Quatre longues révolutions autour du soleil déjà que l'inspirateur de votre serviteur a passé l'arme à gauche, si vous me passez l'expression. Non, détrompez-vous mesdames, mon Rowenta 1200W marche très bien, je ne parlais pas d'aspiration mais bien d'inspiration, c'est assez rare pour être souligné...
C'est donc en cette Saint Valentin (aussi appelée la Saint Interflora, jour béni où les vendeurs de roses organisent du vol manifeste à visage découvert à travers le monde), dans un triste et minable hôtel de Rimini, sur la côte Adriatique, que s'éteignit dans des circonstances troublantes le plus grand grimpeur cycliste de la seconde moitié du XXème siècle.
Marco Pantani donc (je rassure les incultes, Christophe Rinero se porte comme un charme) a laissé derrière lui un vide incommensurable pour les fans de la petite reine et du grand roi de l'offensive alpestre... Mais pas que. A l'image d'un Oscar Pistorius aujourd'hui (le fameux "Blade Runner" Sud Africain), figure de proue et fol espoir des athlètes handisports de par le monde, Marco incarnait la réussite chez tous les cocaïnomanes de la planète... (ou le contraire).
Bref, si bien des gens, spécialistes ou pas, ont discrédité ses performances, bafoué son honneur, sali son image, dénigré son oeuvre, ou craché sur ses tongs suite à la descente aux enfers qu'il a subie (conséquence directe pourtant de l'injuste acharnement médiatique dont il a été victime depuis l'affaire de Madonna di Campiglio), je continue à saluer la mémoire de l'un des derniers et des plus charismatiques marchands de rêve que la société contemporaine ait produit. Ciao Marco, sei sempre vivo !
Revenons donc à la Saint Valentin, car il en est pour qui (outre l'Amicale des Fleuristes) cette mascarade est une fête à ne pas rater. Souhaitant ratisser au plus large (bien que n'ayant pas encore sa carte du MoDem), Lansb Mag cède à son tour à la mode des produits dérivés destinés aux amoureux donc, mais pas uniquement.
Pour coller à l'actualité (et pas à votre chemise), Lansb Mag Boutique est fier de vous présenter son nouveau parfum, sobrement intitulé "L", pour Lui (notez l'admirable sobriété du jeu de mots).
Cette senteur céleste fut réalisée par un consortium comprenant, entre autres, Superficial Labs, les laboratoires de Fabulous Flo, sympathique amie de Nat Schnopfler et ancienne employée RH reconvertie dans la cosmétique et les sacs à main.
Pour le travail graphique, . de Jouydesignpointcom cette fois (joli jeu de caractères non ?) mais une nouvelle collaboration ô combien précieuse de Sole Lansbis, toujours mené par l'inénarrable Béa Frison, photographe alpine de surnom, euh de renom pardon. Une Béa dont Jacques Séguéla aurait dit qu'elle s'imposait comme "Wonder Béa, la buena venue du froid". Diable ! Frison, fais moi un glaçon ! Après une bonne escalade aux Tenailles de Montbrison, quelle joie de s'abandonner dans les Tenailles de Ma Frison ! Allez, stoppons là car lourds nous devenons et le ridicule nous frisons...
Dès le début de l'aventure Sole Lansbis, l'innocente Béa avait été totalement tournebouleversifiée par sa rencontre avec le L, délaissant son premier métier d'informaticienne, reniant ses amis, congédiant ses amants, quittant son appartement, vendant son Aston Martin et sa villa à St Tropez pour aller s'installer en Chartreuse profonde dans un couvent reclus à tendance post-carmélite afin de consacrer le reste de sa vie à l'étude de la méditation transcend'lansbale.
Jointe par un messager à cheval, parlant le Latin couramment (Béa s'est éloignée de tous les appareils électroniques modernes, accusés de "troubler la pureté de son analyse béato-Lansbienne", et est revenue aux fondamentaux du langage), elle a exceptionnellement accepté de s'y recoller. Le temps d'une séance, the Wonder Girl a donc laissé parler son talent afin d'extérioriser sa conception de l'image Chibrienne en guise d'affiche promotionnelle pour la fameuse nouvelle flagrance. Voici sans plus attendre le fruit de ses entrailles, euh de ses trouvailles, non de son travail pardon:
Sole Lansbis a encore frappé avec cette affiche de fort belle facture. Wonder Béa does it again ! Elle peut fièrement s'en retourner à sa médiation...
Sa patte féminine s'exprime pleinemement, notamment sur l'angle de vue choisi par l'artiste. En effet, la contre-plongée que vous venez de découvrir a nécessité un placement de l'objectif délicat (nous vous passons les détails techniques) au sommet de l'organe reproducteur le plus célèbre de l'Ile Verte. Une façon de faire du "symbolique au coeur même du symbole", d'après Béa. Les artistes et autres créateurs comprendront. En quelque sorte, notre photographe préférée a voulu "voir les choses en gland"...
Pour le slogan, rien que du tout bon, le dossier a été confié au sus-nommé Séguéla qui a délégué à Jean-Claude Van Damme, et toute son équipe de dealers, euh leaders en communication pardon (probablement des anciens proches de Pantani, le monde du show-biz est petit finalement).
"Le parfum des hommes qui aiment les femmes qui aiment les hommes qui aiment les femmes". Une mise en abîme, d'après de vieux relents de cours Français du lycée. Relisez la phrase bien tranquillement et à jeun, ça veut vraiment dire quelque chose. Enfin je crois.
Pour finir, sachez que toute commande passée avant la Saint Valentin 2009, vous permettra d'obtenir deux produits en bonus:
- Vig'Or: le détachant et désinfectant surpuissant venu de l'Est. Numéro 1 en Arménie. Livré en spray, ce produit ultrapolyvalent vous sera bientôt indispensable. Un rendez-vous galant improvisé quai de la Grisaille ? Vous pouvez le vaporiser sous le bras pour désodoriser la touffe de poils solidarisés par la sueur de la sortie ski de rando dont vous revenez tout juste.
Vig'Or, qu'est-ce que tu nous mijotes encore !
Une infecte charogne de chamois se décompose depuis deux semaines à l'arrière de votre fidèle Berlingo Poubelator Albal ? Hop, un coup de Vig'Or, et votre cimetière à roulettes est comme neuf (ou presque)!
- Jouy Bubble Party Soap: le savon liquide hypoallergénique pour les 3-6 ans. Il mousse, il bulle, avec Jouy Bubble Party Soap et un canard en plastique, le bain quotidien de votre enfant devient une fête !
Hiiiiiiiiiiiiiin ! fait le petit canard du Jouy !
Enfin, ne vous éloignez pas trop de vos touches F5: dans les prochains jours, parution programmée d'un article sur Tal, le plus Français des Israéliens, ainsi que la revanche de la Citacon (ou Citacon 3: The Revenge). Et comme dans toutes les séries, plus on avance, plus c'est mauvais...
C'est donc en cette Saint Valentin (aussi appelée la Saint Interflora, jour béni où les vendeurs de roses organisent du vol manifeste à visage découvert à travers le monde), dans un triste et minable hôtel de Rimini, sur la côte Adriatique, que s'éteignit dans des circonstances troublantes le plus grand grimpeur cycliste de la seconde moitié du XXème siècle.
Marco Pantani donc (je rassure les incultes, Christophe Rinero se porte comme un charme) a laissé derrière lui un vide incommensurable pour les fans de la petite reine et du grand roi de l'offensive alpestre... Mais pas que. A l'image d'un Oscar Pistorius aujourd'hui (le fameux "Blade Runner" Sud Africain), figure de proue et fol espoir des athlètes handisports de par le monde, Marco incarnait la réussite chez tous les cocaïnomanes de la planète... (ou le contraire).
Bref, si bien des gens, spécialistes ou pas, ont discrédité ses performances, bafoué son honneur, sali son image, dénigré son oeuvre, ou craché sur ses tongs suite à la descente aux enfers qu'il a subie (conséquence directe pourtant de l'injuste acharnement médiatique dont il a été victime depuis l'affaire de Madonna di Campiglio), je continue à saluer la mémoire de l'un des derniers et des plus charismatiques marchands de rêve que la société contemporaine ait produit. Ciao Marco, sei sempre vivo !
Revenons donc à la Saint Valentin, car il en est pour qui (outre l'Amicale des Fleuristes) cette mascarade est une fête à ne pas rater. Souhaitant ratisser au plus large (bien que n'ayant pas encore sa carte du MoDem), Lansb Mag cède à son tour à la mode des produits dérivés destinés aux amoureux donc, mais pas uniquement.
Pour coller à l'actualité (et pas à votre chemise), Lansb Mag Boutique est fier de vous présenter son nouveau parfum, sobrement intitulé "L", pour Lui (notez l'admirable sobriété du jeu de mots).
Cette senteur céleste fut réalisée par un consortium comprenant, entre autres, Superficial Labs, les laboratoires de Fabulous Flo, sympathique amie de Nat Schnopfler et ancienne employée RH reconvertie dans la cosmétique et les sacs à main.
Pour le travail graphique, . de Jouydesignpointcom cette fois (joli jeu de caractères non ?) mais une nouvelle collaboration ô combien précieuse de Sole Lansbis, toujours mené par l'inénarrable Béa Frison, photographe alpine de surnom, euh de renom pardon. Une Béa dont Jacques Séguéla aurait dit qu'elle s'imposait comme "Wonder Béa, la buena venue du froid". Diable ! Frison, fais moi un glaçon ! Après une bonne escalade aux Tenailles de Montbrison, quelle joie de s'abandonner dans les Tenailles de Ma Frison ! Allez, stoppons là car lourds nous devenons et le ridicule nous frisons...
Dès le début de l'aventure Sole Lansbis, l'innocente Béa avait été totalement tournebouleversifiée par sa rencontre avec le L, délaissant son premier métier d'informaticienne, reniant ses amis, congédiant ses amants, quittant son appartement, vendant son Aston Martin et sa villa à St Tropez pour aller s'installer en Chartreuse profonde dans un couvent reclus à tendance post-carmélite afin de consacrer le reste de sa vie à l'étude de la méditation transcend'lansbale.
Jointe par un messager à cheval, parlant le Latin couramment (Béa s'est éloignée de tous les appareils électroniques modernes, accusés de "troubler la pureté de son analyse béato-Lansbienne", et est revenue aux fondamentaux du langage), elle a exceptionnellement accepté de s'y recoller. Le temps d'une séance, the Wonder Girl a donc laissé parler son talent afin d'extérioriser sa conception de l'image Chibrienne en guise d'affiche promotionnelle pour la fameuse nouvelle flagrance. Voici sans plus attendre le fruit de ses entrailles, euh de ses trouvailles, non de son travail pardon:
Sole Lansbis a encore frappé avec cette affiche de fort belle facture. Wonder Béa does it again ! Elle peut fièrement s'en retourner à sa médiation...Sa patte féminine s'exprime pleinemement, notamment sur l'angle de vue choisi par l'artiste. En effet, la contre-plongée que vous venez de découvrir a nécessité un placement de l'objectif délicat (nous vous passons les détails techniques) au sommet de l'organe reproducteur le plus célèbre de l'Ile Verte. Une façon de faire du "symbolique au coeur même du symbole", d'après Béa. Les artistes et autres créateurs comprendront. En quelque sorte, notre photographe préférée a voulu "voir les choses en gland"...
Pour le slogan, rien que du tout bon, le dossier a été confié au sus-nommé Séguéla qui a délégué à Jean-Claude Van Damme, et toute son équipe de dealers, euh leaders en communication pardon (probablement des anciens proches de Pantani, le monde du show-biz est petit finalement).
"Le parfum des hommes qui aiment les femmes qui aiment les hommes qui aiment les femmes". Une mise en abîme, d'après de vieux relents de cours Français du lycée. Relisez la phrase bien tranquillement et à jeun, ça veut vraiment dire quelque chose. Enfin je crois.
Pour finir, sachez que toute commande passée avant la Saint Valentin 2009, vous permettra d'obtenir deux produits en bonus:
- Vig'Or: le détachant et désinfectant surpuissant venu de l'Est. Numéro 1 en Arménie. Livré en spray, ce produit ultrapolyvalent vous sera bientôt indispensable. Un rendez-vous galant improvisé quai de la Grisaille ? Vous pouvez le vaporiser sous le bras pour désodoriser la touffe de poils solidarisés par la sueur de la sortie ski de rando dont vous revenez tout juste.
Vig'Or, qu'est-ce que tu nous mijotes encore !Une infecte charogne de chamois se décompose depuis deux semaines à l'arrière de votre fidèle Berlingo Poubelator Albal ? Hop, un coup de Vig'Or, et votre cimetière à roulettes est comme neuf (ou presque)!
- Jouy Bubble Party Soap: le savon liquide hypoallergénique pour les 3-6 ans. Il mousse, il bulle, avec Jouy Bubble Party Soap et un canard en plastique, le bain quotidien de votre enfant devient une fête !
Hiiiiiiiiiiiiiin ! fait le petit canard du Jouy !Enfin, ne vous éloignez pas trop de vos touches F5: dans les prochains jours, parution programmée d'un article sur Tal, le plus Français des Israéliens, ainsi que la revanche de la Citacon (ou Citacon 3: The Revenge). Et comme dans toutes les séries, plus on avance, plus c'est mauvais...
29 commentaires:
Prem's
C'est marrant c'est toujours Anonyme qui fait prem's, il est rapide cet anonyme !
Oui mais là c'est bien un hasard et ce n'est pas le même anonyme que d'habitude (si tant est que d'habitude c'est toujours le même)puisque c'est la première fois que je suis prem's :-D.
Alors en faisant un petit calcul sur le rapport epaule/tronc reelle et celui mesure sur la photo, on devrait pouvoir conclure si le L a pris du Vig'gra ou pas!
That's valueébeullllle!
Sinon, info fraiche de tête de ligne, Tal a eu le test de ski du proba allemand.
Pour Jewome: jouypala.com ne sait pas modifier les photos donc pas de Vig'gra, mais le L est bien tombé dans le Vig'ordure !
Pour Tal: félicitations ! Ne me reste plus qu'à l'imiter à Cham dans 2 mois !
uau!
comment ont peu acheter tous vos produits de l'étranger?!?
ciao!
Ah, une anonyme pas si anonyme que ça! Jewomette?
Ah, Lansb Mag s'internationalise, après Nicolas S. et Carla B., Lansb Mag fait craquer Chiara... A quand une OPA de la France sur l'Italie !!!
J'ai était demasquée au premier coup!il faut dire que desormais les françaises ont pris le mieux de l'Italie... pas fous ces françaises!
ciao a tutti!
Je suppose que tu veux dire "français" à la place de française.
En tous cas si elle veut vraiment dire "françaises" alors les Italiennes sont encore plus chaudes que ce que l'on croit ;-)
En tous cas bienvenue à l'Italie sur Lansb-Mag !
oulà j'arrive après la bataille: 13°
bouh bouhhh
Boah moi je trouve que le numéro 13 te va pas mal Denis: t'es un chat noir après tout ;-)
Sinon la prochaine fois faudra se réveiller plus tôt, tu as trop quitté ta touche F5 des yeux !
rendez-moi mon canard !!!
http://www.juliaflowers.com/mini-canard-vibrant-jaune-p-1500.html
Ah, désolé Cloé, le votre est vibrant, ce qui porte à confusion... le notre est comme le coeur de son égérie, pur !
Bonsoir LansB, oui désolée mais j'avoue que même si c'est moi qui aie pensé au canard vibrant c'est mon cher coloc (que tu connais) qui a posté le com.
Argh putain on va jamais s'en sortir: Anonyme n'est jamais le même, Cloé a une idée mais c'est un colloc "mystère" que néanmoins je connais qui poste le commentaire... muf ! Est-ce que je me cache sous des sobriquets débiles moi ! Ah si, peut-être, des fois... au temps pour moi !
Top!
Colloc mystère, je me distingue du reste de l'humanité par une intelligence sur-développée qui me permet de dialoguer à mes heures perdues avec n'importe quel TO7 en langage machine, voir même de faire fonctionner linux avec tous type de périphériques, de révolutionner la compréhension du magnétisme terrestre ou bien d'apporter ma pierre à l'édifice à la maîtrise de la fusion nucléaire; cependant cela ne m'empêche pas d'avoir surfé la plupart des pentes les plus extrême du dauphiné en quelques mois... De plus je suis entourés d'ami(e)s tous plus remarquables, beau et brillants les uns que les autres
Je suis, je suis....?
Le Professeur Schnorkdkadfadsfel ! Je n'ai trouvé qu'à la fin quand tu as parlé d'amis beaux remarquables et brillants ! Là, espérant compter au nombre de ses amis, je me suis dit que cela ne pouvait être que lui !
Trop trop fort.
j'avoue ! J'ai pas pu m'empecher de poster ce commentaire concernant le canard vibrant de Cloé ;-)
C'est toujours un plaisir que d'accueillir le plus cérébral de nos lecteurs sur cet humble commentorum ! En attendant je viens d'avoir une maxi méga idée pour mon prochain clip... qui sera, je l'espère en partie tourné au Brésil ! Mais il va falloir des moyens de montage... Jouydesign ?
Oh my god!!!
Du grand, que dis-je, de l'IMMENSE Lansb-Mag! Des commentaires aussi variés qu'inspirés (il manque quand même la plume de l'indispensable El Fumio!) associé à un article qui a boulversé la presse mondiale comme le prouvent ces quelques extraits:
"Une prose virevoltante qui sans cesse flirte avec le plus inspiré des n'importe quoi pour toujours retomber sur ses pattes (de canard)" (Les inrocks)
"Un opus grave et profond, au plus intime de la pensée lansbienne. Une leçon" (Le Monde)
"Des digressions pantanesques que seuls les cocainomanes comprendrons associés indégnablement à une véritable richesse dans la culture sportive contemporaine" (L'Equipe)
"Une purge verbale" (C.C. pour le Petit Bulletin)
"Le nouvel Andy Warhol" (Chronic Art)
"Aeuh, c'est nimp" (La tribune de Genève)
"Hiiiiiin!" (La gazette de Sassenage)
Ha ha ha ha hi hi hi putain ce B-commentaire me fracasse les abdos de bon matin ! Encore ! Qui d'El Fumio by the way !!!
Y'a eu du gonflage de pectoraux en 2 ans! Trucage photo? Quel est ton secret le L?
Aucun secret, juste être "décontracto relâché" au moment du cliché... pis doit y avoir un peu de gras avec le passage de la trentaine je suis devenu quasi obèse ! Evolution inéluctable, n'est-ce pas messieurs Tessanne, Bonfon, etc...
C'était quand même profond, cette abyme !
Tu trouves aussi ? ;-)
Keep up the good work.
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