Nat's'cro: tout sur cette association de mâles fêteurs !

Il y a presque 5 ans déjà, l'un des snowboarders les plus en vue de la cuvette Grenobloise voyait son élan dans les grandes pentes stoppé par une avalanche. Nanti d'un palmarès impressionnant (mais ô combien futile) et d'un moral d'acier à toute épreuve (et ô combien utile !), Nat "Choufleur" perdait l'usage de ses jambes... et débutait un autre chapitre de sa vie.

Loin de sombrer dans une bien compréhensible dépression, le docteur Schnopfler a de suite épaté famille, amis, et admirateurs par sa capacité à positiver en toutes circonstances (voir les tous premiers numéros de Lansb-Mag, en 2005). Il s'est rapidement adapté à sa nouvelle condition, maniant avec dextérité son fauteuil qu'il soit monté sur roues ou sur des planches en bois (suivant la nature du terrain qui se trouve dessous, évidemmious !), tout en se faisant greffer une paire de biceps à la Hulk Hogan.

Sa gentillesse et son éternelle bonne humeur ont tôt fait de fédérer autour de son personnage un véritable troupeau de fans au sein d'une secte entièrement dévouée à sa cause: "Nat'n'co". Au menu de cette association bienfaitrice: le concept révolutionnaire de "rando tractée" pour permettre à l'ancien dévoreur de couloirs de poursuivre l'aventure sur les sommets, mais aussi des apéros, des soirées, des produits dérivés (T-shirts, pin's, porte clés, caskés, clakés, etc...), ainsi qu'à terme, un soutien à d'autres victimes d'accidents graves.

Aux commandes du navire, deux fidèles de la Nimp Crew. Au poste le plus prestigieux, le très talentueux Jouy, président d'honneur de la vénérable assemblée, dont les indéniables qualités plastiques lui ont permis de rafler la mise au détriment de l'inamovible Batave David Zkijkmp. Rappelons que le président représente l'association en tant que personne morale (et Dieu sait que le Jouy a une morale, enfin je crois), et que notre jeune blondinet, véritable icône onirique de ces dames, était tout indiqué pour le job.

Un tantinet plus impliqué mais un poil moins plaisant à l'oeil, le cependant très charismatique prof d'EPS immigré s'acquitte fort bien de sa tâche, et l'on peut dire que "l'entreprise" tourne grâce à lui (pendant que le Jouy boit des cocktails avec les riches mécènes dotés d'ovaires, ya pas de justice !).

Au fil des années cependant, "Nat'n'co" s'est attiré le regard inquisiteur du Fisc... Alors que pour le commun des mortels, rien ne permet de discerner une quelconque anomalie de fonctionnement, ces fins limiers du ministère, habitués à dénicher la gruge chez tout contribuable, se sont fait mettre la puce à l'oreille par la magnifique limousine Hummer noire métallisée de Nat garée sur le campus ainsi que par l'abandon des randos tractées au profit de "Blitzkriegs" en héli-ski entre midi et deux dans Belledonne...

L'heure du bilan est donc venue pour l'association dont notre cher Alsacien est l'épicentre. Le "système solaire Nat" (également appelé NSS, Nat Solar System), où notre camarade joue le rôle de l'astre du jour et où gravitent de nombreux satellites sous forme de fans, sympathisants, et amis, cache tout de même des zones d'ombres qu'un journalisme indépendant de qualité comme le notre se doit de mettre en lumière. Alors Nat'n'co = Nat's'cro ? Appuyons-nous sur quelques éléments scientifiques pour étudier la validité de cette égalité...

Modeste demeure, petite citadine d'occasion (la voiture pas la bombasse), montre Flik Flak et collier en scoobidoo ne sont plus au menu de l'intrépide businessman... Mastodonte à roues à son effigie, Rolex 24k au poignet, chaîne en or massif de 2kg et golden Ray-Ban font désormais partie de l'attirail du scientifique qui, en faisant des recherches sur ITER, a fini par trouver de l'or ! Le physicien passe désormais plus de week-ends dans les palaces californiens de Jay-Z et Fifty-Cent que dans le pavillon de banlieue de Georges Charpak... Merci qui ? Merci à vous tous pour vos dons ! (c) Jouydesign.com 2010. Clique sur la photo pour voir en détail le beau travail du Jouy !

- L'AG, la vraie, revue et corrigée par Lansb Mag:

- Le Bilan Moral

On nous promet du rêve, du Vancouver 2010, des breloques paralympiques ! Au final on obtient un Nat certes très impressionnant (ses réalisations en vélo à bras feraient rêver bon nombre de cyclotouristes à jambes) mais qui se révèle plutôt dans des domaines où on ne l'attendait pas... Pas de JO au Canada mais un titre de champion de France d'avalage de banquet de mariage départ-arrêté, et de gobage de chicken-bucket KFC par équipes. Malheureusement pour nous, ces disciplines ne sont pas encore olympiques... mais que fait le CIO ?

- Un staff louche...

On dénombre au moins un emploi fictif au bénéfice d'un jeune sans-papier, un dénommé David Zokovar, qui la plupart de son temps traîne sa dégaine roumaine en survêtement de Kosovar dans les infrastructures sportives universitaires à SMH. Quant au Jouy, si l'on ne tient pas compte des heures passées à séduire d'opulentes donatrices (et là il ne les compte pas, ses heures...), son action semble obscure pour le militant de base...

- Le Bilan Financier

Là encore, l'intelligence supérieure de Nat, son aura naturelle rappelant les plus grands Gourous, sa capacité à convaincre d'honnêtes gens du bienfondé d'un projet humainement très noble en font un redoutable prédateur. Les sommes détournées par Nat'n'co au fil des années feraient, d'après les calculs de nos experts, passer Loïk le Floch-Prigent pour un misérable chenapan volant une fraise Tagada sur l'étalage d'un marché de province !

Les experts mathématiciens de la LIMMAS (Lansb International Matt et MAth-ics School), dirigée par Mat(t)hieu(x) Bordin et Blanchard, ont d'ailleurs élaboré un modèle théorique poussé pour estimer l'indice corruptif (que l'on notera I) de la sulfureuse association de mâles fêteurs (oui j'en remet une couche je l'aime bien ce jeu de mots) dont nous faisons le procès aujourd'hui.

Les deux scientifiques de la LIMMAS, installés près de Gresse en Vercors (à proximité d'un col au nom astucieusement adapté mais tenu secret), médaille Fields en mathématique con-bite-anoire (ou serait-ce une mauvaise combinaison de syllabes ?), ont fièrement éructé la formule suivante, après de longs mois de borborygmes abscons venus des tréfonds de l'analyse différentielle... bigre bigre !

Nous vous proposons de suivre ensemble la surpuissante démonstration de ces deux génies:

- soit un Hilbert. (J'ai jamais compris à quoi ça servait de dire ça mais putain ça fait du bien de le caser !). On se place dans l'espace réel (ie du monde réel, pas des Reels, fuyons l'univers nauséabond de la taupe). L'espace Hilbertien peut-être assimilé à une boîte métallique de grande taille, du type fourgon blindé. Soit la norme "Toni Musulin" (plus connue sous le nom de "Musuline", la norme qui envoie la purée hé hé !) qui permet de mesurer l'ampleur d'une arnaque. Sachant que le montant des sommes détournées par "Nat's'cro" sont d'une autre nature que les 11,5 millions du convoyeur le plus célèbre de l'an 2009, et que la fourgonnette est un espace à 3 dimensions, on peut en déduire que Nat's'cro entre dans la 4ème dimension du vol qualifié.

- Or, le montant volé aux candides donateurs est exponentiellement proportionnel au temps. De plus, les grands dissimulateurs étant forcément des disciples du non-regretté Jacques Crozemarie (également déjà évoqué dans ces pages), il vient donc, de façon triviale et élégante, la formule suivante:


Souhaitons à Nat's'cro un destin plus proche du premier composant de la formule que du second... le côté braquage clean est plus vendeur que l'ignoble détournement de fonds des malheureux malades du cancer...

En attendant, le BLMS va également très bientôt fêter ses 10 ans ! L'heure pour Nat'n'co de repartir sur des bases saines, d'organiser une soirée à laquelle l'ex-indéfectible quatuor pourra se greffer pour célébrer dignement son anniversaire... Certes, les 4 "bogosses" ont aussi torché quelques couloirs tordus, mais pour ce qui est de rassembler plus de 5 clampins, ils ont des leçons à recevoir de la part du futur marié !

Long live Nat's'cro !