Mandat d'arrêt international contre le L et le Jouy !

Gaza. L'éternel conflit Israelo/Palestinien. Le Hamas qui prend 6 mois de "congés" pour s'armer de roquettes. L'agression "provoc" sur Israel. La riposte de Jerusalem avec la bénédiction américaine et une puissance de feu d'une toute autre ampleur. La guerre. L'opinion courroucée du monde extérieur. La condamnation unanime de la violence. Une situation internationale devenue tendue, et un problème de frontières internes plus difficile à résoudre que jamais. Le départ d'Ehoud Olmert, l'envoi par Ehud Barak d'un "négociateur", Amos Gilad, pour tempérer le climat... Une mission bien délicate et qui ne porte pas encore ses fruits.

La guerre au Proche Orient est de retour, qu'on se le dise, un peu comme une éternelle vague de grippe chaque hiver dans nos contrées. C'est chiant, mais on vit avec. Vu d'ici, rien de bien nouveau sous le soleil. Mais là bas, à bien peu d'heures de vol en fait, des gens meurent, écrasés sous les tonnes de béton de leurs immeubles bombardés qui s'écroulent sur leurs têtes. Une réalité horrible. Un constat qui touche particulièrement une jeune famille occidentale, le L et son fils le Jouy, récemment initiés à la complexité géopolitique locale par leurs amis aussi circonspects que circoncis, les bien nommés Tal et Elad.

Une situation d'autant plus complexe à appréhender quand on a eu le privilège d'assister à un mariage juif à Eilat suivi d'une fête bédouine typique en l'honneur des mariés, mais célébrée dans le désert jordanien, en pays musulman ! Et tout ce beau monde bras-dessus bras-dessous qui chante et danse sous les étoiles, pourquoi la vie ne peut-elle pas être aussi simple que cela ?

Avant de trouver une solution à un problème, il convient d'en cerner l'origine. C'est ainsi que l'ensemble des observateurs internationaux ont mis en lumière une nouvelle cause probable de ce drame humain. Les méchants pays arabes tout autour qui n'aiment pas les juifs ? Non. L'appétit guerrier des Sionistes pour récupérer les quelques hectares de terre des malheureux Palestiniens ? Non plus. Les Nations Unies, pour leur partage des terres palestiniennes en 1947 avant la création de l'état d'Israel l'année suivante ? Certes oui, mais pas là. Deux représentants mondialement connus de l'art de la connerie made in France ? Contre toute attente... oui !

Voici comment le célèbre rédacteur en chef le plus demeuré de la toile et son éternel acolyte de fiston ont, par leur méconnaissance des règles de savoir vivre orientales et leur manque de respect en général, déréglé l'équilibre pacifique si fragile de cette région du monde...

A peine arrivés sur le sol où les prépuces sont interdits de sejour, nos deux inconscients tentent de se mêler discrètement aux autochtones en adoptant une tenue de camouflage imparable...


Le Lansb et le Jouy se fondent dans le décors en arborant fièrement une kippa... Si François garde une bonne bouille d'ado Européen, que dire du L qui pourrait presque remplacer Elad au pied levé devant le Curé, euh, pardon, le Rabbin !

Totalement investi par une mission quasi divine, Fanfan, surmotivé, fait du zêle et tente, en solo, une ablation de fortune de son prépuce, armé de ciseaux à ongles et d'un reste de papier toilette retrouvé dans son sac à dos. Alertés par les cris de douleur du jeune éphèbe, différents protagonistes accourent dans une minuscule chambre de cette belle maison, craignant une onglée carabinée du L, qui a généralement les mêmes effets sonores. La fournaise extérieure à peine tenable même pour un poulet aux hormones destiné au KFC permet d'écarter rapidement cette hypothèse, et c'est bel et bien un Jouy tout refroidi par ses faibles talents pour la chirurgie qui est secouru rapidement !

Les provocations du duo le plus drôle depuis les "Chevaliers du Fiel" ne s'arrêtent pas en si bon chemin, puisque le L tente à nouveau de se recueillir au mur des lamentations, 15 ans après sa dernière visite (pour vérifier que son petit mot est toujours là, car son voeu n'avait pas été exaucé à l'époque...)

... pendant que le Jouy fait halluciner la moitié la plus chaste du pays en exhibant son petit arrière train qui fait fantasmer jusqu'au tâchement de draps la clientèle du Queen !


Un tel scandale pousse rapidement nos deux humoristes en herbe à fuir la terre d'adoption du demi-frère du L pour se réfugier dans un territoire voisin pour l'instant plus accueillant, la Jordanie !

Tels de véritables caméléons, sitôt franchie la frontière Jordanienne (en boîtant pour François, dont l'organe reproducteur est encore emmitoufflé dans une poupée stérilisée lui donnant désormais une belle taille), les voici affublés de Khafirs des plus locaux afin de mieux tromper l'ennemi. Qu'ils soient un cadeau personnel de l'un des entrepreneurs de salles d'escalade les plus puissants d'Israel n'y changera rien, les autorités locales ne voulant rien entendre.

Deux arabes s'apprêtant à gravir les parois TA du Wadi Rum ? ... Une conversion à l'Islamisme trop rapide au goût des Immams jordaniens, ce qui va éveiller les suspicions...

Vexés, nos deux camarades, revêtant leurs casques de montagne en guise de Kippa, mettront le feu aux poudres en commettant l'irréparable. En détalant en clakés torse nu à la nuit tombée, armés de cordes et de dégaines en plein territoire occupé en remontant de la magnifique falaise d'En Fara dans le désert du Néguev diront les plus informés ? Eh bien non, mais simplement en défequant bruyamment et sans aucune consistance au relais de "Sakr el Aswad" sur la paroi du Jebel Um Ishrin. Un acte désespéré du L pour sauver son pantalon d'escalade, qui a malencontreusement été interprété comme un "chiage dans la bouche de la mère du prophète" par les plus hauts dignitaires musulmans du royaume...


L'image par qui le scandale est arrivé, ou comment une tourista bénine (et bien cherchée par la "victime" de ce banal désagrément du voyageur) fait basculer le Proche Orient dans une guerre sanglante et incontrôlable !

Nos deux ressortissants ne manquaient pourtant pas de soutien, puis qu'ils étaient ardemment défendus par la délégation de grimpeurs Israeliens du Wadi Rum, attribuant eux cette regrettable méprise à une inadéquation manifeste entre l'appareil digestif occidental du L et sa passion jamais feinte pour les plats (trop) épicés. Le ton est rapidement monté entre les belligérants (Les musulmans menaçant d'envoyer des bombes sur ces "salauds de Sionistes", et Tal poussant le bouchon encore plus loin en brandissant son index, arme de destruction dissuasive s'il en est !

Le départ précipité des deux catalyseurs vers leur pays d'origine fut organisé dans les plus brefs délais, mais il ne s'avéra pas suffisant pour empêcher le réamorçage des combats entre les deux camps. Entre temps, les deux geeeeeniouuuuus sont mis au frais dans des endroits tenus secrets, et connus de leurs seuls fans.

Selon nos sources cependant, El Gringo Blazador aurait été repéré vers St Hilaire du Touvet où il serait assigné à résidence entre deux portes de Géant sur les pistes en carrelage de l'incontournable station Chartrousine. Le Jouy serait généralement à Chambéry, épisodiquement à Chamonix, périodiquement dans le Briançonnais où il resterait de glace des jours durant sur les cascades. Une demande de rapprochement familial aurait été faite et le jeune adulescent aurait également été aperçu dans les environs de St Hilaire, sous la garde rapprochée d'un policier spécialement détaché pour l'occasion nommé Yannick G.

Alors que les forces diplomatiques du monde entier s'arrachent les cheveux pour un retour rapide de la paix, les messages de soutien affluent dans l'entourage des deux malheureux... Ils ne devraient pas quitter le territoire français avant quelques mois, et sont également interdits de séjour aux USA. En effet, le FBI, la CIA, ainsi que l'IRS traquent une piste selon laquelle les deux énergumènes pourraient être à l'origine de la crise financière quasi sans précédent qui ébranle la planète depuis quelques mois... Affaire à suivre !