mercredi 27 février 2008

La "citacon" du jour 3: the revenge

Oyé oyé braves gens, la "citacon" est de retour. Comme de coutume après un article fort apprécié (le parfum "L" génère quotidiennement une centaine de lettres de fans du sexe faible), Lansb Mag vous propose une petite pause connerie, légère et sans prétention, à la mode du désormais célèbre agriculteur helvétique qui était resté à la une de votre canard fossile pendant deux mois l'été passé...

Bref, plus qu'une "citacon", c'est pratiquement un dicton, voire un "ditcon" que je vous propose aujourd'hui.

Qui n'a en effet jamais médité sur le fameux "Femme qui rit à moitié dans ton lit" ?

Quel adolescent au sex-appeal nanométrique ne s'est jamais lancé dans un régime de Carambar pour tenter d'étendre la belle Séverine de 2°3 dans son plumard désordonné de puceau malhabile et acnéique ?

"Femme qui rit, à moitié dans ton lit". Quid de l'autre moitié ? Bon, si l'objet du désir est la cousine germaine de Maïté ou la soeur de Sonia Dubois, une demi-portion suffit largement à rudement mettre à l'épreuve les lattes de votre Dunopillo, je vous l'accorde. Mais s'il s'agit d'une Scarlett Johansson en herbe, d'une Gisele Bündchen en puissance, d'une Heidi Klum en... mieux, alors pas question faire l'impasse sur cette fameuse autre moitié, il y a des choses qui ne se font pas !

Nonobstant un bon sens évident, ce "ditcon" s'avère ambivalent. En effet, ne pourrait-on pas imaginer qu'en étant drôle, vous fassiez tellement glousser la dite femelle qu'elle en tombe à moitié de la couche où elle se trouvait déjà, en votre compagnie ? Ainsi, l'humour pourrait-il être considéré comme une arme pour éloigner l'amante ou la maîtresse trop entreprenante (cela existe-t-il réellement ?) ou trop collante (plus réaliste) ? Peu probable, mais cette piste mériterait d'être éxplorée...

Et l'homme dans tout cela ? N'existe-t-il pas de comportements sociaux suffisamment caractéristiques du mâle allongé sur une paillasse quelconque dans un but lubrique que l'on ne puisse en tirer un bon mot analogue ? C'est ce que nos équipes de sociologues spécialistes en "citacons" ont cherché à établir.

Un premier jet visant directement notre éternel ami le Jouy, nouvelle icône chamoniarde ("Femme du Jouy pas encore dans son lit") fut rejetée et son auteur licencié sur le champ. On ne s'attaque pas impunément à l'un des plus influents membres du Directoire de LM. La suite fut plus productive et a accouché d'un "ditcon" tellement évident et suintant de vérité que l'on se demande comment d'autres n'y ont pas pensé avant nous.


Nous l'offrons ici à votre réflexion, et espérons qu'il nourrira votre riche conversation lors de dîners en ville. N'oubliez pas qu'une "citacon" se grave d'autant mieux dans la mémoire collective qu'elle est usitée régulièrement. Usez-en et abusez-en donc sans la moindre retenue !

"Homme qui jouit, à moitié endormi."

Lansb.

Le L légèrement vêtu semble dormir debout... quelle conclusion en tirer ?


jeudi 14 février 2008

Saint Valentin: offrez le nouveau parfum "L" à votre con-joint !

Quatre longues révolutions autour du soleil déjà que l'inspirateur de votre serviteur a passé l'arme à gauche, si vous me passez l'expression. Non, détrompez-vous mesdames, mon Rowenta 1200W marche très bien, je ne parlais pas d'aspiration mais bien d'inspiration, c'est assez rare pour être souligné...

C'est donc en cette Saint Valentin (aussi appelée la Saint Interflora, jour béni où les vendeurs de roses organisent du vol manifeste à visage découvert à travers le monde), dans un triste et minable hôtel de Rimini, sur la côte Adriatique, que s'éteignit dans des circonstances troublantes le plus grand grimpeur cycliste de la seconde moitié du XXème siècle.

Marco Pantani donc (je rassure les incultes, Christophe Rinero se porte comme un charme) a laissé derrière lui un vide incommensurable pour les fans de la petite reine et du grand roi de l'offensive alpestre... Mais pas que. A l'image d'un Oscar Pistorius aujourd'hui (le fameux "Blade Runner" Sud Africain), figure de proue et fol espoir des athlètes handisports de par le monde, Marco incarnait la réussite chez tous les cocaïnomanes de la planète... (ou le contraire).

Bref, si bien des gens, spécialistes ou pas, ont discrédité ses performances, bafoué son honneur, sali son image, dénigré son oeuvre, ou craché sur ses tongs suite à la descente aux enfers qu'il a subie (conséquence directe pourtant de l'injuste acharnement médiatique dont il a été victime depuis l'affaire de Madonna di Campiglio), je continue à saluer la mémoire de l'un des derniers et des plus charismatiques marchands de rêve que la société contemporaine ait produit. Ciao Marco, sei sempre vivo !

Revenons donc à la Saint Valentin, car il en est pour qui (outre l'Amicale des Fleuristes) cette mascarade est une fête à ne pas rater. Souhaitant ratisser au plus large (bien que n'ayant pas encore sa carte du MoDem), Lansb Mag cède à son tour à la mode des produits dérivés destinés aux amoureux donc, mais pas uniquement.

Pour coller à l'actualité (et pas à votre chemise), Lansb Mag Boutique est fier de vous présenter son nouveau parfum, sobrement intitulé "L", pour Lui (notez l'admirable sobriété du jeu de mots).

Cette senteur céleste fut réalisée par un consortium comprenant, entre autres, Superficial Labs, les laboratoires de Fabulous Flo, sympathique amie de Nat Schnopfler et ancienne employée RH reconvertie dans la cosmétique et les sacs à main.

Pour le travail graphique, . de Jouydesignpointcom cette fois (joli jeu de caractères non ?) mais une nouvelle collaboration ô combien précieuse de Sole Lansbis, toujours mené par l'inénarrable Béa Frison, photographe alpine de surnom, euh de renom pardon. Une Béa dont Jacques Séguéla aurait dit qu'elle s'imposait comme "Wonder Béa, la buena venue du froid". Diable ! Frison, fais moi un glaçon ! Après une bonne escalade aux Tenailles de Montbrison, quelle joie de s'abandonner dans les Tenailles de Ma Frison ! Allez, stoppons là car lourds nous devenons et le ridicule nous frisons...

Dès le début de l'aventure Sole Lansbis, l'innocente Béa avait été totalement tournebouleversifiée par sa rencontre avec le L, délaissant son premier métier d'informaticienne, reniant ses amis, congédiant ses amants, quittant son appartement, vendant son Aston Martin et sa villa à St Tropez pour aller s'installer en Chartreuse profonde dans un couvent reclus à tendance post-carmélite afin de consacrer le reste de sa vie à l'étude de la méditation transcend'lansbale.

Jointe par un messager à cheval, parlant le Latin couramment (Béa s'est éloignée de tous les appareils électroniques modernes, accusés de "troubler la pureté de son analyse béato-Lansbienne", et est revenue aux fondamentaux du langage), elle a exceptionnellement accepté de s'y recoller. Le temps d'une séance, the Wonder Girl a donc laissé parler son talent afin d'extérioriser sa conception de l'image Chibrienne en guise d'affiche promotionnelle pour la fameuse nouvelle flagrance. Voici sans plus attendre le fruit de ses entrailles, euh de ses trouvailles, non de son travail pardon:


Sole Lansbis a encore frappé avec cette affiche de fort belle facture. Wonder Béa does it again ! Elle peut fièrement s'en retourner à sa médiation...

Sa patte féminine s'exprime pleinemement, notamment sur l'angle de vue choisi par l'artiste. En effet, la contre-plongée que vous venez de découvrir a nécessité un placement de l'objectif délicat (nous vous passons les détails techniques) au sommet de l'organe reproducteur le plus célèbre de l'Ile Verte. Une façon de faire du "symbolique au coeur même du symbole", d'après Béa. Les artistes et autres créateurs comprendront. En quelque sorte, notre photographe préférée a voulu "voir les choses en gland"...

Pour le slogan, rien que du tout bon, le dossier a été confié au sus-nommé Séguéla qui a délégué à Jean-Claude Van Damme, et toute son équipe de dealers, euh leaders en communication pardon (probablement des anciens proches de Pantani, le monde du show-biz est petit finalement).

"Le parfum des hommes qui aiment les femmes qui aiment les hommes qui aiment les femmes". Une mise en abîme, d'après de vieux relents de cours Français du lycée. Relisez la phrase bien tranquillement et à jeun, ça veut vraiment dire quelque chose. Enfin je crois.

Pour finir, sachez que toute commande passée avant la Saint Valentin 2009, vous permettra d'obtenir deux produits en bonus:

- Vig'Or: le détachant et désinfectant surpuissant venu de l'Est. Numéro 1 en Arménie. Livré en spray, ce produit ultrapolyvalent vous sera bientôt indispensable. Un rendez-vous galant improvisé quai de la Grisaille ? Vous pouvez le vaporiser sous le bras pour désodoriser la touffe de poils solidarisés par la sueur de la sortie ski de rando dont vous revenez tout juste.

Vig'Or, qu'est-ce que tu nous mijotes encore !

Une infecte charogne de chamois se décompose depuis deux semaines à l'arrière de votre fidèle Berlingo Poubelator Albal ? Hop, un coup de Vig'Or, et votre cimetière à roulettes est comme neuf (ou presque)!

- Jouy Bubble Party Soap: le savon liquide hypoallergénique pour les 3-6 ans. Il mousse, il bulle, avec Jouy Bubble Party Soap et un canard en plastique, le bain quotidien de votre enfant devient une fête !

Hiiiiiiiiiiiiiin ! fait le petit canard du Jouy !

Enfin, ne vous éloignez pas trop de vos touches F5: dans les prochains jours, parution programmée d'un article sur Tal, le plus Français des Israéliens, ainsi que la revanche de la Citacon (ou Citacon 3: The Revenge). Et comme dans toutes les séries, plus on avance, plus c'est mauvais...