S'PUTE de Val' : ma Val' est une pute !

De longs mois d'absence ont probablement et légitimement égaré le mien public, sans doute las de consommer popcorn et touches F5 en pagaille dans la vaine attente de quelque bon mot ou d'une hypothétique vidéo... L'heure n'est plus ni aux excuses, ni aux longs paragraphes d'explications, ni encore aux reports de responsabilité plus ou moins fondés ("C'est la faute au Jouy qui livre pas les photomontages à l'heure").

Non, chers amis et lecteurs (le pluriel est-il d'ailleurs encore de mise ?), c'est sans autre préambule et le bras plâtré depuis un mois que je vous livre ce nouvel article, qui devrait (conditionnel de rigueur, évidemmous) précéder sous peu une nouvelle chansonnette filmée sans grande prétention artistique mais qui j'espère amusera la population des grimpeurs de la capitale des Alpes. Un truc dans l'esprit "Viguena" pour nos plus anciens fans. 

Vous le voyez, la source ne se tarit pas, les idées bouillonnent encore, mais l'état d'esprit actuel n'est pas toujours au beau fixe pour vous livrer connerie sur connerie au rythme des éjaculations d'un ami agrégé de mécanique lors de ses grandes années ! Un garçon aussi précoce intellectuellement que physiquement vous l'aurez deviné...

Vous le savez, une connerie s'écrit et se déguste l'esprit et le corps détendus, Ray-Ban vissées sur le crâne, sourire débile aux lèvres, regard rêveur, une bière fraîche dans une main et une buenasse décérébrée dans l'autre. A moins que ce ne soit, pour les membres dirigeants du PS, une pétasse d'un côté (spéciale dédicace à DSK) et Frêche en bière de l'autre...

Mais trève de disgression hors-sujet, à un mois du bac de philo cela fait mauvais genre. Vivre avec une professionnelle de la géologie et de la biologie a ses avantages: au delà de son expertise incontestable en anatomie humaine, vous découvrez au fur et à mesure de vos pérégrinations bien des choses sur la nature. Je ne résiste pas au plaisir de vous faire partager mon panel de connaissances nouvelles...

Les "céphalopodes", par exemple, sont des animaux ayant leur cerveau sumontant directement leurs pieds, stricto senso. On peut citer notamment les pieuvres, voire les footballeurs les plus doués. En effet, certains étant carrément privés de ce précieux organe de réflexion, n'entrent pas dans cette classification. Selon "wikispecies" par exemple, Frank Ribery est un "prostitopode" de la plus pure espèce. 

Un poulpe, céphalopode patenté...

... suivi d'un morueopode baisé !

source: http://www.blogteam.sport24.com

Les "gastéropodes", pour faire simple, ont l'estomac lié aux pieds. Les membres de cette catégorie d'animaux les plus connus sont les escargots, ou encore le L et le Jouy se dirigeant vers le KFC le plus proche un jour de grand faim.

Tout le désespoir du gastéropode au taquet... *

... et réciproquement du taquetopode en gastro !

IMAGE CENSUREE PAR UN EX-AMI QUI HABITUELLEMENT N'AVAIT PAS FROID AUX YEUX (ni ailleurs)... O tempora o mores !

* pour les fans d'escalade, une boule de magnose en cadeau à celui qui retrouve la ligne associée à ce mythique commentaire dans le sempiternel topo de l'agglomération Grenobloise...

Cependant, l'animal dont nous allons étudier l'oeuvre aujourd'hui est membre des "céphalanus". Les plus vifs d'entre vous n'auront probablement pas besoin de plus ample explication, mais Lansb-Mag se veut également accessible à ceux qui, de par leur origine, ne maîtrisent peut-être pas encore parfaitement la langue de Molière. Saluons à l'occasion un prof de gym néerlandais ou encore un jeune papa tunisien...

Un céphalanus est donc un être ayant son orifice d'alimentation très proche de son appareil excrémental... Le "Franciscus", de son nom latin, appartient à n'en pas douter à cette savante classification, et nous le prouvons en images: oui, à force d'avoir sa caboche entre ses fesses, notre ami a des poils de cul sur le crâne !

source: http://www.viadeo.com/fr/profile/francis.coureau

Il rejoint dans cette catégorie l'incontournable Mouskif, le célèbre félin chartrousin d'Analbator:

Mouskif se met littéralement la tête dans le cul: une maîtrise totale partagée par son compagnon et propriétaire, deuxième dan de léchage de cul selon certaines...

Jeune homme de 36 ans aussi passionné que talentueux, Fan6cus dit "De la Playa" est malgré la "céphal-ânerie" précédente difficile à classer dans une seule case de par sa grande polio-valence. A défaut de case, nous nous contenterons donc de le mettre en boîte...

Tout d'abord, comme la plupart des "céphalanus" les plus évolués, il parvient non seulement à avoir sa tête dans son propre arrière train, mais aussi dans celui de la plupart de ses congénères possédant un sexe opposé au sien et au pire modérément épilé... 

Touche à tout (et à toutes) quasi génial, Fran6cus sait tout(es se les) faire: prolifique ingénieur et original inventeur la nuit, "railledeur" snowboardiste collectionneur de derbys l'hiver, cycliste tout terrain et fixiste l'été, mais aussi bricoleur hors pair et bouffeur de moule insatiable en toute saison. N'hésitant pas à disquer et souder des vélos entiers dans le couloir de son immeuble, Fran6scus fait hypno-halluciner les autres habitants de son étage à grands coups d'étincelles, de graisse, et d'outils éparpillés sur 10m autour de sa porte. Ingénieur de formation, il compte à son actif plusieurs années d'expérience asiatique en gestion de projet, goûtant jusqu'au proxénétisme et devenant par là même un expert du B to C (Bitch to Customer). Aimant associer ses passions à ses qualités de designer, il finit par allier ce vécu de con-sultant à ses projets créatifs les plus novateurs pour créer SPAD de Ville, une entreprise hype de matos pour cycliste urbain homosexuel.

L'origine de ce nom intrigant ne l'est pas moins: il aurait vu le jour au cours d'une soirée des plus arrosées de l'union patronale Grenobloise. Francis Ku(nt)s, sans doute plus tout à fait clair, aurait violemment invectivé le souvenir douloureux d'une de ses innombrables ex-partenaires copulatrices: "S'pute de Val !" (voulant selon toute vraisemblance traiter de femme de petite vertue une certaine Valérie). Béatrice F., présente également en tant que dirigeante de l'agence photographique que l'on ne présente plus Sole Lansbis, imbibée elle aussi, aurait fait remarquer que cela offrait une contrepétrie rigolote: "S'pad de Ville". Hilarité générale de l'assemblée. A ce jour, personne n'a réussi à trouver ça drôle sans un grammage sévère, mais l'idée est restée: "SPUT de Val: Ma Val est une Pute !"

Bref, tu es jeune, branché, tu aimes le look de Michel Berger, faire du vélo en ville sous la pluie, ne pas mouiller ton marcel Celio à 4 eurs ni ton survet' de kosovar à 7 eurs ? Ta ville, c'est un park ? Alors fonce chez SPAD, tu rouleras stylé, hype, sobre et classe; c'est "fraîcheur" comme on dit dans les cercles gays parisiens branchés les plus étroits !

Certes, certains produits peuvent paraître un peu dispendieux pour la rape que tu es... écoute donc une des citations les plus célèbres du boss Fran6 au sujet d'objets bien finis mais pas forcément bon marché:

"Si c'était facile et pas cher d'avoir la classe, tout le monde l'aurait !"

PS: SPAD de Ville sponsorise l'ensemble des Muridés, dont les réprésentants les plus célèbres sont les hamsters. Ben ouais, leur ville, c'est un putain de park avec une roue qui couine, un bac à merde, et une soucoupe de graines...