormais plus confié filmé à de jeunes Roumains badgés Erasmus armés d'une caméra made in Taiwan des années 90. Terminé ! Sur ce coup là, "The Artist" s'est offert les services de l'un des plus talentueux réalisateurs/designers de sa génération (catégorie -18 ans): le célèbre Casscroot en personne, directeur artistique du cabinet Jouydesign.com !
Bien évidemment, faire appel à un professionnel du montage vidéo a un prix, pas toujours abordable pour notre petite "connerentreprise". Heureusement, à Lansb Mag, on croit énormément aux valeurs ancestrales et au système féodal trop tôt disparu: Le droit de cuissage, les magouilles, le dissuasif "oeil pour oeil dent pour dent", la Sainte Inquisition, la femme à la maison, et le béni système du troque...
Ainsi, en échange de ce menu service numérico-virtuel, le L a-t-il remis en main propre (enfin plus ou moins propre) à son jeune fils spirituel et cher ami les clés d'une magnifique et rutilante... jeune femme !
Il s'agit d'un modèle 87, de marque L., modèle Sophie. Non c'est trop parlant, respectons son droit à l'image, disons plutôt de marque Loos, modèle S. Oui, c'est mieux comme ça !
Il s'agit d'un bon produit de milieu de gamme, idéal quand on est jeune conducteur et que l'on débute dans le circuit. Un rapport qualité/prix des plus avantageux !
La SL 1987 donc, modèle première main assez peu kilométré, est toute équipée, ce qui est rare pour un véhicule si jeune: kit carrosserie agressif (ailes sport élargies...), double airbags frontaux à fort volume, radar de recul (comment veux-tu comment veux-tu...), sièges en cuir de vache pleine peau (tout doux, nourris jusqu'à peu au lait pour bébé), le boulier sur les fauteuils (spécial Fuego ou R18 Turbo Touch) pour que tout trajet se transforme en massage ayurvédique, sans oublier le volant moumoute à poils ras et le logo "OM Droit au but !" qui pend du rétro ! Le compromis parfait pour que voyager soit toujours un plaisir... C'est bien simple, une fois que vous aurez pénétré dans votre SL, vous ne voudrez plus en sortir !
La SL possède également bien des options malgré son prix d'attaque particulièrement attractif ! Seules quelques unes, rares privilèges de modèles Allemands plus luxueux, ne sont pas encore proposés au catalogue du con-structeur hexagonal (mis en dépôt de bilan après 1987, la Sophie étant le dernier modèle issu des usines Loos). Attention cependant à ne pas surmener votre fier et fidèle destrier: la SL a parfois du mal à se contrôler quand on attaque à la limite, et bien qu'elle vous donne l'impression d'avoir encore de la marge, sachez lever le pied, surtout en montagne. Elle pourrait vous envoyer valser par dessus la balustrade, et vos vies n'en seraient que plus... Courtes (Non non Tournesol, un peu plus au Nord Est).
Gageons que Fanfan, son récent et heureux propriétaire, admirable bricoleur à ses heures, saura tuner son nouveau joujou avec autant de talent qu'il a transformé son C15 bétaillère en confortable baise-en-ville ! Que souhaiter au jeune couple pour la suite ? Le meilleur, à n'en pas douter !
Un dicton populaire à l'Ile Verte dit que:
"Les gonzesses, c'est comme les bagnoles: soit tu t'en débarrasses quand elles n'ont pas trop de bornes et tu en tires un bon prix, soit tu es obligé de les garder jusqu'au bout, car elles deviennent invendables !"
Et hop, une citacon en cadeau Bonux pour le même prix. Quand on sait que notre Fanfan national aime à sillonner les routes de France et de Navarre au volant de sa célèbre fourgonnette rouillée qui pleure, on ne peut qu'être optimiste pour la suite de cette belle histoire !
Nous tenons à remercier le concessionnaire AOR (Automobiles d'Occasion Rebreyend) pour son aide dans le choix du véhicule (Qui a dit "comment veux-tu comment veux-tu..." !), qui s'avère finalement tout à fait adapté à notre estimé camarade.
Anticipant d'entrée les désagréables et inévitables retours qu'engendrera cette débauche de connerie machiste, nous attirons votre attention sur le fait que LM sait également s'approprier quelques combats modernes bien dans le vent. La parité homme-femme en est un qui nous tient à coeur.
Si le début des années 2000 a souvent vu les vedettes du BLMS arborer une superbe "Tête de bite" au lendemain de sorties à ski (la faute à leur philosophie en matière de crème solaire "Mieux vaut guérir que prévenir"), jamais membre du quatuor mythique ne s'est aventuré à s'afficher avec une magnifique "Tête de chatte"... Un oubli aussi inadmissible qu'inégalitaire, qu'il convenait de réparer... Vieux motard que jamais, aurait pu dire le regretté Coluche !
A l'heure où Nat fêtait son 30ème anniversaire, qui coincidait avec le succès interplanétaire du L au proba de ski de l'Aspirant Guide, il était grand temps de réparer cette injustice !
Le "bleu Nat'n'co" était à l'honneur pour cette soirée des plus sympathiques organisée dans les locaux rue Casimir... Rodier. Si Nat avait eu l'idée colorée de teindre sa tignasse d'un bleu roi du meilleur effet, la merveilleuse Béa (traduction littérale de Wonder Bea) avait décidé de pousser l'hommage et le mimétisme jusqu'au bout... des ongles !
Une Béa "Bleue comme l'enfer" comme dirait Philippe Djian...
La belle brune dont les clichés nocturnes sont tout sauf une pollution... n'arrive cependant pas toujours à s'affranchir d'une pudeur génétique parfois trop envahissante. Le L s'est donc chargé d'illustrer à sa manière le jusqu'au boutisme par trop discret de la PDG de Sole Lansbis. Ainsi, Super Connard arborait fièrement, à l'échelle 8:1 (et non pas 1:8 comme le prétendent les mauvaises langues), une reproduction fidèle du lieu à la fois si mystérieux et convoité que Béa dissimule derrière son string ficelle...
Les chiennes de garde vont pouvoir me lâcher la grappe, la parité homme/femme est, bien des années après, finalement respectée !
Un ticket de métro bleu, aux couleurs de Nat'n'co. Béa ayant le même dans un endroit tenu secret, ça fait un partout la balle au centre ! A noter que l'imbibé Tal, au jugement biaisé par un abus manifeste de substances alcoolisées, a semblé fort attiré par le crâne "Tête de chatte" du L et s'est gentiment proposé pour y "claquer une langue" ! "Blue pussy head" a poliment décliné l'offre de son ami dont c'était, également, l'anniversaire !
ou la réponse des fans du Team Voloquad FZM aux é-con-citoyens...
C'est indéniablement à la mode. Compenser ses déchets carboniques, rouler à vélo, co-voiturer, prendre les transports en commun... J'avoue ne pas être particulièrement fan de ces nouvelles tendances, même si, de par mon mode de vie, je pense pouvoir être considéré comme un éco-citoyen à l'insu de mon plein gré. Moins de 20000km de bagnole par an, la totalité de mes trajets urbains effectués à bicyclette, et un vol long courrier annuel. Basta.
Cela ne fait cependant pas de moi un taliban vert, croyez bien que j'adorerai perforer l'ozone à grands coups de kérozène pour emmener de riches clients grimper sur le "sandstone" légendaire du Wadi Rum ! Mais bon...
Vous l'aurez déduit aisément, je ne suis pas un grand amateur du fameux concours "Changer d'approche", dont je rappelle brièvement (et avec une mauvaise foi à la hauteur de la réputation de la maison) les règles:
Vous êtes cadre dans une multinationale, vous effectuez des vols intérieurs, européens, des Lyon-Bombay ou des Paris-Shanghai réguliers ? Ainsi, bien malgré vous, vous êtes indirectement responsable de tonnes de rejets de CO2 de part votre activité professionnelle ? Pratiquant éclairé de ski de rando, vous aimez vous adonner à votre activité hivernale préférée lors de votre repos dominical ?
N'hésitez plus, participez au concours "Changez d'approche", et pétez-vous les reins à trimballer sur votre enclumesque VTT sous-gonflé vos gros fats jusqu'au parking de départ de la course. Pas question de faire 20 bornes de caisse sur les petites routes de montagne, fussent-elles fluides !
Epuisé par l'approche, ramez votre mère lors de la montée en peau et subissez votre race tout au long de la descente car vos cuisses caramélisées auront rendu les armes depuis belle lurette... Certes, le plaisir de skier s'en trouve considérablement écorné mais Diable ! Vous aurez économisé quelques grammes de CO2 et ainsi vous aurez eu la délectable impression de faire une bonne action écolo. Loué soit le Seigneur !
Plus qu'une impression, il s'agit véritablement d'un acte anti-polluant. Mais tellement dérisoire ! Remplacez un seul de vos Paris-NY par une "conf-call", et hop, vous pouvez faire toutes vos approches de courses de ski en Hummer H3 pour 2 saisons !
Bon, j'exagère un peu, je force le trait, j'abuse, je stigmatise, certes. Et je ne jette pas la pierre aux nombreux "Changeurs d'approche" qui trippent sur ce mode de déplacement ma foi fort "hype". Fondamentalement, ils ont raison. C'est juste que dans les faits, ça doit pas valoir beaucoup mieux que de pisser dans un violon...
Trève de palabres, place à la musique avec Fatal Mazoota, et son premier tube "Fuck ze poissons !". Notre équipe avait déjà pollué les terres Chartrousines à l'aide du Team Voloquad FZM, il était temps de s'attaquer aux océans...
Paroles:
Fuck ze poissons !
[Lansb:]Salut Cindy ! [Cindy:]Salut Lansb! [Lansb:]Hé on aime bien rouler en Range ! [Cindy:]C'est clair! [Lansb:]Et on va leur dire! [Cindy:]Ok !Fuck ze marmottes ! [Refrain :] Tu fais trop pitié, tu m'soules, vas-y fuck ze marmottes ! Si t'as pas compris, ça veux dire mets-y des coups de botte ! J't'écoute pas, t'existes pas donc vas-y fuck ze poissons ! Si t'as pas compris, ça veux dire va choper un thon !
[Lansb:]Avec ma Ducat', j'me déhanche dans la rue.(brop brop brop) Derrière moi un gars, il me colle au cul.(oh le relou) Ouais c'est normal il trace avec sa Merco jantes taille basse.(c'est clair) Il tient trop bien la route avec juste l'aileron qui dépasse.(huhu) T'sais j'ai que 30 ans mais j'fais d'jà des tonnes de déchets Grace à mon Hummer, que j'ai trop bien tuné (huhu) Bref le mec m'enfume avec sa pauvre 4L qui fume ''Bonjour Mossieur, Gendarmerie Nationale, éteindez le moteur du véhicule'' Hum,hum, P.V., Procès Verbal !
[Refrain] Fuck, fuck, fuck ze marmottes c'est bon tu m'laches.(daccord) Fuck, fuck, fuck ze poissons maint'nant dégage.(ok)
[Lansb:]Les keufs ils sont tous nuls, (ha ouais ?) Les keufs, les keufs, les keufs ils sont tous nuls (ba pourquoi?) Les keufs ils sont tous nuls ils pensent qu'à nous mettre des prunes (ahdégueu) Ils font que d'nous sniper au radar pour voler nos tunes...(meeeell)
A Skitour aussi ils sont trop pas coolos (oh les boules) Ya Denis qui poste et ils lâchent pas d'polaire gratos ! (ma pauvrecherie) J'en ai vraiment marre c'est total la misère (tu métonnes) Ils comprennent rien à rien à part Nathanael Schnopfler Si ça continue j'te jure j'vais fuguer en Corse (t'as trop raison) Et pour bien les faire chier je rentre en bombant le torse ! Huhu ç.c : ç'est con !
[Refrain]
Fuck, fuck, fuck ze marmottes c'est bon tu m'laches.(daccord) Fuck, fuck, fuck ze poissons maint'nant dégage.(ok) Hmmhmm, ok, c'est bon tu m'laches! Mais pour qui tu t'prends c'est bon t'es pas Tassan Hmmhmm, ok, c'est bon t'arrêtes ! Mais pour qui tu t'prends c'est bon fuck ze poissons !
[Cindy:]Lansb power, huhu Tu veux que descendre à skis Moi je pollue en jet -ski L'écologieQue faire et qui ? Moi j'préfère la meuf au Neski ! Moi, moi, moi et mes pins-co Pas un seul kilo en trop UN on t'doublePuis DEUX on t'largueEt TROIS on t'pourrit à l'apéro (ouais)
Tu veux faire l'approche à vélo Mais moi je suis comme Volo A donfAvec la Saxo En travers dans les virolos ! Arrête de rouler comme un nain, sinon on y est encore demain
[Lansb:]Ouais c'est exactement ça ma cherie on a qu'à d'venir pédé, P E D E. [Cindy:]Eeuuh F.B.I., Fucking Bonne Idée
Oyé oyé braves gens, la "citacon" est de retour. Comme de coutume après un article fort apprécié (le parfum "L" génère quotidiennement une centaine de lettres de fans du sexe faible), Lansb Mag vous propose une petite pause connerie, légère et sans prétention, à la mode du désormais célèbre agriculteur helvétique qui était resté à la une de votre canard fossile pendant deux mois l'été passé...
Bref, plus qu'une "citacon", c'est pratiquement un dicton, voire un "ditcon" que je vous propose aujourd'hui.
Qui n'a en effet jamais médité sur le fameux "Femme qui rit à moitié dans ton lit" ?
Quel adolescent au sex-appeal nanométrique ne s'est jamais lancé dans un régime de Carambar pour tenter d'étendre la belle Séverine de 2°3 dans son plumard désordonné de puceau malhabile et acnéique ?
"Femme qui rit, à moitié dans ton lit". Quid de l'autre moitié ? Bon, si l'objet du désir est la cousine germaine de Maïté ou la soeur de Sonia Dubois, une demi-portion suffit largement à rudement mettre à l'épreuve les lattes de votre Dunopillo, je vous l'accorde. Mais s'il s'agit d'une Scarlett Johansson en herbe, d'une Gisele Bündchen en puissance, d'une Heidi Klum en... mieux, alors pas question faire l'impasse sur cette fameuse autre moitié, il y a des choses qui ne se font pas !
Nonobstant un bon sens évident, ce "ditcon" s'avère ambivalent. En effet, ne pourrait-on pas imaginer qu'en étant drôle, vous fassiez tellement glousser la dite femelle qu'elle en tombe à moitié de la couche où elle se trouvait déjà, en votre compagnie ? Ainsi, l'humour pourrait-il être considéré comme une arme pour éloigner l'amante ou la maîtresse trop entreprenante (cela existe-t-il réellement ?) ou trop collante (plus réaliste) ? Peu probable, mais cette piste mériterait d'être éxplorée...
Et l'homme dans tout cela ? N'existe-t-il pas de comportements sociaux suffisamment caractéristiques du mâle allongé sur une paillasse quelconque dans un but lubrique que l'on ne puisse en tirer un bon mot analogue ? C'est ce que nos équipes de sociologues spécialistes en "citacons" ont cherché à établir.
Un premier jet visant directement notre éternel ami le Jouy, nouvelle icône chamoniarde ("Femme du Jouy pas encore dans son lit") fut rejetée et son auteur licencié sur le champ. On ne s'attaque pas impunément à l'un des plus influents membres du Directoire de LM. La suite fut plus productive et a accouché d'un "ditcon" tellement évident et suintant de vérité que l'on se demande comment d'autres n'y ont pas pensé avant nous.
Nous l'offrons ici à votre réflexion, et espérons qu'il nourrira votre riche conversation lors de dîners en ville. N'oubliez pas qu'une "citacon" se grave d'autant mieux dans la mémoire collective qu'elle est usitée régulièrement. Usez-en et abusez-en donc sans la moindre retenue !
"Homme qui jouit, à moitié endormi."
Lansb.
Le L légèrement vêtu semble dormir debout... quelle conclusion en tirer ?
Top ! Homme d'état de la fin du XXème siècle et du début du XXIème siècle, je me révèle à la face du monde en co-fondant avec trois héros le célèbrissime BLMS et en torchant de nombreuses pentes en Dauphiné. Mon penchant pour l'humour s'affirme grâce à la plus grosse plaisanterie de ma vie: l'obtention de mon diplôme d'ingénieur. Plus sérieusement, je m'investis dans l'escalade et me spécialise dans la tenue de réglettes infâmes et autres fientes putrides, ainsi que dans un mépris total et irréversible de la pose de pieds, artifice dopant selon moi. Con et pétant à la fois, je deviens un professionnel de l'activité et vis de mon Brevet d'Etat depuis quelques années. Mon humilité, ma discrétion, et surtout ma très grande beauté plastique doublée d'une excroissance inexpliquée me rendent irrésistible auprès du sexe faible. Passionnément attaché à la Corse, terre maternelle, je suis aussi fin que mes doigts sont forts, aussi drôle que mes mollets sont ridicules, je suis je suis... le L dit El Gringo Blazador, El Chibro de Oro, la Poutre de Bamako, ou encore Ze Gaïde !
Vous pouffez devant nos photos savamment truquées ? Vous vomissez devant nos vidéos bien léchées ? Vous vous battez dans la cour de récré ou à la machine à café pour défendre votre goût pour la mise en page de votre cyber-torchon préféré ?
Sachez alors que la grande majorité de ces artifices d'une qualité professionnelle entièrement dédiée à la détente de vos zygomatiques sont l'oeuvre de l'un des plus talentueux bambins issus du "disaïgne", l'irremplaçable et néo-trentenaire, le Jouy !
La multinationale de photo-video montage qu'il a crée, jouydesign.com, est étroitement liée à Lansb Mag. LM ayant à l'origine travaillé sur le nom d'enseigne cette maison de tradition, c'est naturellement qu'il en demeure à ce jour le principal client, devant l'état Chinois et la société familiale Microsoft.
Rendons donc à François ce qui lui appartient et gargarisons-nous de la "citacon" adéquate:
"Si c'est joli et bien fini, c'est made in Jouy !"
