Robin en Bois ou le Old Crimpeur oublié...

C'est bien connu, les journalistes disent n'importe quoi, et sur un ton généralement péremptoire enflé de certitudes branlantes qui plus est. En ce sens, Lansb-mag ne fait pas exception à la règle. Bien au contraire. Là où nous plaçons la barre encore plus haut cependant, c'est que nous vomissons parfois sur des gens que nous ne connaissons même pas. Nous, nous disons n'importe quoi sur n'importe qui, n'importe quand. Mais, différence notable, nous le faisons bien. Du moins en avons nous la prétention. 

L'homme dont il est question aujourd'hui a été sacrifié sur l'autel de la célébrité par ses amis, camarades, co-nimpeurs, vautours, skateurs, applelez-les comme vous voudrez. 

Il était plus que temps de réhabiliter cet authentique martyr dans nos colonnes...

"And today's guest is..." (roulement de tambours)... (tambours encore plus fort)... (les mecs aux tambours grimacent)... (tambours au taquet !)... (cimbale libératrice !)

"Ladies and Gentlemen, let me introduce the woooorld famous and legendary...
Robin "Rob Roy" UUUUUUUUUUtzman !"

(silence)

Merde, normalement c'est (foule en délire) !

Essayons encore: 

Robin Utzman. 

(assistance demeurant interrogée)

Le très secret et intriguant Robin Utzman dans un style de pente raide terriblement "2000s": le culte du nimp-virage à son paroxysme !

Les plus célèbres BLMSologues (Professeurs agrégés JP. Renaud & L. Grenet pour ne citer qu'eux) n'ont peut-être jamais entendu ce nom d'obédience savamment teintée de judaisme, c'est vous dire ! Alors, quelqu'un dans l'assemblée ? Robin Utzman ? Non ? Décidément...

Alors pourquoi ? Pourquoi avoir initialement intégré cet illustre inconnu au trio en devenir de la Nimp Crew ? La réponse est pourtant simple, nous vous la présentons en exclu depuis les archives nationales du BLMS, récemment déterrées par des archéologues isérois... Cette conversation a été datée à la "Connerie de 14ème degré" plus communément connu sous le nom de C14 et pourrait remonter au du tout début du siècle... 

Pour nos lecteurs les plus incultes, la section Défense de la Langue du Lansb (DLL, rien à voir avec un quelconque terme informatique barbare) de LM, présidée par Raymond B., précise que les indications en italique sont des didascalies... Toi aussi, prépare ton bac Français avec Lansb-Mag !

Génèse de la Nimp Crew selon Saint L. (ouah !)

Livre I, Chapitre XII

La scène se passe dans la salle principale d'un restaurant d'une chaîne mondialement connue dont l'enseigne rend, dans tous les pays de la planète, un vibrant hommage à un éminent membre fondateur du BLMS... 

Les protagonistes sont attablés, les doigts et les lèvres luisants de gras. La plupart du temps, leurs bouches sont pleines et leur silhouette avachie est courbée vers leur plateau sur lequel ils piochent de la bouffe aux hormones presque sans discontinuer...

Nat: "Bon, avec Jérôme, François, et moi, on est trois... c'est pas mal non ?"

Le Jouy (objectant, ses joues roses gonflées par une bouchée trop grosse): Voui mais au béhèlème-effe ils fffont 4...

Le Ging' (l'index en l'air): ...et en plus ils sont forts...

Le Jouy (ayant enfin dégluti): ... et en plus ils sont beaux...

Nat (façon Perceval de Kaamelott): C'est pas faux...

Le Jouy (la voix en pleine mue pubertaire): Il nous faut un quatrième, pas à chier... et beau si possible !

Le Ging' (l'index et le pouce levés cette fois): Et fort aussi... ça fait beaucoup !

Le Nat: T'es marrant toi, on a fait le tour de nos connaissances, on n'est que trois à vouloir être potes...

Le Ging': ... sinon je connais un gars sympa, prof de sport à la fac, bien motivé pour torcher et qui...

Le Jouy (l'interrompant violemment): Si c'est encore pour nous refourguer ton bouffeur de gouda chétif qui assassine les insectes à grands coups de raquette tarlouzesque overlight, tu peux te le garder... on le prendra à la limite que si on trouve personne d'autre ! Et encore !

Nat (Perceval...): C'est pas faux...

Le Ging': Bon... sinon j'ai un autre gars, sympa aussi, costaud en plus, Robin; je l'ai croisé en ville une fois !

Nat & le Jouy (interloqués): C'est qui lui ? Il skie au moins ?

Le Ging': Ben ouais, enfin je crois. Ca peut pas être pire que le L de toutes façons non ?

Nat: C'est pas faux...

Le Ging': En plus il est super grand, il doit pas pouvoir chausser des blades, ses pieds déborderaient !

Le Jouy: Ouais, ça lui ferait au pire des patins à glace ! Ha ha !

Nat: C'est pas faux !

Bip bip bip bip !

Nat & le Gingreau: c'est quoi ce truc ?

Le Jouy (énervé mais rougissant): rien, c'est ma mère qui me "bipe" sur mon "tatoo"... ta putain de tribu garde le contact avec vous...*

Le Ging (disjonctant littéralement): T'as qu'à lui dire pour rigoler qu'on lui chie dans la bouche !!!

Le Jouy (recrachant son big-mac à moitié mâché sur son plateau déjà carnagé): Abo ! Pas drôle en plus, pas total respect man là yo !

Nat: C'est pas faux là !

Le Ging': Boah vous captez rien à mon humour, je suis trop en avance sur mon temps, vous verrez, dans une demi-douzaine d'années, ça fera marrer tout le monde ça !

Le Jouy (rassemblant les morceaux de burger éparpillés et les réinsérant illico dans son gosier): Faudra vraiment être demeuré pour rigoler à un truc auchi vulgos... scrontch scrontch monch

Nat: C'est pas faux...

Le Ging': Bon alors on le prend le Rob ? Je le texte via mon "tam-tam" ? Attends, je lui fais une blague: "J'ai ton parachute, où est mon sac à dos ?"*

Le Jouy: T'es sûr qu'il voudra s'associer à nous ? L'est encore foutu de dire non, pas forcément fou ton camionneur !

Le Ging': On va pas lui laisser le choix, on va même faire plus simple et rien lui demander ! Rédige un portrait rapide à la con, mets-le en ligne sur le site, avec un peu de chance il s'apercevra de rien ! Et hop, la Nimp Crew est aussi un quatuor ! BLMS beware: here we come !

Le Jouy (tout excité): Ouais ! Yo man back side flex kick grab 720 mac twist !

Nat: Ouais, on va les taper les 4 "tapés" ! A nous la gloire, les parutions Rider-Magazine, les Volo-apéros, les Buenasses, les motos et les caisses sportives ! On est les meilleurs !

Le Jouy & le Gingreau: C'est pas faux !

Alors, ce Robin Utzman...Robin des bois des temps modernes ? Les pauvres Crimpeurs en manque de médiatisation lui ont volé une partie de son identité pour lutter à armes "égales" avec le quatuor le plus en vue du début des années 2000, dans le but de devenir riches et célèbres eux aussi. "Robin en bois" serait-on donc plutôt tenté d'écrire, tant son absence de la scène médiaco-grenobloise aura marqué les esprits... et tant tenter le jeu de mots est tentant ! Tant et si bien que tenter c'est bien mais avons-nous tant le temps ?

Qui es-tu réellement Robin Utzman ? 

Skieur mystère à la liste de buts factice ? Possible... 

Torcheur de pente véritable et exceptionnel, exilé dans l'arrière pays Niçois pour "croiter" au calme dans le Mercantour ? Probable...

Ou encore malheureux pantin articulé par trois autres Crimpeurs complexés ? Qui le sait vraiment...

Toujours est-il que devant le manque que tu as créé, tes trois "amis" de la cuvette ont finalement dû se résoudre à sortir du banc de touche et à titulariser le désormais connu et reconnu David Z. Un "mâle" pour un bien pourrait-on dire. Dommage... car Robin, tu avais toutes les qualités pour permettre à tes acolytes de lutter avec la divine référence de l'époque: le BLMS: la taille et la force du B, la coiffure du M, le matos du S... et le style du L millésime 99-2000 ! Dommage en effet, je suis sûr qu'on se serait entendu à merveille !

Vous étiez forts à la Nimp Crew. Vous n'étiez pas les meilleurs, pas loin certes...mais vous étiez forts...

* spéciale cace-dédi aux 90s-lovers !