Dans un monde triste et de plus en plus asceptisé, où la fantaisie, l'improvisation, et la légèreté perdent du terrain chaque jour, c'est tout l'entrain de la vie en société qui tend à disparaître. Si les cons de tout poil prolifèrent, il n'en va malheureusement pas de même pour l'art subtil de la Connerie, qu'ils galvaudent impunément. Cette pratique ancestrale se voit donc elle aussi menacée par une concurrente aussi fade qu'inintéressante, la vulgarité gratuite.
Il était donc grand temps qu'un super héros prenne les choses en main et redonne à la Connerie, discipline ô combien puissante et irrésistible si elle est pratiquée dans les règles de l'art, ses lettres de noblesse. Ce nouvel individu totalement supercon, tout droit tiré des "comiques", euh "comics", c'est Super Connard !
Dans la vie de tous les jours, sa couvertue, c'est Clark Con, journaliste à la petite semaine officiant au "Magazine de Lambert", quotidien néo-catholique de renommée départementale.
Clark Con dans une de ses attitudes préférées, l'air sérieux et le costume à la coupe impeccable. Si tu es une fille, clique sur l'image pour qu'elle s'agrandisse et que tu vois comme il est beau ce con !
Cependant, quand une alerte à la Connerie est lancée, il déchire sa chemise bas de gamme (ou prend le temps de la déboutonner, selon l'urgence, ça coûte cher ces machins là) et laisse apparaître le "S" de Super Connard. Il devient alors un grand reporter, glorifié par les femmes et adulé par les adolescents épris de masturbation, écrivant des articles au lyrisme débridé pour le décrié mais quasi célèbre "Lansbmag" ! Il vole alors sans plus attendre (sauf si son feuilleton TV préféré n'est pas encore terminé) au secours de la Connerie dans un slip trop serré porté par dessus son colant carline, enveloppé dans une cape ressemblant à un pled de canapé, et hurlant "Supeeeeeeeer Connaaaaaaaaaard !". La foule en délire a alors coutume de s'ecrier: "Qu'il est con !", "Il est vraiment trop con", ou "Quel connard !". Les enfants le reconnaissent le premier: "Mais oui, c'est Super Connard !".
Time for action ! Super Connard se prépare à intervenir ! Tremblez connards, vous allez tomber sur plus fort que vous !
Bon, tout ceci est bien joli mais ça ne nourrit pas forcément son connard... Du coup, ce professionnel de la connerie étudie toute proposition: baptêmes, mariages, bar-mitzvahs, faites appel à ce con pour une soirée "bêtement" réussie !
Une vieille tantine dont le grain de beauté de visage, gonflé par les années, est percé de quelques poils noirs, vous saoule à un dîner de famille ? C'est une mission pour Super Connard ! Grâce à une salve de Super Conneries, il renverra l'indélicate dans les cordes pour le compte. Un chef un peu trop pénible au travail ? Super Connard s'en occupe ! Sans aucun scrupule, il vole au secours du déconneur bridé par les impératifs professionnels bureaucratiques et castrateurs. Tout comme quelques uns de ses sémillants collègues (dont les noms et les profils délectables seront à découvrir très bientôt dans nos prochains numéros), il a signé la Charte "Limite Zero" (inspiré du Petit Nicolas version 2002, "Tolérance Zéro"). Ainsi, sa puissance de feu n'a (pratiquement) aucune limite.
Bref résumé des caractéristiques de cette nouvelle idole des jeunes:
Ses super pouvoirs:
- des salves de conneries superpuissantes et illimitées
- recharge automatique de la connerie suivante "on the fly", pas de risque d'enrayement de la machine.
Son talon d'Achille:
- la travaillonite: mis devant un bureau avec un PC, un projet, et une deadline, il devient vert (comme la Kryptonite), se recroqueville, boude, et se trouve parfois dans l'incapacité de se montrer débile... une exposition prolongée peut s'avérer mortelle !
Il était donc grand temps qu'un super héros prenne les choses en main et redonne à la Connerie, discipline ô combien puissante et irrésistible si elle est pratiquée dans les règles de l'art, ses lettres de noblesse. Ce nouvel individu totalement supercon, tout droit tiré des "comiques", euh "comics", c'est Super Connard !
Dans la vie de tous les jours, sa couvertue, c'est Clark Con, journaliste à la petite semaine officiant au "Magazine de Lambert", quotidien néo-catholique de renommée départementale.
Clark Con dans une de ses attitudes préférées, l'air sérieux et le costume à la coupe impeccable. Si tu es une fille, clique sur l'image pour qu'elle s'agrandisse et que tu vois comme il est beau ce con !Cependant, quand une alerte à la Connerie est lancée, il déchire sa chemise bas de gamme (ou prend le temps de la déboutonner, selon l'urgence, ça coûte cher ces machins là) et laisse apparaître le "S" de Super Connard. Il devient alors un grand reporter, glorifié par les femmes et adulé par les adolescents épris de masturbation, écrivant des articles au lyrisme débridé pour le décrié mais quasi célèbre "Lansbmag" ! Il vole alors sans plus attendre (sauf si son feuilleton TV préféré n'est pas encore terminé) au secours de la Connerie dans un slip trop serré porté par dessus son colant carline, enveloppé dans une cape ressemblant à un pled de canapé, et hurlant "Supeeeeeeeer Connaaaaaaaaaard !". La foule en délire a alors coutume de s'ecrier: "Qu'il est con !", "Il est vraiment trop con", ou "Quel connard !". Les enfants le reconnaissent le premier: "Mais oui, c'est Super Connard !".
Time for action ! Super Connard se prépare à intervenir ! Tremblez connards, vous allez tomber sur plus fort que vous !Bon, tout ceci est bien joli mais ça ne nourrit pas forcément son connard... Du coup, ce professionnel de la connerie étudie toute proposition: baptêmes, mariages, bar-mitzvahs, faites appel à ce con pour une soirée "bêtement" réussie !
Une vieille tantine dont le grain de beauté de visage, gonflé par les années, est percé de quelques poils noirs, vous saoule à un dîner de famille ? C'est une mission pour Super Connard ! Grâce à une salve de Super Conneries, il renverra l'indélicate dans les cordes pour le compte. Un chef un peu trop pénible au travail ? Super Connard s'en occupe ! Sans aucun scrupule, il vole au secours du déconneur bridé par les impératifs professionnels bureaucratiques et castrateurs. Tout comme quelques uns de ses sémillants collègues (dont les noms et les profils délectables seront à découvrir très bientôt dans nos prochains numéros), il a signé la Charte "Limite Zero" (inspiré du Petit Nicolas version 2002, "Tolérance Zéro"). Ainsi, sa puissance de feu n'a (pratiquement) aucune limite.
Bref résumé des caractéristiques de cette nouvelle idole des jeunes:
Ses super pouvoirs:
- des salves de conneries superpuissantes et illimitées
- recharge automatique de la connerie suivante "on the fly", pas de risque d'enrayement de la machine.
Son talon d'Achille:
- la travaillonite: mis devant un bureau avec un PC, un projet, et une deadline, il devient vert (comme la Kryptonite), se recroqueville, boude, et se trouve parfois dans l'incapacité de se montrer débile... une exposition prolongée peut s'avérer mortelle !
14 commentaires:
Cher Monsieur Super Connard, (puis-je me permettre de vous appeler Mr Connard ?), j'aimerais bénéficier de vos services.
En tout premier lieu, je souhaiterais que vous vous occupiez d'un certain conducteur de camionnette navigant dans les environs de Voreppe en Septembre dernier et traitant avec beaucoup de désinvolture la signalisation routière et les malheureux cyclistes circulants dans le secteur.
Je vous propose d'ailleurs de vous spécialiser dans le domaine des Connards en bagnole, vous risquez de ne pas manquer de boulot dans les prochaines décénies.
Ensuite, s'il vous reste un peu de temps libre, pourquoi ne pas s'interresser à certains (tous ?) de nos candidats pour la prochaine élection présidentielle ? Quelques énérgumènes auraient bien besoin d'un salvateur bottage de fesses leur permettant une remise en place de leurs idées.
Tenez moi au courant du résultat de ces missions, j'ai en réserve bien d'autres domaines dans lesquels votre spécialité pourrait servir.
Bien à vous.
Quel beau programme vous me proposez là ! Je, je connais personnellement Super Connard, je ne manquerai pas de lui parler de ces projets Monsieur. A très bientôt !
Mais d'où vient le slip rouge de Super-Connard ?
Et les patchs sur les pieds ?
Slip rouge = String Elsien ;-) Pour les straps sur les pieds dans les claqués, c'est signé Garmont Mégaride ;-)
Ah ben tiens, encore une mission pour Super Connard : s'attaquer aux débiles qui conçoivent des chaussures de rando qui nous niquent les pieds à chaque sortie...
Carrément sexy en costard...
Une admiratrice aux yeux émus
Ca c'est du commentaire comme on aimerait en lire plus souvent ! Jamais été autant flatté je crois... Alors n'hésite pas Kate (ou est-ce Gisèle ?), poste-en d'autres du même acabit de temps en temps :-)
Lansb a dit: "Alors n'hésite pas Kate (ou est-ce Gisèle ?)..." Et si c'était ta chère maman? ;-)
Sinon du grand cet article, c'est carrément le basculement du coté obscur de la force (ou de la connerie?) là!!
Génialissime!!
Que la connerie soit avec n(v)ous!!
Merci les gars !
Ce jour, Super Connard était de sortie aux 7 Laux avec Nat, le Jouy, Rachel, et Béa: un succès sans précédent pour le super héros en tenue officielle qui a pu mesurer sa cote de popularité grandissante. Mais qu'il est con ! A noter quelques interventions attendrissantes d'enfants au regard encore pur: "Regarde, c'est Superman !!!"
il ne manquait que la cape, qui aurait été du meilleur effet en dévalant les pentes sur des skis !
Plus que la cape, le string rouge aurait été fort à propos !
Hey, fils !
Il serait temps de te remettre au boulot et de pondre quelque article pour satisfaire tes fidèles lecteurs !
Argh, mère, vous avez bien raison... j'ai bien des conneries dans les cartons mais le temps me manque... mes lecteurs sauront-ils faire face à cette traversée du désert ? On le souhaite ici !
Enregistrer un commentaire