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On croyait les ravisseurs d'enfants lâches, monstres de sang froid s'attaquant à plus faible qu'eux. Des salauds sans aucune humanité capables de terroriser de petits êtres sans défense. Aujourd'hui, après les violences urbaines, la barbarie monte encore d'un cran avec un nouveau rapt, et de taille.Profitant d'une semaine d'absence du L pour cause d'UF5 du BE, d'une Maïa-fièvre qui a (pré)occupé le S, des indélicats s'en sont pris à un B sans surveillance, isolé à Voreppe. Aujourd'hui, le B a disparu de la région Rhône Alpes... Après le vol de la Grande Gueule du M, voici le BLMS frappé durement par la criminalité en cette fin d'année. On nage en pleine insécurité.Les enquêteurs se sont rapidement orientés sur la piste Germano-Alsacienne, qui semble être la bonne. Lansb-Mag, sur une initiative d'un ex-collaborateur du B chez HP, l'envoyé spécial et grand reporter JP Renaud, lance donc le B-Thon, afin que le B soit rendu à sa région d'origine, euh d'adoption.Parallèlement à cette action, nous souhaitons nous adresser à ses ravisseurs dans une langue qui leur sera plus facilement compréhensible, c'est à dire celle de Goethe, le BaLeManS (langue antique datant de la même période que le BLMSpagnol)Lieber Ravisseur,Wir exigen daB Sie den B nach Grenoble sofort zurück shicken.Der B hat nichts zu tun in Deutschland und Lily ist sehr triste seit ein paar Tagen weil "Chouch" am Abends nicht da ist.Wenn Sie den B nicht nach Hause kommen lassen wollen, werden wir obligiert ihren Gueule cassen muBen.Um unseren guten Volontee zu provieren, wir möchten den B mit Florence Aubenas echangieren. Das ist ein groBer Advantage für Sie: Florence ist eine Fraulein (besser für Sex) und Sie grailliert quasiment nichts compariert zu den B der ein Ogre ist.Wir geben Sie ein Monat um den B zu verlieren. Sondern, fuck you, Sohn des putas !Fous afez perdu la guerre, fous perdrez aussi le B !
Le monde de la presse électronique est impitoyable. Mis en liquidation judiciaire il y a peu, Le Monde de Jp laissait sur la paille de talentueux journalistes.Lansb-mag, le géant Français de la connerie virtuelle, n'a pas laissé passer l'occasion de faire une bonne affaire. Nous avons aujourd'hui le plaisir de vous annoncer l'arrivée dans nos rangs d'un grand homme de lattes, euh de lettres pardon, en la personne de Jp Renaud. Ce garçon épris de jeu de mots (laids) était sur le marché depuis la fermeture de base-lmdjp.com en octobre dernier. Il saura apporter sérieux et crédibilité à notre équipe, deux attributs qui lui faisaient cruellement défaut jusqu'ici.
Jp apportera sérieux et rigueur à notre équipe... (ph. S. Brachet)Le prix de ce transfert de poids ? Une connerie symbolique. Et quelle connerie ! Elle vous sera présentée sous peu et, au risque de paraître insupportablement prétentieux (quelle horreur), nous la trouvons d'un fort beau calibre. L'hibernation du Coulio fait que notre éditorial va changer de cible et s'attaquer, cette fois, à plus jeune, plus nombreux, et plus "freeraïde" que Lionel T. Ils sont quatre (ah, pardon 5 depuis peu) et leur marque de fabrique risque de manger sa mère avec le prochain article de LM. Mais chuuuut, c'est un secret...Avec Jp et le L, deux cons montés en parallèle dans ce circuit où la connerie circule avec une forte intensité, nous espérons que notre lectorat ne s'ennuyera pas. Etudions l'analogie électrique que constitue cette association de haute voltige, pardon voltage.
D'un côté le L: véritable diode Zener've, il laisse passer les conneries dans les deux sens, avec des tensions de seuil et tensions Zener've fort basses: une connerie d'une qualité très médiocre suffit à déclencher le L, ou bien à l'énerver. On notre sur le schéma la présence d'un pont à diodes: il s'agit en réalité de quatre diodes B, L, M, et S.De l'autre, le Jp: un condensateur à ânerie: il emmagasine, emmagasine, puis est capable de lâcher une boulette plus grosse que lui.Enfin sur la gauche du schéma, un transformateur à connerie: très dangereux, il prend une petite connerie et la transforme en superconnerie à très fort ampérage: danger !Bref, soyez à l'écoute ces temps-ci, sortez les paratonnerres, la prochaine superconnerie de LM risque de vous électrocuter... Si vous êtes poursuivis par les flics, ne vous réfugiez pas dans un transformateur LM: danger de mort... de rire !
Cela s'est passé dimanche, en pleine paroi, sur les magnifiques falaises Presliennes. Une perte encore inexpliquée. Après une fin de samedi après-midi passé à faire flamber... les avants bras au CDS (et non pas les bagnoles environnantes, sport national à la mode), le BLMS au grand complet (oui vous avez bien lu) a entrepris l'ascension d'une fort belle voie, plutôt athlétique, "Un doigt de passion".
Au départ de l'itinéraire rocheux, la toujours efficace cordée Fiordin (ou Bordri), suivie comme son ombre d'un guide et de son flashy client Genevois. Ze Gaïde, en bon professionnel, s'est dispensé de casque, prétextant que le rocher, sans atteindre la qualité du caillou Benevisois, demeure quasi irréprochable. Et puis de toutes façons, vu le profil de la falaise à cet endroit, les pierres tomberont derrière. Ze Klaïent: flashy, car arborant une superbe polaire "à 1000 balles" de couleur rouge vif: Olé !
Esaaaaaaaaab les deux cordées dans L1, ingrâte longueur s'il en est (la seule), et c'est parti !
Dans les deux cordées, la répartition du poids est inégale: d'un côté, le B, 84 kg sur la balance, mais qui n'a jamais aussi bien grimpé. De l'autre, le S, over light après de longs mois d'inactivité verticale. Pour ce qui concerne "Lambertrand" (ou Bertranbert, au choix), le Lansb est fort léger, sans casque, sans coupe vent, sans épaules même diront les mauvaises langues du Challenge 4S CAP (de sinistre mémoire pour certains). Le M, quant à lui, est plutôt chargé: sac à dos avec godasses inside, et surtout une Grande Gueule indispensable à la bonne humeur générale et à sa réputation internationale.
Un volume de grimpe pas assez conséquent en 2005 n'empêcheront pas le fier Meusien de s'engager en tête dans la seconde longueur, un superbe 6b+ technique en fissure et gouttes d'eaux. C'est là que le drame s'est joué. Au dessus du point dans une section délicate, le M, tout accaparé à contrôler un tremblement de mollet afin d'anti-baaaaser, laisse échapper sa légendaire Grande Gueule qui fonce vers le sol. "Baaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaase !". Et le silence se fit.
Nous n'entendrons plus la Manèce de la journée. Seule sa voix de secours dite "bas débit" (c'est comme pour Internet) murmura parfois un léger "pfff mal au bras". Le soir venu, depuis le sommet, le quatuor silencieux regarde le ballet des hélicos et des sauveteurs du PGHM qui scrutent la forêt... en vain ! Après avoir envoyé des chiens qui avaient préalablement reniflé un slip usagé du M, les recherches se sont interrompues avec la nuit pour reprendre à l'aube.
Moux quelques instants avant le drame (ph. Fiordin)
A l'heure où nous publions ces lignes, le M est toujours sans nouvelles de son inestimable organe. Les enquêteurs préviligient désormais la thèse de l'enlèvement. Le coupable ? Probablement un grimpeur timide, tombé par hasard sur ce redoutable outil de soirée, sûrement immobilisé non loin du sentier d'approche. Dans ces moments horribles, le BLMS tout entier est soudé autour de son malheureux membre. Un Max qui refuse cependant de perdre espoir. Ecoutons le message qu'il a tenu à adresser sur TF1 hier soir à celui ou ceux qui l'ont plongé dans l'indiscible abîme:
"Je m'adresse à vous qui détenez ma Grande Gueule. C'est un outil magique à qui je dois beaucoup. J'y suis sentimentalement très attaché. Je vous en prie, ne lui faîtes aucun mal. La vie a sans doute été cruelle avec vous, mais vous avez aujourd'hui une occasion en or de vous racheter, de prouver au monde entier que vous n'êtes pas si mauvais, que chacun a du bon enfoui au fond de soi. Si vous me rendez ma Bouchasse, je m'engage à vendre mon scooter 125 pour racheter un CR 250 2 temps modèle 2006, ainsi qu'à changer ma messagerie SFR pour revenir à "Bonjour, vous êtes sur la messagerie vocale de... LA MENACE !... Merci de laisser votre message après le bip. Une fois l'enregistrement terminé, vous pourrez raccrocher". Je vous en supplie, ne cassez pas ma Gueule !"
Espérons que ce vibrant cri du coeur saura toucher les vils fripons qui ont osé s'emparer du bien d'autrui dans ces conditions tout à fait scandeleuses. Nous vous tiendrons informés dès que nous en saurons plus sur cette troublante affaire qui déjà, passionne la France et l'Helvétie réunies.
