Contre la crise, un inventeur de génie: Rackam !

Il faudra s'y faire, ma bonne dame, la crise est là, c'est un fait. Et elle s'est installée pour quelque temps. L'effondrement du système "sub primes" américain, les profits scandaleux, les gestions de fortune à la Maddof, tout ceci mène à un capharnaüm planétaire spectaculaire dont les gouvernements de chaque pays tentent de nous sortir, en se débattant péniblement.

Manque de crédit, problèmes di'nvestissements pour les privés comme pour les entreprises, il s'agit pour tout le monde de se serrer la ceinture, voire les fesses, en attendant des jours meilleurs. De faire la fourmi en quelque sorte.

Tout ceci est bien nouveau pour pas mal de gens, mais chez certaines professions, économiser de l'argent en période de vaches maigres est un challenge sans cesse renouvelé, et sans cesse relevé. Les saisonniers ou autres intermittents du spectacle sont coûtumiers du fait, tout comme, et ce n'est pas une surprise, certains guides, moniteurs de ski ou d'escalade.

Les meilleurs d'entre eux ont même développé de véritables qualités intrinsèques contre l'hémorragie superflue de capitaux, en plus d'être des sportifs talentueux et patentés. Plongeons ensemble dans le secret de ces maîtres économes, de ces hommes pour qui un "eur" est un "eur", et qui ne lâchent jamais rien: nous voulons bien sûr parler des "rapes", aux ongles aussi acérés que leur volonté de préserver leur sous.

Voici pour vous, chères lectrices, un portrait de notre joyeux compagnon Sebastien B. plus connu sous le pseudo de "Rackam". Comme Rackham le Rouge, personnage fantastique et courageux du monde de Tintin ? Oui, c'est cela, sauf que notre ami à nous a même volé le "h" de son surnom. Un virtuose on vous dit !

Un spécimen rare de rape, un véritable rabot de classe mondiale dont la légende prétend que la paume de ses mains serait en papier de verre... Ceci expliquerait sa propension à plaquer les billets de banque sur la table, tout comme ses incroyables capacités pour tenir les plats les plus immondes en escalade... Entretien avec un prodige...

Le L: Salut Seb, content de bonifier ton image et de multiplier par 100 ta célébrité naissante en t'accueillant dans ces colonnes !

R: Salut le L, et merci de m'offrir cette tribune pour mieux faire connaître d'autres facettes de mon talent.

le L: Alors Rackam, tout Grenoble connaît ton gainage 5 étoiles, tes performances lunaires en bloc ainsi que tes réalisations surmutantes à corde dans l'agglo et ailleurs, qu'elles soient passées (notamment "Rage against the Hamster" l'an dernier) ou futures ("le Braille" ?). On sait également que tu es un skieur passionné en quête de son test technique. Mais tu es aussi une rape de tout premier ordre, il faut bien l'avouer. Explique nous un peu comment tout ça fonctionne ?

R: Eh bien c'est comme en grimpe quand on veut faire une belle croix, il ne faut reculer devant aucun sacrifice. La clé pour devenir une bonne rape, c'est d'être capable de ressentir une douleur physique quand on dépense de l'argent. Se rappeler combien il a été dur de glaner les 0,90€ que me coûte cette baguette. Ai-je vraiment envie de pain ? Ne pourrais-je pas m'en passer jusqu'à demain ? Allez, je mangerai encore mon nutella sur des triscottes, c'est toujours un jour de gagné ! C'est ça, la "rape" spirit !

le L: on est partis pour quelques petites questions anodines pour mieux te connaître, ça te va ?

R: pas de souci, ça coûte pas plus cher !

le L: où aimerais-tu habiter à Grenoble ?

R: sans hésiter, au Rabot, sous la Bastille ! J'ai toujours été attiré par ce lieu...

le L: quel est ton fromage préféré ?

R: le gruyère, car je prends un malin plaisir à le raper. Mais j'aime aussi le parmesan !

le L: si tu étais prisonnier, de quel objet ne pourrais-tu pas te passer ?

R: d'une lime !

le L: qu'est-ce que tu écoutes comme musique ?

R: souvent de la hype-techno-fusion-fuck-dance qui pulse pas mal (pas moins de 300bpm sinon c'est mou), mais j'avoue une petite faiblesse pour le rap...

le L: quelle est ta station de métro préférée à la capitale ?

R: je ne vais que rarement à Paname, mais je réponds sans hésiter le quai de la Rapée...

le L: quel est ton légume préféré ?

R: les radis, car c'est un peu comme des radins à qui on aurait chipé une lettre... belle image non ?

le L: question piège: peux-tu conjuguer le verbe "payer" à la 1ère personne du singulier du présent de l'indicatif ?

R: (silence) je, je vois pas là... pourtant j'ai été à l'école ! Désolé je suis pas très doué en grammaire...

le L: Diantre, il est fort ! Grimpeur de haut niveau, excellent skieur, tu es aussi un génial inventeur paraît-il... tu nous en dis plus, une exclu ?

R: je viens en effet de breveter un "rap-porte monnaie". Contrairement à ce que son nom semble indiquer, il ne rapporte pas de l'argent à proprement parler, mais, par un subtile artifice, il empêche son propriétaire d'en dépenser. Une poche pour ranger ses eurs sans qu'il soit possible de les en déloger. L'idée est simple mais très efficace. Je suis en lice pour le "concours Lapine", et en exclu pour LM je vous livre les schémas de mon invention !



En exclusivité pour LM, voici le schéma original de la geeeeniouuus-invention de Seb. Un document d'une valeur inestimable !

Deux petites trappes rigides anti-retour facilitent l'entrée des pièces dans la poche, où elles sont ensuite prisonnières, incapables de franchir le seuil en sens inverse. Geeeeniouuus idée ces trappes magiques !

Le seul souci, c'est que j'ai travaillé sur ce prototype depuis 10 ans et j'ai encore des pièces en anciens Francs coincées dedans... impossible de les sortir !

le L: ça prouve au moins l'efficacité de ta trouvaille ! Et merci pour ces révélations qui feraient passer Harpagon pour un créateur d'oeuvre caritative !

R: Mais de rien ! Enfin, si, de quelque chose quand même: je suis venu en Tram faire cette interview, et, le ticket ayant augmenté à 1,30€, je me demandais si une petite participation du journal pourrait-être envisagée, tout ça...

le L: quand on vous dit qu'il est fort !

A noter qu'au concours Lapine, Rackam aura fort à faire car il sera opposé entre autres à l'invention d'une autre rape de haut vol, l'incontournable Jouy. Celui-ci présentera au jury sa fameuse "Jouirelire", une tirelire minuscule de la taille d'une pièce de 1 eur. Avantage: on ne peut pas mettre beaucoup de sous dedans, ce qui fait qu'aucune clé ni code de protection ne sont nécessaires ! Ingénieux ! Et contre le vol, c'est imparable: qui voudrait s'emparer d'une si petite somme ! Prodigieux ! La lutte fera rage, et le jury, présidé par Matthieu Blanchard, 4 fois vainqueur de la Rape d'Or de Staint Bernard du Touvet (la plus haute distinction chez les radins) sera face à un beau cas de conscience au moment de décerner le trophée 2009 !

Mandat d'arrêt international contre le L et le Jouy !

Gaza. L'éternel conflit Israelo/Palestinien. Le Hamas qui prend 6 mois de "congés" pour s'armer de roquettes. L'agression "provoc" sur Israel. La riposte de Jerusalem avec la bénédiction américaine et une puissance de feu d'une toute autre ampleur. La guerre. L'opinion courroucée du monde extérieur. La condamnation unanime de la violence. Une situation internationale devenue tendue, et un problème de frontières internes plus difficile à résoudre que jamais. Le départ d'Ehoud Olmert, l'envoi par Ehud Barak d'un "négociateur", Amos Gilad, pour tempérer le climat... Une mission bien délicate et qui ne porte pas encore ses fruits.

La guerre au Proche Orient est de retour, qu'on se le dise, un peu comme une éternelle vague de grippe chaque hiver dans nos contrées. C'est chiant, mais on vit avec. Vu d'ici, rien de bien nouveau sous le soleil. Mais là bas, à bien peu d'heures de vol en fait, des gens meurent, écrasés sous les tonnes de béton de leurs immeubles bombardés qui s'écroulent sur leurs têtes. Une réalité horrible. Un constat qui touche particulièrement une jeune famille occidentale, le L et son fils le Jouy, récemment initiés à la complexité géopolitique locale par leurs amis aussi circonspects que circoncis, les bien nommés Tal et Elad.

Une situation d'autant plus complexe à appréhender quand on a eu le privilège d'assister à un mariage juif à Eilat suivi d'une fête bédouine typique en l'honneur des mariés, mais célébrée dans le désert jordanien, en pays musulman ! Et tout ce beau monde bras-dessus bras-dessous qui chante et danse sous les étoiles, pourquoi la vie ne peut-elle pas être aussi simple que cela ?

Avant de trouver une solution à un problème, il convient d'en cerner l'origine. C'est ainsi que l'ensemble des observateurs internationaux ont mis en lumière une nouvelle cause probable de ce drame humain. Les méchants pays arabes tout autour qui n'aiment pas les juifs ? Non. L'appétit guerrier des Sionistes pour récupérer les quelques hectares de terre des malheureux Palestiniens ? Non plus. Les Nations Unies, pour leur partage des terres palestiniennes en 1947 avant la création de l'état d'Israel l'année suivante ? Certes oui, mais pas là. Deux représentants mondialement connus de l'art de la connerie made in France ? Contre toute attente... oui !

Voici comment le célèbre rédacteur en chef le plus demeuré de la toile et son éternel acolyte de fiston ont, par leur méconnaissance des règles de savoir vivre orientales et leur manque de respect en général, déréglé l'équilibre pacifique si fragile de cette région du monde...

A peine arrivés sur le sol où les prépuces sont interdits de sejour, nos deux inconscients tentent de se mêler discrètement aux autochtones en adoptant une tenue de camouflage imparable...


Le Lansb et le Jouy se fondent dans le décors en arborant fièrement une kippa... Si François garde une bonne bouille d'ado Européen, que dire du L qui pourrait presque remplacer Elad au pied levé devant le Curé, euh, pardon, le Rabbin !

Totalement investi par une mission quasi divine, Fanfan, surmotivé, fait du zêle et tente, en solo, une ablation de fortune de son prépuce, armé de ciseaux à ongles et d'un reste de papier toilette retrouvé dans son sac à dos. Alertés par les cris de douleur du jeune éphèbe, différents protagonistes accourent dans une minuscule chambre de cette belle maison, craignant une onglée carabinée du L, qui a généralement les mêmes effets sonores. La fournaise extérieure à peine tenable même pour un poulet aux hormones destiné au KFC permet d'écarter rapidement cette hypothèse, et c'est bel et bien un Jouy tout refroidi par ses faibles talents pour la chirurgie qui est secouru rapidement !

Les provocations du duo le plus drôle depuis les "Chevaliers du Fiel" ne s'arrêtent pas en si bon chemin, puisque le L tente à nouveau de se recueillir au mur des lamentations, 15 ans après sa dernière visite (pour vérifier que son petit mot est toujours là, car son voeu n'avait pas été exaucé à l'époque...)

... pendant que le Jouy fait halluciner la moitié la plus chaste du pays en exhibant son petit arrière train qui fait fantasmer jusqu'au tâchement de draps la clientèle du Queen !


Un tel scandale pousse rapidement nos deux humoristes en herbe à fuir la terre d'adoption du demi-frère du L pour se réfugier dans un territoire voisin pour l'instant plus accueillant, la Jordanie !

Tels de véritables caméléons, sitôt franchie la frontière Jordanienne (en boîtant pour François, dont l'organe reproducteur est encore emmitoufflé dans une poupée stérilisée lui donnant désormais une belle taille), les voici affublés de Khafirs des plus locaux afin de mieux tromper l'ennemi. Qu'ils soient un cadeau personnel de l'un des entrepreneurs de salles d'escalade les plus puissants d'Israel n'y changera rien, les autorités locales ne voulant rien entendre.

Deux arabes s'apprêtant à gravir les parois TA du Wadi Rum ? ... Une conversion à l'Islamisme trop rapide au goût des Immams jordaniens, ce qui va éveiller les suspicions...

Vexés, nos deux camarades, revêtant leurs casques de montagne en guise de Kippa, mettront le feu aux poudres en commettant l'irréparable. En détalant en clakés torse nu à la nuit tombée, armés de cordes et de dégaines en plein territoire occupé en remontant de la magnifique falaise d'En Fara dans le désert du Néguev diront les plus informés ? Eh bien non, mais simplement en défequant bruyamment et sans aucune consistance au relais de "Sakr el Aswad" sur la paroi du Jebel Um Ishrin. Un acte désespéré du L pour sauver son pantalon d'escalade, qui a malencontreusement été interprété comme un "chiage dans la bouche de la mère du prophète" par les plus hauts dignitaires musulmans du royaume...


L'image par qui le scandale est arrivé, ou comment une tourista bénine (et bien cherchée par la "victime" de ce banal désagrément du voyageur) fait basculer le Proche Orient dans une guerre sanglante et incontrôlable !

Nos deux ressortissants ne manquaient pourtant pas de soutien, puis qu'ils étaient ardemment défendus par la délégation de grimpeurs Israeliens du Wadi Rum, attribuant eux cette regrettable méprise à une inadéquation manifeste entre l'appareil digestif occidental du L et sa passion jamais feinte pour les plats (trop) épicés. Le ton est rapidement monté entre les belligérants (Les musulmans menaçant d'envoyer des bombes sur ces "salauds de Sionistes", et Tal poussant le bouchon encore plus loin en brandissant son index, arme de destruction dissuasive s'il en est !

Le départ précipité des deux catalyseurs vers leur pays d'origine fut organisé dans les plus brefs délais, mais il ne s'avéra pas suffisant pour empêcher le réamorçage des combats entre les deux camps. Entre temps, les deux geeeeeniouuuuus sont mis au frais dans des endroits tenus secrets, et connus de leurs seuls fans.

Selon nos sources cependant, El Gringo Blazador aurait été repéré vers St Hilaire du Touvet où il serait assigné à résidence entre deux portes de Géant sur les pistes en carrelage de l'incontournable station Chartrousine. Le Jouy serait généralement à Chambéry, épisodiquement à Chamonix, périodiquement dans le Briançonnais où il resterait de glace des jours durant sur les cascades. Une demande de rapprochement familial aurait été faite et le jeune adulescent aurait également été aperçu dans les environs de St Hilaire, sous la garde rapprochée d'un policier spécialement détaché pour l'occasion nommé Yannick G.

Alors que les forces diplomatiques du monde entier s'arrachent les cheveux pour un retour rapide de la paix, les messages de soutien affluent dans l'entourage des deux malheureux... Ils ne devraient pas quitter le territoire français avant quelques mois, et sont également interdits de séjour aux USA. En effet, le FBI, la CIA, ainsi que l'IRS traquent une piste selon laquelle les deux énergumènes pourraient être à l'origine de la crise financière quasi sans précédent qui ébranle la planète depuis quelques mois... Affaire à suivre !

Pour les exclus du sexe, ouverture des "Restos du cul"

"Con promis, chose due" disait Coluche. L'homme était amateur de bons mots et cette maxime, du moins sa version originale, s'avère bien vraie. Ainsi, fidèles à notre engagement pris pas plus tard qu'hier dans ces mêmes colonnes, nous publions dans la foulée un second article, tout chaud sorti du four !

Celles et ceux parmi vous qui déploraient il y a 24 heures le ton tristounet et peu habituel de notre petit quiz vont pouvoir se rassurer. Non, la vulgarité n'est pas un vain mot pour nous ! Non, les plaisanteries les plus fines ne sont pas les meilleures ! Et oui, ça nous arrange, parce qu'il est vrai qu'on ne sait pas trop faire, nous, les trucs fins, élégants, et subtils !

Cela ne nous empêche cependant pas d'avoir un coeur (même s'il est parfois gros)... et d'offrir, avec nos modestes moyens, un peu de réconfort aux gens les moins bien lotis... en cela, on se rapproche (encore une fois très modestement) de notre illustre Maître à tous, l'artiste sus-nommé !

L'arrivée violente de l'hiver s'accompagne cette anné encore, hélàs (car c'est malheureusement une nécessité) par la réouverture des célèbres "Restaurants du Coeur", une oeuvre de bienfaisance magnifique qui peut et doit être considérée, outre des centaines de sketchs inoubliables, comme le véritable testament de l'inoubliable Coluche.
Un homme à l'humour gigantesque et au palpitant encore plus grand. Un humoriste hors classe qui a bercé mes monacales soirées de travail en prépa, au gré de son incontournable intégrale en 7 volumes...

Michel Colucci donc, a réussi la prouesse d'élever la vulgarité au rang d'art, ce qui en fait naturellement un modèle pour le L, et l'on pourrait aller jusqu'à admettre que ce petit blog (qui semble renaître de ses cendres à chaque épisodique parution) est un hommage (de qualité toute aussi petite concédons-le) au Gourou du rire trop tôt disparu.

Il nous fallait donc, pour marcher dans les pas de ce grand bonhomme, agir de façon caritative. Car en effet, à part inonder le web de connerie gratuite, qu'avons-nous réellement fait pour le bien de nos concitoyens ?

L'idée vint d'elle même après l'abondant courrier féminin émanent notamment de l'ACVF (l'Association des Celibataires Valentinoises Frustrées), dont la présidente n'est autre qu'une ancienne proche de votre dévoué serviteur. Si l'on ne peut garantir du plaisir charnel à tous les coups pour ces damoiselles en détresse, on ne peut (a priori et si tant est qu'elles possèdent un appareillage génital de dimensions généreuses) pas non plus faire de mal... La trame était trouvée, il suffisait donc de mettre en place une structure susceptible d'accueillir ces personnes en souffrance.

Le reste de l'histoire est connu: les "Restos du Cul" étaient nés ! Poussant le mimétisme jusqu'à demander à JJ Goldman d'écrire les paroles de la chanson officielle des "Restos", le L essuyait un refus bien incompréhensible de la part du compositeur populaire qui ne rechigne pourtant jamais à aider une noble cause... Ses albums pour Céline Dion en attestent, JJG aime aider les personnes qui ne le sont pas ! Bizarre...

Du coup, balayant cette difficulté d'un doigt et retirant l'autre de la chaleur rassurante de son anus, votre rédacteur en Chef s'est attelé à la tâche, pondant dans les délais impartis l'enfantine contine que vous allez découvrir dans la "vidéounette" que nous vous proposons ici...

N'hésitez pas à contacter nos "Restos", nous recherchons de la main d'oeuvre bénévole pour venir en aide aux déprimées du vagin de France et de Navarre. Pour un hiver heureux au chaud sous la couette, rejoignez les "Restos du Cul" !

LM n° 100: I had a dream...

J'avais rêvé, imaginé, commencé à rédiger, bref, anticipé une autre entame pour le 100ème opus de Lansb Mag. 100 articles bourrés de connerie, on n'avait pas vu ça depuis les valeurs sûres que sont Voici, Gala, et l'odorante rubrique "Bruits de cuvette" de "Grimper", signée de la plume agréable quoi que verbeuse de mon illustre ami Foué Chop'rare* !

J'avais rêvé, en guise de feu d'artifices, publier à l'occasion le tout dernier clip signé LM, le fameux "Face à ta mère", du très médiatique Cradogero. Un véritable bijou selon "Jacob Delafon Magazine", où l'on retrouve le L dans un de ses rôles préférés, c'est à dire le premier, tandis qu'un jeune artiste fait ses armes devant et derrière la caméra... il ne peut s'agir bien sûr que du Jouy, qui a insisté pour tourner avec son paternel. Une belle histoire de famille que vous découvrirez bientôt (je n'ose plus annoncer de date !), et j'espère que vous ne serez pas déçu par le résultat !

J'avais rêvé également d'une reprise des "Grelous" en "Greloose" pour fêter le départ de WonderBéa, une ITW de Francis, l'homme qui ose la même coupe que le L, mais avec 15 ans de retard.

Pour l'heure, le moral n'étant pas forcément au beau fixe au vu de la cascade de petits pépins dégringolant sur la courge de votre rédac chef préféré, je vous propose un petit jeu de l'été (enfin maintenant de l'automne, voire de l'hiver, depuis le temps que ces lignes traînaient dans les cartons !). Un petit jeu de l'hiver donc, juste pour rire (mais n'est-ce pas là l'essence de mon existence ? Le sens de mon innocence ? La naissance d'une évanescence ?).

Certes, les feuilles ont rougi, jauni, et quitté les arbres pour prendre leurs quartiers d'automne, sur les routes et sentiers, mais vous aurez au moins, à la fin de la lecture de ce petit questionnaire, le sentiment de peut-être mieux connaître celui qui, à grands coups de mauvaise foi et de jeux de mots du même acabit, essaye de vous distraire (très) épisodiquement...

Mini QCM 2008 du L:

Quel est le jeu préféré du L ?

a) Les échecs
b) les dames
c) le jeu de l'oie

Attention, il y a un piège !

Quel personnage moyen oriental préfère le L ?

a) Les Maharadjah
b) L'Emir
c) Les Cheik

Attention fins connaisseurs et amis, ya encore un piège !

Enfin quel est le moyen de paiement préféré du L ?

a) Le cash
b) La CB
c) Les chèques

Eh oui, vous avez deviné, il y a toujours un piège ! Mais on ne vous la fait plus à vous...

Voilà, si vous avez bien répondu, vous savez sous quel signe l'année 2008 a été placée pour votre fidèle serviteur.

En attendant un prochain article... euh non, vous avez assez attendu ! Allez, demain au plus tard, j'en publie un autre, on va reprendre un rythme plus normal nom d'une bite !

Et n'oubliez pas:

"On n'est pas le meilleur parce qu'on le croit, on est le meilleur parce qu'on le sait".

En ce moment, moi, je suis ignare... A méditer !

* Surnom désormais usurpé, c'est ça d'avoir du retard sur tout !

Le Viguen passe à l'Est !

De messages en emails restés sans réponse, d'implorations téléphoniques à jamais perdues dans les méandres du réseau champollien de "France T'es le Con", il a fallu se rendre à l'évidence: le Vig a été "arménappé" (ben ouais c'est plus un gosse, il n'y a que le Jouy pour se faire "kidnapper").

La seule question qui brûle les lèvres de tout Viguenophile est donc la suivante : mais qui a donc bien pu faire ça ?

Rapidement les enquêteurs se sont orientés sur la piste Roumaine, car c'est à Bucarest, paraît-il, que le propriétaire du Berlingo le plus excrémental des Alpes aurait été vu pour la dernière fois.

C'est après avoir débattu sur le sujet, la larme à l'oeil et un kémir à la main, que les éternels amis du disparu, j'ai nommé le Jouy et le Lansb, ont eu l'incroyable surprise de croiser l'intéressé en plein Grenoble !

Le malappris (comment qualifier autrement un camarade snobant des dizaines de messages amicaux de ses compagnons ?) était simplement attablé place de Gordes, un bananasplit dans la bouche et une superbe jeune femme à la main, euh, au bras, enfin bref à ses côtés.

C'est là que tout devint clair: les Roumains, afin de s'accaparer définitivement leur "transfuge", ont usé de la plus vieille ruse connue, mais malheureusement aussi de la plus efficace: la femme !

Par le plus grand des hasards naissait dès le lendemain le FLNC (Front de Libération de Notre Copain) dont les membres fondateurs sont inconnus des services de police (encore une preuve du génie des képis diront les mauvaises langues). Ils ont fait parvenir à l'ambassade Arménienne de Roumanie le communiqué visuel que notre équipe de reporters a réussi à se procurer, et que nous vous présentons ci-après.

Voilà, ce fut bref et concis pour une fois, mais nous rappelons que notre rédac' chef s'aligne à la suite des épreuves du Proba du Guide cette semaine, après son succès au proba blanc de la Compagnie des Guides ces derniers jours. La rédaction demande à tous ses lecteurs et amis de s'associer à elle pour souhaiter bon courage au L, et bonne chance à ses concurrents: ils vont en avoir besoin !

Le "Sophigate": petit séisme réel au sein des médias virtuels...

Suite à la petite controverse née de la parution de notre dernier article, il convient de rappeler quelques règles élémentaires de sécurité auxquelles le lecteur averti de LM doit se soumettre:

1) LM contient des substances hautement vomitives. Ainsi, le lecteur acnéique aura-t-il pris la précaution de se munir d'un seau en plastique afin de scroller sur son 17 pouces sans devoir changer la moquette de sa chambre...

2) Si certains parcs d'attraction mettent des lunettes "3D" à disposition des clients à l'occasion de projections multidimensionnelles, Lansb Mag va bientôt proposer des binocles "3D" (pour 3ème degré) permettant aux plus naïfs de nos lecteurs d'accéder au sens véritablement satirique de nos publications !

3) Toute forfanterie mise à part, il faut bien admettre que la lecture de votre cyber-canard préféré nécessite un certain QI et/ou niveau d'instruction. Je vous rassure, inutile d'atteindre les altitudes cosmiques d'un Nat Schnorkel, capable d'épingler des calembours et autres calembredaines pondus à l'insu du plein gré des auteurs ! Cependant, certaines recherches scientifiques sur des chimpanzés ont prouvé que ces sympathiques primates réagissaient aux sornettes bon enfant de LM. Les plus évolués d'entre eux procèdent généralement immédiatement à un toucher rectal, avant, comme les grimpeurs, de se cacher pour vomir...

Tiens, le premier qui trouve à quoi correspond cette fine allusion falaisiste gagne le droit de me faire un massage Thaïlandais ! Allo ? La régie ? Oui ? Ah, on m'informe à l'instant qu'une certaine Béatrice F., de Grenoble, vient de donner la bonne réponse, il s'agissait évidemment du Verdon. Bravo donc à cette demoiselle qui repart avec un bon pour masser votre serviteur. Si c'est pas de la chance ça !

Allez, clic-clac Kodak, back à nos macaques ! Le petit document suivant illustre l'avis d'un petit singe sur le dernier Lansb Mag...




Totalement éloquent: c'est chnimp !

Si même les ouistitis sont toute ouïe pour nos conneries, tout lecteur ayant les yeux embués de matière fécale et se voyant ainsi dans l'impossibilité de déceler du second degré dans nos travaux risque bien d'avoir besoin de 2 tickets pour visiter le Zoo de Vincennes: un pour rentrer, et un autre pour sortir...

Note aux personnages invoqués dans nos articles

• La rédaction ne réserve le "privilège" de ses articles qu'à des personnalités qu'elle affectionne, voire pour lesquelles elle a développé une certaine tendresse. Ainsi, le vieil adage "qui aime bien châtie bien" s'adapte on ne peut mieux à notre philosophie. Jamais publication d'un article n'a eu pour but la dénigration publique d'une personne. Qu'un hôte de nos pages soit vexé et c'est tout le staff qui s'en trouve affecté... Mieux, notre équipe s'attache à respecter les "héros" des (més)aventures décrites, et a fait sien le proverbe: "on ne rit pas de lui, on rit avec lui"... Permettons-nous de rappeler qu'on ne compte plus le nombre de papiers autodérisoires visant le créateur même de ce blog biaiseux... Dérision et suffisance sont les deux mammelles indispensables au plumitif cinglant et imbu de lui-même ! Nous pensons avoir fait nos preuves dans ces domaines !

• Petite rectification: Il y a eu par le passé si ma mémoire est bonne au moins un article un tantinet "agressif" envers un tiers (à redécouvrir ici). Une petite pique pas très sympa à l'égard d'une figure du ski de pente raide jamais rencontrée de vive voix. Ce regrettable "faux pas" a cependant permis de découvrir un sens de l'humour débridé et un esprit aussi sympa qu'inattendu a priori chez un intéressé trop vite jugé ! (Je rappelle à la frange de notre lectorat fraîchement débarquée d'Okapi qu'il s'agit du truculent Jean-Christophe Roumailhac, compagnon d'ouvertures du maître Tardivel en personne).
  

• Depuis, aucun "couac" n'a semble-t-il été à déplorer, et nous sommes à notre avis restés "dans les clous" à ce niveau là... peut-être était-ce sans compter sur de nouveaux lecteurs trop éloignés de la sphère "Lansbienne" (rançon du succès ?), et peu imprégnés de l'atmosphère particulière sur la toile du célèbre blog au teint rosé ? La faute au rajeunissement du public ? A l'accessibilité de l'info partout dans le monde, pour tous, à tous âges, résultante imparable de l'avènement internet ainsi que d'une vingtaine d'années de politique "d'enfant roi" dans les foyers français, PC, console, TV et magnéto dans la chambre ? Plus sérieusement, nous ne pensons pas être allés trop loin... et on le prouve à l'aide d'un rapide mano à mano avec nos détracteurs !

La Belle défendu par le Bête

Isidore, d'Hossegor, dit "le puceau": "Ah ouais, cette description de SL, ça fait un peu "fille facile" tout ça !"

- Faut vraiment pas connaître l'intéressée pour se permettre ce genre de commentaire à l'emporte-pièce. De un, si Fanfan aimait les filles faciles, son irrésistible trogne de blondinet à croquer lui aurait permis de multiples conquêtes lycéennes, qu'il s'est jusque là refusées... De deux, certaines indiscrétions font état de nombreuses marques d'intérêt masculines envers la belle, qui a pris son temps avant de choisir, en femme intelligente, ce qui se fait de mieux sur le marché du décoloré célibataire... Facile tout ça ? Pas tant en fait. Et au final, ça roule ! Qu'est-ce qu'on dit ? C'est beau !

Gérard, de Montélimar, dit "le gros beauf": "A la lecture de ce torche cul, la SL87 m'a tout l'air d'une caisse de beauf !"

- Bon Robert, commence par lire l'article. C'est facile ya des images. Maintenant regarde SL87. Jolie hein ? Jeune, mignonne, espiègle, plutôt bien roulée (!), fine, pas vulgaire pour un sou. Allez Marcel, maintenant mets tes lunettes spéciales "3D" qu'on t'a données à l'entrée et relis le texte, tu verras ça va te faire bizarre... Ah ouais, carrément ! C'est plus clair là ? Tu comprends mieux le concept du "forçage de trait", du "contre pied", voire de "l'oxymore" ? C'est bien ! T'as vu, finalement elle fait pas beauf du tout hein la SL87 ? Ben ouais, pas de bol, du coup elle est pas pour toi...

Jessicannifer, d'Asnières, dite "The Brain", battue aux Echecs par Paris Hilton: "Ouais, de toutes façons, Lansb il fait rien qu'à traiter les filles comme du bétail, c'est vraiment un connard !"

- La seconde partie de ton assertion est bonne Cindy, et le L ne s'en est jamais défendu. Pardon ? Ah, oui... "Assertion", ben c'est un peu comme une affirmation, une allégation en quelque sorte. Toujours pas ? Bon, je... je vais faire plus clair: oui, Lansb est un connard, ce n'est pas nouveau. De fait, par ailleurs, cependant, en outre, nonobstant le fait que ce goujat soit taquin avec la gent féminine, je doute que l'on puisse dire qu'il la traite comme du bétail... A part le B, le Lansb n'aime pas trop les "Bêtes", et s'il traitait les filles comme des bovins, il posséderait un beau troupeau de vaches normandes et deviendrait zoophile ! Allons allons... ça se saurait !

La parité homme/femme, un sujet... poilant !

Des jours à la pelle, des cuillerées de semaines , presque des mois au compte-gouttes désormais qu'on vous le promet: le nouvel opus du L, après le succès phénoménal rencontré par Fatal Mazoota. Le fameux "Face à ta mère", de Cradogero featuring Pussy, annoncé depuis quelques temps déjà, sera à n'en pas douter l'un des tubes de l'été.

Et cette fois, plus question de se contenter d'un petit millier de spectateurs sur YouTube (ce qui n'est déjà pas si mal, convenons-en !). Non, nous souhaitons désormais faire une entrée fracassante dans le monde si superficiel et anti-culturel de la variété française à tendance humoristique! A n'en pas douter, on s'y sentira comme chez soi à Lansb Mag !

Oui, chers amis, cette fois, "Univerlansb Music" a mis les petits plats dans les grands. Travail vocal, images soignées, ça va frapper très fort, et nul doute que les plus audacieux d'entre vous grooveront leur body sur les dancefloors enflammés de l'été au son (bien lourd) du duo nauséabond Crado-Pussy !

Nouveauté: le clip n'est désormais plus confié filmé à de jeunes Roumains badgés Erasmus armés d'une caméra made in Taiwan des années 90. Terminé ! Sur ce coup là, "The Artist" s'est offert les services de l'un des plus talentueux réalisateurs/designers de sa génération (catégorie -18 ans): le célèbre Casscroot en personne, directeur artistique du cabinet Jouydesign.com !

Bien évidemment, faire appel à un professionnel du montage vidéo a un prix, pas toujours abordable pour notre petite "connerentreprise". Heureusement, à Lansb Mag, on croit énormément aux valeurs ancestrales et au système féodal trop tôt disparu: Le droit de cuissage, les magouilles, le dissuasif "oeil pour oeil dent pour dent", la Sainte Inquisition, la femme à la maison, et le béni système du troque...

Ainsi, en échange de ce menu service numérico-virtuel, le L a-t-il remis en main propre (enfin plus ou moins propre) à son jeune fils spirituel et cher ami les clés d'une magnifique et rutilante... jeune femme !

Il s'agit d'un modèle 87, de marque L., modèle Sophie. Non c'est trop parlant, respectons son droit à l'image, disons plutôt de marque Loos, modèle S. Oui, c'est mieux comme ça !

Il s'agit d'un bon produit de milieu de gamme, idéal quand on est jeune conducteur et que l'on débute dans le circuit. Un rapport qualité/prix des plus avantageux !

La SL 1987 donc, modèle première main assez peu kilométré, est toute équipée, ce qui est rare pour un véhicule si jeune: kit carrosserie agressif (ailes sport élargies...), double airbags frontaux à fort volume, radar de recul (comment veux-tu comment veux-tu...), sièges en cuir de vache pleine peau (tout doux, nourris jusqu'à peu au lait pour bébé), le boulier sur les fauteuils (spécial Fuego ou R18 Turbo Touch) pour que tout trajet se transforme en massage ayurvédique, sans oublier le volant moumoute à poils ras et le logo "OM Droit au but !" qui pend du rétro ! Le compromis parfait pour que voyager soit toujours un plaisir... C'est bien simple, une fois que vous aurez pénétré dans votre SL, vous ne voudrez plus en sortir !

La SL possède également bien des options malgré son prix d'attaque particulièrement attractif ! Seules quelques unes, rares privilèges de modèles Allemands plus luxueux, ne sont pas encore proposés au catalogue du con-structeur hexagonal (mis en dépôt de bilan après 1987, la Sophie étant le dernier modèle issu des usines Loos). Attention cependant à ne pas surmener votre fier et fidèle destrier: la SL a parfois du mal à se contrôler quand on attaque à la limite, et bien qu'elle vous donne l'impression d'avoir encore de la marge, sachez lever le pied, surtout en montagne. Elle pourrait vous envoyer valser par dessus la balustrade, et vos vies n'en seraient que plus... Courtes (Non non Tournesol, un peu plus au Nord Est).

Gageons que Fanfan, son récent et heureux propriétaire, admirable bricoleur à ses heures, saura tuner son nouveau joujou avec autant de talent qu'il a transformé son C15 bétaillère en confortable baise-en-ville ! Que souhaiter au jeune couple pour la suite ? Le meilleur, à n'en pas douter !

Un dicton populaire à l'Ile Verte dit que:

"Les gonzesses, c'est comme les bagnoles: soit tu t'en débarrasses quand elles n'ont pas trop de bornes et tu en tires un bon prix, soit tu es obligé de les garder jusqu'au bout, car elles deviennent invendables !"

Et hop, une citacon en cadeau Bonux pour le même prix. Quand on sait que notre Fanfan national aime à sillonner les routes de France et de Navarre au volant de sa célèbre fourgonnette rouillée qui pleure, on ne peut qu'être optimiste pour la suite de cette belle histoire !

Nous tenons à remercier le concessionnaire AOR (Automobiles d'Occasion Rebreyend) pour son aide dans le choix du véhicule (Qui a dit "comment veux-tu comment veux-tu..." !), qui s'avère finalement tout à fait adapté à notre estimé camarade.

Anticipant d'entrée les désagréables et inévitables retours qu'engendrera cette débauche de connerie machiste, nous attirons votre attention sur le fait que LM sait également s'approprier quelques combats modernes bien dans le vent. La parité homme-femme en est un qui nous tient à coeur.

Si le début des années 2000 a souvent vu les vedettes du BLMS arborer une superbe "Tête de bite" au lendemain de sorties à ski (la faute à leur philosophie en matière de crème solaire "Mieux vaut guérir que prévenir"), jamais membre du quatuor mythique ne s'est aventuré à s'afficher avec une magnifique "Tête de chatte"... Un oubli aussi inadmissible qu'inégalitaire, qu'il convenait de réparer... Vieux motard que jamais, aurait pu dire le regretté Coluche !

A l'heure où Nat fêtait son 30ème anniversaire, qui coincidait avec le succès interplanétaire du L au proba de ski de l'Aspirant Guide, il était grand temps de réparer cette injustice !

Le "bleu Nat'n'co" était à l'honneur pour cette soirée des plus sympathiques organisée dans les locaux rue Casimir... Rodier. Si Nat avait eu l'idée colorée de teindre sa tignasse d'un bleu roi du meilleur effet, la merveilleuse Béa (traduction littérale de Wonder Bea) avait décidé de pousser l'hommage et le mimétisme jusqu'au bout... des ongles !

Une Béa "Bleue comme l'enfer" comme dirait Philippe Djian...

La belle brune dont les clichés nocturnes sont tout sauf une pollution... n'arrive cependant pas toujours à s'affranchir d'une pudeur génétique parfois trop envahissante. Le L s'est donc chargé d'illustrer à sa manière le jusqu'au boutisme par trop discret de la PDG de Sole Lansbis. Ainsi, Super Connard arborait fièrement, à l'échelle 8:1 (et non pas 1:8 comme le prétendent les mauvaises langues), une reproduction fidèle du lieu à la fois si mystérieux et convoité que Béa dissimule derrière son string ficelle...

Les chiennes de garde vont pouvoir me lâcher la grappe, la parité homme/femme est, bien des années après, finalement respectée !


Un ticket de métro bleu, aux couleurs de Nat'n'co. Béa ayant le même dans un endroit tenu secret, ça fait un partout la balle au centre !
A noter que l'imbibé Tal, au jugement biaisé par un abus manifeste de substances alcoolisées, a semblé fort attiré par le crâne "Tête de chatte" du L et s'est gentiment proposé pour y "claquer une langue" ! "Blue pussy head" a poliment décliné l'offre de son ami dont c'était, également, l'anniversaire !

Fatal Mazoota: "Fuck ze poissons !"

ou la réponse des fans du Team Voloquad FZM aux é-con-citoyens...

C'est indéniablement à la mode. Compenser ses déchets carboniques, rouler à vélo, co-voiturer, prendre les transports en commun... J'avoue ne pas être particulièrement fan de ces nouvelles tendances, même si, de par mon mode de vie, je pense pouvoir être considéré comme un éco-citoyen à l'insu de mon plein gré. Moins de 20000km de bagnole par an, la totalité de mes trajets urbains effectués à bicyclette, et un vol long courrier annuel. Basta.

Cela ne fait cependant pas de moi un taliban vert, croyez bien que j'adorerai perforer l'ozone à grands coups de kérozène pour emmener de riches clients grimper sur le "sandstone" légendaire du Wadi Rum ! Mais bon...

Vous l'aurez déduit aisément, je ne suis pas un grand amateur du fameux concours "Changer d'approche", dont je rappelle brièvement (et avec une mauvaise foi à la hauteur de la réputation de la maison) les règles:

Vous êtes cadre dans une multinationale, vous effectuez des vols intérieurs, européens, des Lyon-Bombay ou des Paris-Shanghai réguliers ? Ainsi, bien malgré vous, vous êtes indirectement responsable de tonnes de rejets de CO2 de part votre activité professionnelle ? Pratiquant éclairé de ski de rando, vous aimez vous adonner à votre activité hivernale préférée lors de votre repos dominical ?

N'hésitez plus, participez au concours "Changez d'approche", et pétez-vous les reins à trimballer sur votre enclumesque VTT sous-gonflé vos gros fats jusqu'au parking de départ de la course. Pas question de faire 20 bornes de caisse sur les petites routes de montagne, fussent-elles fluides !

Epuisé par l'approche, ramez votre mère lors de la montée en peau et subissez votre race tout au long de la descente car vos cuisses caramélisées auront rendu les armes depuis belle lurette... Certes, le plaisir de skier s'en trouve considérablement écorné mais Diable ! Vous aurez économisé quelques grammes de CO2 et ainsi vous aurez eu la délectable impression de faire une bonne action écolo. Loué soit le Seigneur !

Plus qu'une impression, il s'agit véritablement d'un acte anti-polluant. Mais tellement dérisoire ! Remplacez un seul de vos Paris-NY par une "conf-call", et hop, vous pouvez faire toutes vos approches de courses de ski en Hummer H3 pour 2 saisons !

Bon, j'exagère un peu, je force le trait, j'abuse, je stigmatise, certes. Et je ne jette pas la pierre aux nombreux "Changeurs d'approche" qui trippent sur ce mode de déplacement ma foi fort "hype". Fondamentalement, ils ont raison. C'est juste que dans les faits, ça doit pas valoir beaucoup mieux que de pisser dans un violon...

Trève de palabres, place à la musique avec Fatal Mazoota, et son premier tube "Fuck ze poissons !". Notre équipe avait déjà pollué les terres Chartrousines à l'aide du Team Voloquad FZM, il était temps de s'attaquer aux océans...



Paroles:

Fuck ze poissons !

[Lansb:] Salut Cindy !
[Cindy:] Salut Lansb!
[Lansb:] Hé on aime bien rouler en Range !
[Cindy:] C'est clair!
[Lansb:] Et on va leur dire!
[Cindy:] Ok ! Fuck ze marmottes !

[Refrain :]
Tu fais trop pitié, tu m'soules, vas-y fuck ze marmottes !
Si t'as pas compris, ça veux dire mets-y des coups de botte !
J't'écoute pas, t'existes pas donc vas-y fuck ze poissons !
Si t'as pas compris, ça veux dire va choper un thon !

[Lansb:] Avec ma Ducat', j'me déhanche dans la rue.(brop brop brop)
Derrière moi un gars, il me colle au cul.(oh le relou)
Ouais c'est normal il trace avec sa Merco jantes taille basse.(c'est clair)
Il tient trop bien la route avec juste l'aileron qui dépasse.(huhu)
T'sais j'ai que 30 ans mais j'fais d'jà des tonnes de déchets
Grace à mon Hummer, que j'ai trop bien tuné (huhu)
Bref le mec m'enfume avec sa pauvre 4L qui fume
''Bonjour Mossieur, Gendarmerie Nationale, éteindez le moteur du véhicule''
Hum,hum, P.V., Procès Verbal !

[Refrain]

Fuck, fuck, fuck ze marmottes c'est bon tu m'laches.(daccord)
Fuck, fuck, fuck ze poissons maint'nant dégage.(ok)

[Lansb:] Les keufs ils sont tous nuls, (ha ouais ?)
Les keufs, les keufs, les keufs ils sont tous nuls (ba pourquoi?)
Les keufs ils sont tous nuls ils pensent qu'à nous mettre des prunes (ah dégueu)
Ils font que d'nous sniper au radar pour voler nos tunes...(meeeell)

A Skitour aussi ils sont trop pas coolos (oh les boules)
Ya Denis qui poste et ils lâchent pas d'polaire gratos ! (ma pauvre cherie)
J'en ai vraiment marre c'est total la misère (tu métonnes)
Ils comprennent rien à rien à part Nathanael Schnopfler
Si ça continue j'te jure j'vais fuguer en Corse (t'as trop raison)
Et pour bien les faire chier je rentre en bombant le torse !
Huhu ç.c : ç'est con !

[Refrain]

Fuck, fuck, fuck ze marmottes c'est bon tu m'laches.(daccord)
Fuck, fuck, fuck ze poissons maint'nant dégage.(ok)

Hmmhmm, ok, c'est bon tu m'laches !
Mais pour qui tu t'prends c'est bon t'es pas Tassan
Hmmhmm, ok, c'est bon t'arrêtes !
Mais pour qui tu t'prends c'est bon fuck ze poissons !

[Cindy:] Lansb power, huhu
Tu veux que descendre à skis
Moi je pollue en jet -ski
L'écologie Que faire et qui ?
Moi j'préfère la meuf au Neski !
Moi, moi, moi et mes pins-co
Pas un seul kilo en trop
UN on t'double Puis DEUX on t'largue Et TROIS on t'pourrit à l'apéro (ouais)

Tu veux faire l'approche à vélo
Mais moi je suis comme Volo
A donf Avec la Saxo
En travers dans les virolos !
Arrête de rouler comme un nain, sinon on y est encore demain

[Lansb:] Ouais c'est exactement ça ma cherie on a qu'à d'venir pédé, P E D E.
[Cindy:] Eeuuh F.B.I., Fucking Bonne Idée

[refrain]

La "citacon" du jour 3: the revenge

Oyé oyé braves gens, la "citacon" est de retour. Comme de coutume après un article fort apprécié (le parfum "L" génère quotidiennement une centaine de lettres de fans du sexe faible), Lansb Mag vous propose une petite pause connerie, légère et sans prétention, à la mode du désormais célèbre agriculteur helvétique qui était resté à la une de votre canard fossile pendant deux mois l'été passé...

Bref, plus qu'une "citacon", c'est pratiquement un dicton, voire un "ditcon" que je vous propose aujourd'hui.

Qui n'a en effet jamais médité sur le fameux "Femme qui rit à moitié dans ton lit" ?

Quel adolescent au sex-appeal nanométrique ne s'est jamais lancé dans un régime de Carambar pour tenter d'étendre la belle Séverine de 2°3 dans son plumard désordonné de puceau malhabile et acnéique ?

"Femme qui rit, à moitié dans ton lit". Quid de l'autre moitié ? Bon, si l'objet du désir est la cousine germaine de Maïté ou la soeur de Sonia Dubois, une demi-portion suffit largement à rudement mettre à l'épreuve les lattes de votre Dunopillo, je vous l'accorde. Mais s'il s'agit d'une Scarlett Johansson en herbe, d'une Gisele Bündchen en puissance, d'une Heidi Klum en... mieux, alors pas question faire l'impasse sur cette fameuse autre moitié, il y a des choses qui ne se font pas !

Nonobstant un bon sens évident, ce "ditcon" s'avère ambivalent. En effet, ne pourrait-on pas imaginer qu'en étant drôle, vous fassiez tellement glousser la dite femelle qu'elle en tombe à moitié de la couche où elle se trouvait déjà, en votre compagnie ? Ainsi, l'humour pourrait-il être considéré comme une arme pour éloigner l'amante ou la maîtresse trop entreprenante (cela existe-t-il réellement ?) ou trop collante (plus réaliste) ? Peu probable, mais cette piste mériterait d'être éxplorée...

Et l'homme dans tout cela ? N'existe-t-il pas de comportements sociaux suffisamment caractéristiques du mâle allongé sur une paillasse quelconque dans un but lubrique que l'on ne puisse en tirer un bon mot analogue ? C'est ce que nos équipes de sociologues spécialistes en "citacons" ont cherché à établir.

Un premier jet visant directement notre éternel ami le Jouy, nouvelle icône chamoniarde ("Femme du Jouy pas encore dans son lit") fut rejetée et son auteur licencié sur le champ. On ne s'attaque pas impunément à l'un des plus influents membres du Directoire de LM. La suite fut plus productive et a accouché d'un "ditcon" tellement évident et suintant de vérité que l'on se demande comment d'autres n'y ont pas pensé avant nous.


Nous l'offrons ici à votre réflexion, et espérons qu'il nourrira votre riche conversation lors de dîners en ville. N'oubliez pas qu'une "citacon" se grave d'autant mieux dans la mémoire collective qu'elle est usitée régulièrement. Usez-en et abusez-en donc sans la moindre retenue !

"Homme qui jouit, à moitié endormi."

Lansb.

Le L légèrement vêtu semble dormir debout... quelle conclusion en tirer ?

Saint Valentin: offrez le nouveau parfum "L" à votre con-joint !

Quatre longues révolutions autour du soleil déjà que l'inspirateur de votre serviteur a passé l'arme à gauche, si vous me passez l'expression. Non, détrompez-vous mesdames, mon Rowenta 1200W marche très bien, je ne parlais pas d'aspiration mais bien d'inspiration, c'est assez rare pour être souligné...

C'est donc en cette Saint Valentin (aussi appelée la Saint Interflora, jour béni où les vendeurs de roses organisent du vol manifeste à visage découvert à travers le monde), dans un triste et minable hôtel de Rimini, sur la côte Adriatique, que s'éteignit dans des circonstances troublantes le plus grand grimpeur cycliste de la seconde moitié du XXème siècle.

Marco Pantani donc (je rassure les incultes, Christophe Rinero se porte comme un charme) a laissé derrière lui un vide incommensurable pour les fans de la petite reine et du grand roi de l'offensive alpestre... Mais pas que. A l'image d'un Oscar Pistorius aujourd'hui (le fameux "Blade Runner" Sud Africain), figure de proue et fol espoir des athlètes handisports de par le monde, Marco incarnait la réussite chez tous les cocaïnomanes de la planète... (ou le contraire).

Bref, si bien des gens, spécialistes ou pas, ont discrédité ses performances, bafoué son honneur, sali son image, dénigré son oeuvre, ou craché sur ses tongs suite à la descente aux enfers qu'il a subie (conséquence directe pourtant de l'injuste acharnement médiatique dont il a été victime depuis l'affaire de Madonna di Campiglio), je continue à saluer la mémoire de l'un des derniers et des plus charismatiques marchands de rêve que la société contemporaine ait produit. Ciao Marco, sei sempre vivo !

Revenons donc à la Saint Valentin, car il en est pour qui (outre l'Amicale des Fleuristes) cette mascarade est une fête à ne pas rater. Souhaitant ratisser au plus large (bien que n'ayant pas encore sa carte du MoDem), Lansb Mag cède à son tour à la mode des produits dérivés destinés aux amoureux donc, mais pas uniquement.

Pour coller à l'actualité (et pas à votre chemise), Lansb Mag Boutique est fier de vous présenter son nouveau parfum, sobrement intitulé "L", pour Lui (notez l'admirable sobriété du jeu de mots).

Cette senteur céleste fut réalisée par un consortium comprenant, entre autres, Superficial Labs, les laboratoires de Fabulous Flo, sympathique amie de Nat Schnopfler et ancienne employée RH reconvertie dans la cosmétique et les sacs à main.

Pour le travail graphique, . de Jouydesignpointcom cette fois (joli jeu de caractères non ?) mais une nouvelle collaboration ô combien précieuse de Sole Lansbis, toujours mené par l'inénarrable Béa Frison, photographe alpine de surnom, euh de renom pardon. Une Béa dont Jacques Séguéla aurait dit qu'elle s'imposait comme "Wonder Béa, la buena venue du froid". Diable ! Frison, fais moi un glaçon ! Après une bonne escalade aux Tenailles de Montbrison, quelle joie de s'abandonner dans les Tenailles de Ma Frison ! Allez, stoppons là car lourds nous devenons et le ridicule nous frisons...

Dès le début de l'aventure Sole Lansbis, l'innocente Béa avait été totalement tournebouleversifiée par sa rencontre avec le L, délaissant son premier métier d'informaticienne, reniant ses amis, congédiant ses amants, quittant son appartement, vendant son Aston Martin et sa villa à St Tropez pour aller s'installer en Chartreuse profonde dans un couvent reclus à tendance post-carmélite afin de consacrer le reste de sa vie à l'étude de la méditation transcend'lansbale.

Jointe par un messager à cheval, parlant le Latin couramment (Béa s'est éloignée de tous les appareils électroniques modernes, accusés de "troubler la pureté de son analyse béato-Lansbienne", et est revenue aux fondamentaux du langage), elle a exceptionnellement accepté de s'y recoller. Le temps d'une séance, the Wonder Girl a donc laissé parler son talent afin d'extérioriser sa conception de l'image Chibrienne en guise d'affiche promotionnelle pour la fameuse nouvelle flagrance. Voici sans plus attendre le fruit de ses entrailles, euh de ses trouvailles, non de son travail pardon:


Sole Lansbis a encore frappé avec cette affiche de fort belle facture. Wonder Béa does it again ! Elle peut fièrement s'en retourner à sa médiation...

Sa patte féminine s'exprime pleinemement, notamment sur l'angle de vue choisi par l'artiste. En effet, la contre-plongée que vous venez de découvrir a nécessité un placement de l'objectif délicat (nous vous passons les détails techniques) au sommet de l'organe reproducteur le plus célèbre de l'Ile Verte. Une façon de faire du "symbolique au coeur même du symbole", d'après Béa. Les artistes et autres créateurs comprendront. En quelque sorte, notre photographe préférée a voulu "voir les choses en gland"...

Pour le slogan, rien que du tout bon, le dossier a été confié au sus-nommé Séguéla qui a délégué à Jean-Claude Van Damme, et toute son équipe de dealers, euh leaders en communication pardon (probablement des anciens proches de Pantani, le monde du show-biz est petit finalement).

"Le parfum des hommes qui aiment les femmes qui aiment les hommes qui aiment les femmes". Une mise en abîme, d'après de vieux relents de cours Français du lycée. Relisez la phrase bien tranquillement et à jeun, ça veut vraiment dire quelque chose. Enfin je crois.

Pour finir, sachez que toute commande passée avant la Saint Valentin 2009, vous permettra d'obtenir deux produits en bonus:

- Vig'Or: le détachant et désinfectant surpuissant venu de l'Est. Numéro 1 en Arménie. Livré en spray, ce produit ultrapolyvalent vous sera bientôt indispensable. Un rendez-vous galant improvisé quai de la Grisaille ? Vous pouvez le vaporiser sous le bras pour désodoriser la touffe de poils solidarisés par la sueur de la sortie ski de rando dont vous revenez tout juste.

Vig'Or, qu'est-ce que tu nous mijotes encore !

Une infecte charogne de chamois se décompose depuis deux semaines à l'arrière de votre fidèle Berlingo Poubelator Albal ? Hop, un coup de Vig'Or, et votre cimetière à roulettes est comme neuf (ou presque)!

- Jouy Bubble Party Soap: le savon liquide hypoallergénique pour les 3-6 ans. Il mousse, il bulle, avec Jouy Bubble Party Soap et un canard en plastique, le bain quotidien de votre enfant devient une fête !

Hiiiiiiiiiiiiiin ! fait le petit canard du Jouy !

Enfin, ne vous éloignez pas trop de vos touches F5: dans les prochains jours, parution programmée d'un article sur Tal, le plus Français des Israéliens, ainsi que la revanche de la Citacon (ou Citacon 3: The Revenge). Et comme dans toutes les séries, plus on avance, plus c'est mauvais...

La "citacon" du jour 2: the return

Oyé oyé braves gens, la "citacon" est de retour ! Joie et bonheur dans vos chaumières comme le dit l'expression consacrée (version laïque de "Louez le Seigneur !").

Après l'intermède Sud-Américain offert par l'éternel Maradona, voici que votre rédacteur en chef s'essaye en personne au périlleux exercice de la citacon.

Autrement dit, cette fois, nous vous proposons du "fait maison", de la phrasologie "home baked", bref du cousu main. Comme pour la bouffe, c'est toujours moins bon qu'au restaurant mais c'est moins cher et on peut déguster tout ça chez soi devant la Star'Ac, ou le dernier article "Regarder" du Dentiste Tassan...

Certes, tout le monde ne peut pas s'appeler Audiard ou Guitry mais c'est en forgeant que l'on... finit par se faire mal avec un marteau...



Le L a parlé... Le doigt de celui que l'on surnomme "The Brain" dans les réunions scientifiques pointe une ampoule, symbole du génie hérité de son antique et confus Maître à déconner Con-fucius.

N'oubliez pas qu'une bonne connerie n'a pas de prix; ainsi, en 2008, Lansb-Mag demeure gratuit... méfiez vous cependant, l'explosion de la vente des singles Viguena du néo-groupe Rage Against the Buenasses (chez Unigerbal Music (TM)) pourrait signifier la fin cette tendance bénévole bon enfant...

Passons donc à la citacon à proprement parler. Il s'agit, comme souvent chez le L, d'une narcissique assertion sans relief et au goût douteux concernant l'auteur même et son auto-proclamée magnificence...

"Ma confiance en moi est aussi inébranlable que mon chibre ne l'est pas."

Lansb.

Viguen introuvable, les artistes se mobilisent

C'est quasiment sans précédent, on n'a plus vu ça depuis près de 30 ans.

Souvenez-vous. En 1979, Serge Gainsbourg et Alain Chamfort, émus par la disparition d'Alain Colas et de son mythique bateau "Manureva" lors de la première Route du Rhum, associaient leur talent pour rendre un vibrant hommage au navigateur. Ainsi naquit un des derniers grands tubes français des années 70, intitulé sobrement "Manureva".

En 2008, le désormais célèbre Viguen (médiatisé par votre canard préfére il faut bien le dire) renie ses Gaïdes (le L et le Jouy), ne répond plus aux coups de fil, néglige ses mails, bref, il semble avoir abandonné ses amis. Une telle désertion n'est pas possible de la part d'un garçon aussi fidèle en amitié, elle est donc probablement due à des forces obscures qu'il convient, sinon de combattre, au moins de comprendre.

Emus aux larmes devant leurs répondeurs restant désespérément muets, le L et son fils adoptif ont donc décidé de composer une ode à leur ami trop tôt disparu, emporté selon toute vraisemblance par les bras insidieux d'une belle jeune femme... Le clip de cette modeste chanson, intitulée "Viguena" en honneur à cette mystérieuse créature est d'ores et déjà disponible, pour vous chers et fidèles lecteurs.

Toute la rédaction se joint à moi pour vous souhaiter une ex-L-ente année 2008, profitez bien de ce première con-production de LansbMusicSystem.



Et bien sûr, voici les paroles pour chanter en coeur avec l'interprète Bulgare embauché pour l'occasion !

Viguena

Paroles: lansb-mag
Musique: Alain Chamfort
Merci à Serge Gainsbourg

Viguen et Viguéna

Où es-tu Viguen, Viguena ?
Bel Arménien toi qui rêvas
D'une fille qui jamais n'arriva
Chez toi

Où es-tu Viguen Viguena ?
Porté disparu avec ta Viguena
Des jours et des jours tu la cherchas
Mais jamais jamais tu n'arrivas
Dans ses bras

As-tu arpenté les ruelles du cours Berriat
Oh, héroïque Viguen, et Viguéna !
Es-tu sur les rochers du Saillants du Gua ?
Où es-tu Viguena ?
A l'Emir Kesbab ou pas ?

Où es-tu Viguen Viguena ?
Porté disparu avec ta Viguena
Beau mâle fantôme toi qui rêvas
De sexe mais jamais qui n'arrivas
Dans ses draps

Tu es parti où Viguen Viguena
A la dérive Viguen Viguena
Là-bas

As-tu aperçu les lumières de la Sarça
Oh, héroïques Viguen et Viguena ?
Aurais-tu sombré dans son bustier et ses bas ?
Où es-tu Viguen Viguena ?
A Chabournéou ou pas ?

Où es-tu mon Viguen à moi ?
Rends nous notre ami, Viguena
Des jours et des jours tu la chopas
Mais jamais jamais tu n'appelas
Chez moi !

Viguena pourquoi ?

La "citacon" du jour...

... de la semaine, voire du mois si l'on se réfère au récent rythme de publication sur votre nauséabonde feuille de chou préférée !

Lansbmag vous propose donc, pour les fêtes, le concept de "citation à la con" que nous résumerons par le terme précis, pointu de citacon. N'appelez pas le 3637, cela n'a rien à voir avec le Sidaction ni même le Télécon !

Si, au cours d'un interminable repas de famille pendant le réveillon, la discussion s'éternise autour du gypaète barbu ou du vautour pnercoptère (la faute, sans doute, à notre précédent article), n'hésitez pas à dégainer votre arme secrète, la citacon donc, pour recentrer les débats sur des choses plus légères et plus intelligibles.

Le beauf moyen, dont votre famille regorge, comme la plupart des familles françaises d'ailleurs, vous en rendra grâce. J'en veux pour preuve la bonne citation (ou citabon) du grand Charles de Gaulle, qui déclarait sobrement: "Les Français sont des veaux".

Cette rubrique "philosophie du pauvre" ouvre donc ses portes avec l'un des plus grands penseurs Argentins du XXème siècle, qui fut rendu célèbre par un attribut corporel qu'il partage avec Dieu. Vous l'aurez deviné, il ne s'agit pas du cerveau mais de la main, et notre homme a probablement plus fait rêver le genre humain qu'un BHL...

Voici donc le grand Diego Armando Maradona, dont nous publions ci-après deux clichés à titre informatif pour les plus jeunes. Vous reconnaîtrez aisément un "Pibe de Oro" du temps de sa splendeur sportive, puis l'idole à la popularité intacte mais sous l'effet d'une violente crise d'aérophagie...
















"Arriver dans la surface de réparation et ne pas pouvoir tirer, c'est comme danser avec sa soeur !"

Diego Maradona.

sources photos: http://kinni.sport24.com et http://www.smh.com.au

Rubrique "Reluquer", ou comment "Regarder" autre chose que des fauvettes babillardes ou des linottes mélodieuses !

Que dire pour me faire pardonner une nouvelle fois auprès de mon lectorat pour une si longue absence sur la toile ? Rien, je n'ai pas d'excuse valable si ce n'est le manque de temps d'écrire des conneries (ceux qui connaissent mon taux d'activité actuel savent combien cette dernière phrase est provoc)... passage à vide temporaire ou évolution aussi majeure qu' inéluctable ? L'avenir le dira !

Je vous propose en attendant de mettre entre parenthèses les aventures du très décrié Main-Main (dont j'étais pourtant assez satisfait à titre personnel), et vous invite à une étude de texte qui ravira j'en suis sûr les professeurs de lettres les plus émérites de mon lectorat.

Et croyez-moi, il y en a, les rumeurs les plus folles prétendent même que les géniaux Sartre et de Beauvoir relisaient, en leur temps, les plus belles pages du Lansbotouf avant de procéder à l'acte de chair !
Foutaise ou intox ? Je vous laisse choisir...

Nous allons donc nous livrer à une courte analyse syntaxique de la rubrique "Regarder" du site d'un confrère que l'on ne présente plus, mais que l'on cite toujours avec plaisir, le célébrissime Lionel Tassan. Nous vous révélerons en exclusivité les dessous d'une telle rubrique, et nous verrons qu'à lire entre les lignes, on découvre des choses ma foi plus prenantes (notez le choix du verbe), si c'était possible en tous cas, que les rites reproducteurs du coucou gris ou de l'accenteur mouchet... Nous sommes, en somme, plus près du lubrique que de la rubrique !

Passons sans plus attendre au texte proprement dit. En gras est reproduit en intégralité et sans intervention de notre part le texte de Lionel de la page "Regarder". En italique et en couleur, vous trouverez la traduction simultanée ainsi que les con-mentaires de nos cono-étymologistes (les étymologistes spécialistes de la connerie).

Il serait faux de dire que lors d'une pratique sportive comme le ski ou l'escalade, on n'est pas là pour regarder le paysage. Ne choisit-on pas aussi nos itinéraires en fonction de leur beauté ?
Il faut lire "Il serait faux de dire que lors d'une pratique sportive comme la drague ou le buvage de verre, on n'est pas là pour regarder les buenasses. Ne choisit-on pas aussi nos partenaires en fonction de leurs tétés ?"


Cependant, ce n'est pas le seul objectif et le plaisir du geste a une place toute aussi grande.
Là tout est clair !

En revanche, en randonnée à pied, tout simplement, avec un petit sac à dos, on part souvent dans un but plus contemplatif : découvrir de nouvelles contrées,
Faute de frappe, il faut lire "de nouvelles trainées"

aller à la rencontre d'une espèce animale,
aller à la rencontre d'une gonzesse qu'aime le mâle...

cueillir des fruits ou des champignons.
L'auteur veut probablement parler de fruits défendus, comme la moule, (si, si , c'est un fruit de mer !) Le coquin ! Quant aux champignons, on imagine aisément qu'il s'agit dans ce cas précis de les éviter !

Ce sont ces moments-là que je veux vous faire partager ici.
Un plan à plusieurs à présent ! Tout ceci est follement décadent, on adore !

Voici en exclusivité pour vous chers lecteurs, l'avant première de la rubrique "Reluquer" qui se cache derrière l'aimable enseigne familiale "Regarder" de Tassan.com.


L'explication de texte continue avec la traduction de "Rencontre exceptionnelle avec la chouette chevêchette" (sortie 70 de l'an 2007)

[Le titre caché étant évidemment: "Rencontre exceptionnelle avec une chouette levrette !"]

Par une journée fraîche d'automne (pas loin de -10°C dans certaines "fosses à froid" des plateaux)
[lire plus prosaïquement: chez certaines "filles frigides" du plateau], me voilà une nouvelle fois reparti à la recherche de la chevêchette [lire "levrette"].

Comme à chaque fois, c'est un peu l'inconnu car cette chouette [lire "minette"] est très discrète et seul son chant peut permettre de la localiser. Fort heureusement, je commence à bien connaître mon secteur et une fois de plus, la chance me sourit car je repère deux chanteurs [lire "chanteuses" ou "entraineuses" voire encore "gueuses", les avis divergent] distantes d'un petit kilomètre [lire "un petit mètre"].

Faut reconnaître que l'époque est favorable. Il fait encore nuit et pas question de faire des photos. J'en profite pour aller balader afin de ne pas rester inerte compte tenu du froid ambiant. Sur le chemin du retour, je repasse à proximité d'un des lieux de chant de chevêchette [lire encore une fois "levrette"] et me pose.

[Le désir d'action du narrateur est palpable, tout comme sa frustration devant l'inactivité forcée dans le froid de l'aube naissante].

Toutes les crêtes des épicéas [ne s'agit-il pas plutôt des buissons et arbustes ?] sont passées à la jumelle sans succès. Je photographie quelques becs-croisés et reste une bonne heure dans le secteur. [lire "Je rumine les bras croisés et j'ai la trique de bonne heure."]

Tout à coup, je suis attiré par des cris d'excitation de quelques passereaux qui volètent agressivement d'arbre en arbre. [lire "Tout à coup, je suis attiré par des cris d'excitation de quelques puceaux qui furêtent agressivement et dont les pénis dardent.]

Ils ont repéré une chouette et l'importunent. [lire "Ils ont repéré une levrette qui demande de la tune"]

C'est leur façon à eux de signifier au petit rapace, qui est leur prédateur la nuit, qu'il n'est pas le bienvenu. [lire "C'est leur façon à eux de signifier aux petites pétasses, qui sont leurs partenaires la nuit, qu'elles ont le cul bien en vue !"]

La suite est en images... [Rien à rajouter...]

Oh la vache !

PS: il va sans dire que je suis le plus grand fan (qui a dit le seul ?) de la rubrique "Regarder" de mon ami Lionel qui me permet de moins passer pour un con dans les dîners en ville quand la discussion tourne autour du circaète Jean-le-blanc , du lagopède ou du héron bihoreau. Respect donc pour ces pages culturelles sur le site d'un des plus grands torcheurs de pente de la décennie !

Les aventures de Main-Main en Amérique: il était une croix dans l'Ouest... 2

Joie et bonheur dans ta chaumière ! Le B fête ses 30 ans ! Le point sur l'influence du Borsdinisme aux Etats-Unis, ou comment la première puissance mondiale vit dans le sillage du Golgoth Iséro-Alsacien...

A l'occasion de la troisième décennie du dernier membre du BLMS, nous ne pouvions ne pas rendre hommage au plus grand des quatre mousquetaires archi-médiatisés des premières années 2000. Etrangement, et ce malgré sa forte ressemblance avec l'intéressé, personne ne s'est jamais aventuré à le surnommer Averell... La peur sans doute, oui ça doit être ça...

Quelques années après sa fulgurante apparition Californienne à l'occasion d'un one-minute outre Atlantique pour son travail, force est de constater que "la Bête" a bouleversé le quotidien des bouffeurs de Burgers et des fans de Baseball...

Nos amis Américains ont beau le nier, le passage de celui que l'on appelle désormais à San Francisco "Le géant des Catrepathes" (faute de frappe à la sauce texane ou hommage appuyé à la passion discrète de notre homme pour la levrette ? Le débat est ouvert!) a laissé une emprunte indélébile sur le sol Yankee. En somme, le B est devenu un véritable Oncle Sam de banlieu !

Oui, bien sûr, vous ne me croyez pas, et pouffez légèrement de rire devant vos écrans TFT en pensant tout bas

"Quel con ce L, il sait vraiment plus quoi inventer, c'est vraiment un connard !".

Vous marquez un point. Aussi, tel le Ramanujan du pauvre m'attacherai-je à démontrer mon propos point par point avec la rigueur d'un mathématicien alcoolique Charentais.

Je débuterai mon exposé par une citation on ne peut plus récente de notre Géant préfére sur le site ami nimpcrew.org:

"J'ai démasqué le Vig! Tout est contrepétrie en fait!!
Exemple: il ne faut pas lire
"Beaux esprits, c'est d'une autre dimension" (qui ne veut pas dire grand chose)
mais bien
"Sots esprits, B d'une autre dimension!"

B pour (se) vous servir"

Magnifique intervention d'une sobriété quasi-lansbienne et qui met en excergue "l'autre dimension", celle à laquelle appartient le B. Désolé de vous décevoir Monsieur Mulder, mais la vérité n'est pas ailleurs, la vérité c'est que le B est un être humain normal dans un espace normé... ayant subi une homothétie ! Et je le prouve...

Tout d'abord, si notre cher Matt n'a pas grande affinité* avec les hobbies des citoyens américains dont certains ont été cités plus haut, il n'en apprécie pas moins une bonne partie de "baise-balls", ou plutôt de "moule-frite" comme on dit outre-Quiévrain... Passons sur ce mauvais double jeu de mots pour apporter des pièces à notre dossier encore bien maigrelet vous en conviendrez.

Tout a commencé au détour d'une fouille archéologique: les restes d'un burger au buffle que le B aurait dévoré au cours d'une promenade dans le désert ont été découverts... quand le célèbre hôte de la rue T(h)iers casse la croûte, il ne fait pas les choses à ... moitié ! Jugez plutôt... **


Restes d'un bouc ou assimilé ayant croisé le chemin d'un B affamé... Un misérable quadrupède de quelques centaines de kilos qui ne fut qu'un petit en-cas pour l'ex Pantagruel de la rue Marcel Porte.

A la ville également, on a pu remarquer un changement de moeurs auquel le B aura du mal à nier être étranger (merci Viguen de m'aider à écrire mon article !). Témoin de cette inéluctable évolution, ce modèle de Hummer très particulier, surpris à Vegas par notre grand reporter en mission spéciale... Ce véhicule, baptisé "B52" (B pour Bête et 52 pour le nombre de places) possède des banquettes rabattables permettant au plus Grenoblois des ricains d'allonger ses guibolles lors de ses séjours dans la capitale du vice, où les soirées P&P*** sont parmi les plus réputées...


Le Hummer B52: de quoi faire pâlir de jalousie un poète parfois incompris comme Joey Starr

Vous commencez à abonder dans mon sens ? Ce n'est pas fini. Le légendaire appétit de notre homme et demi n'est pas pour déplaire aux goretesques peuplades de la bannière étoilée. Notons ainsi l'apparition d'un nouveau format de nourriture (aux US, on peut choisir la taille de sa portion dans la plupart des hostelleries): après "small", "regular", et "large", voici "B-large". En exclusivité pour vous un court aperçu de ce que cela peut donner:


Ce n'est plus une pizza, c'est une piste de danse ! Il semblerait malheureusement que les seconds "P" de "P&P" aient subi le même traitement dans ces contrées lointaines...


Le L est tout sauf relâché pour porter ce sandwich taillé dans une flûte de 800g.

"Merde, c'est qu'il ne dit pas que des conneries ce con de Lansb..." commencez-vous probablement à douter. Vous n'avez pas tort, mais ce n'est pas une raison pour m'insulter pour autant. Donc si, je ne dis bien que des conneries. Mais des conneries de qualité, cf notre charte. Comme disait une vieille "P" d'ailleurs, 30 ans d'expérience feront toujours la différence...

Après l'appétit et les dimensions énormes de notre néo-trentenaire disions-nous donc, quelle caractéristique du Borsdin marque-t-elle ses interlocuteurs ? Sa "force explosive rare" bien sûr !(Oui, il est de la famille des "épaulidés", comme le Foué, récemment doté de cette qualité dans un médiocre article du pourtant sérieux Montagnes Magazine). Une telle patate musculaire fait fureur dans une région comme la Californie où le culte du corps joue un rôle fondamental en société. Ainsi, une plage de la station balnéaire huppée Santa Monica (patrie d'adoption de Carl Lewis et Leroy Burell pour les incultes et autres non-fans d'athlétisme) fut sobrement renommée "Muscle Beach".


Le L fait honneur à sa pose de pied lors d'une démonstration nocturne sur les bords du Pacifique. La foule s'est pressée en masse... loin de ce pitoyable spectacle !

"Je continue ma plaidoirie si vous le permettez votre Hallllneur."
- Objection, la défense en a déjà assez dit !
- Rejetée. Poursuivez Maître Lansb...

Qui n'a pas en mémoire l'une des rares et donc très médiatisées défaites de l'invicible B aux 4S: en 2005, il fut rien moins que dominé par la frêle mais surmotivée Légende lors de l'épreuve de CAP. Un photographe amateur a su saisir l'instant furtif d'énervement de celui qui était à l'époque surnommé par ses concurrents le monstre Voreppin. Ce cliché (clique ici pour revoir l'article concerné) a fait le tour du monde, apportant fortune et gloire de son auteur. A "Universal Studios", où un film sur la vie de l'ogre haut-savoyard est en préparation, on peut trouver une statue à l'effigie du héros, qui n'a jamais été aussi populaire que dans cet instant de faiblesse, où son humanité a pour une fois percé sa carapace d'invulnérabilité.


Enfin un Borsd "humanisé" par son échec dans la montée des 4S. Un événement aussi rare que le passage dans notre système solaire de la comète de Halley, ou le nettoyage du Berlingo du Viguen...

Bien évidemment, une telle réussite ne peut pas rallier tous les suffrages, et entraîne derrière elle son inévitable cortège de jaloux, faiseurs de leçons et autres mauvais perdants. Ainsi, les goûts culinaires sains et les repas équilibrés du B ne sont pas forcément vus d'un bon oeil par les multinationales de fast-food. Le charisme d'un tel garçon dont les choix alimentaires sont aux antipodes de leurs profits lipidiques ne peut que nuire au commerce. Une chaîne de restauration rapide asiatique a ainsi eu le mauvais goût de se renommer en jouant sur les mots afin de décrédibiliser le Big Matt. La preuve par l'image:


Autodérision d'un goût douteux (comme leur cuisine) chez les cusiniers rapides de Mongolie...

Cela sera-t-il suffisant pour déstabiliser notre colosse au pied... d'argile, encore fragile, malheureusement ? Sûrement pas, car à la force et la fougue de ses 20 printemps, il est en passe d'ajouter, d'ici quelques jours, l'assurance et la maturité d'une décade de plus. De quoi s'ancrer encore d'avantage dans le coeurs des Américains, et plus encore dans ceux de ses amis à qui il a également montré la voie. Bon anniversaire Matthieu !

* les plus perspicaces auront-ils remarqué le champ lexical des mathématiques ?
** oui oui, toujours le même champ lexical ! Je me régale ! Pas vous ? Ah bon...
*** Putes & Pizz', deux plaisirs réunis. cf BLMS 2000-2003