Les deux plus grands mystères de l'Histoire de l'humanité

La connaissance de l'Homme, si elle a connu un formidable accélérateur avec les progrès scientifiques du XXème siècle, demeure hélas extrêmement réduite à l'échelle de l'univers. Parmi les grands événements encore inexpliqués par les chercheurs même les plus pointus, deux Questions majeures passionnent toujours l'ensemble de l'humanité:

- Comment la Terre a-t-elle été créée, qu'est-ce que le fameux concept du "Big Bang" ?
- Comment se fait-il que le Jouy n'ait pas de copine, qu'est-ce que le fameux concept du "Big Baaaaase" ?

Notre document: le Big Baaaase et le Big Bang: deux phénomènes inexpliqués

Deux événements d'une importance équivalente pour la communité scientifique d'une part, et la communauté "people" iséroise d'autre part. Deux thèmes intimement liés comme nous allons nous attacher à le démontrer.

Tout d'abord, le Gouyde connaît parfaitement le Big Bang et y fait souvent référence, de façon peu claire certes mais intelligible tout de même: on l'entend fréquemment marmonner "Makapuf, muf, revitalisation du Parti Socialiste, concertation, le Big Baaaaaang, anaha muf !"

Point initial cosmologique de la création de l'Univers et de la vie telle que nous la connaissons ou vaste fumisterie (il paraîtrait que la première utilisation de ce terme soit le fait d'un certain Fred Hoyle sur les ondes d'une radio anglaise, ironisant alors sur cette "absurde" théorie*), le concept du Big Bang est controversé. La situation du Jouy ne l'est pas moins. En effet, si certaines spécialistes scientifiques féminines (Catherine C., euh non c'est trop parlant, disons plutôt C.Coulaud pour citer un exemple) trouve le jeune homme plus séduisant le cheveu coupé, d'autres femmes considérées comme plus crédibles par une certaine frange de la population (car vivant en couple) craquent d'avantage pour son look dévergondé Siffredo-Edlingien de cette fin d'année 2005. Les avis sont pour le moins partagés.

Si le Big Bang, origine présumée de tout, remonte à quelques milliards d'années, le Big Baaaaaase est quant à lui un concept plus facile à dater car plus proche de nous. Il daterait (estimation au Carbone 14) d'octobre 2004 environ, son épicentre se situerait aux alentours du petit village haut-alpin d' Orpierre. Une explosion sentimentale au sein d'une tente isolée du camping a eu raison des initiatives conquérantes du Jouy, et par la même occasion de son coiffeur. C'est ce que l'on appele le "Big Baaaaaaaaase !". Depuis ce jour, quelques créatures du sexe faible se sont mises à graviter autour du Roi Soleil de la Gouyde-Galaxie, mais aucune n'a su s'en approcher sans se brûler les ailes.
Connaîtra-t-on un jour la vérité dans ce magma flou d'hypothèses, de pseudo-certitudes empiriques, et de comérages de quartier ? Rien n'est moins sur, tant l'univers et le Frirailledeur le plus commerçant de la planète Grenoble sont des unités complexes aux profondeurs indiscibles... (tout çaaaaa)

Georges Charpak, pour Lansb-mag & Vie.

* absolument authentique, il n'y a pas que des conneries sur Lansb-mag, on peut aussi apprendre en s'amusant !

La Superconnerie de Noël: le Coït But !

"Con promis, chose due" disait Coluche... Si la période de Noël est propice à l'invasion des écrans de ciné par les "superproductions" américaines, Lansb-mag vous propose sa Superconnerie en cette période de fêtes !

L'intégration définitive de Jp (@work) à l'organigramme de Lansb-mag nous offre de la connerie brute, polie, travaillée pour une finition parfaite: le fruit d'une collaboration entre le L (aussi connu sous le pseudonyme de King Con, seul son chef est capable de le défier dans un concours de bêtise, de mesquinerie, de trouble mental) et l'un des plus célèbres "Cerclistes" d'HP. Pourquoi "cercliste" ? Parce que Jean-Pierre est passionné de ce qui est rond: les roues (de son vélo, de sa moto, de son BMX...), les seins (Jp n'aime pas ceux "en forme de poire"), les boules, et les bulles. Gros rouleur toute l'année, c'est également un fan de boules (sa collection de films et documentaires sur le sujet est impressionnante). Pour clôturer le tout, Jay Pee demeure l'un des plus gros producteurs de bulles du site d'Echirolles, il est 3ème Dan: c'est un grand bulleur comme on dit là bas...


Bref, sans plus attendre, découvrez ce qui va révolutionner l'approche sportive de vos nuits torrides: le Coït But ! La performance sexuelle a enfin son propre système de cotation ! Nonobstant l'éviction de "Jo Bertoncini aux Savoyards" de la page de garde de son site, nous avions promis de laisser Lionel Tassan passer des fêtes en famille tranquille, nous tenons parole ! En attendant, c'est la Nimp Crew, d'autres amis chers, qui régalent... Bon appétit !

La première cotation qui rend compte de la performance du niqueur !
A chaque séance de jambe en l’air sa cotation, un but ça s'ouvre à chaque fois...

Voici une proposition pour coter le degré de but d'un rapport :

	B0 = pas de but ! Madame prend son pied, Monsieur la nettoie au Kärcher (en tous cas c'est comme ça que ça se passe chez les Sarkozy d'après Voici)
	B1 = changement d’objectif (on se rabat sur un partenaire moins coté que celui convoité à l’origine) Exemple : tu sors boire un verre avec une véritable bombe et sa grasse copine. Te rendant compte que tu n'as pas le niveau pour atteindre la bombe, tu fais de sa copine moins valorisante tes... choux gras...)
	B2 = on renonce peu avant le sommet (malgré une belle performance, on gâche la sortie par un abandon à quelques encablures du succès)
	B3 = on renonce loin du sommet (arrêt pendant les préliminaires) Les exemples sont nombreux chez les puceaux ou les gens peu expérimentés. Emportés par leur désir, ils atteignent l'euphorie plus tôt que prévu...
	B4 = on n'attaque même pas les difficultés (on rentre se coucher (seul) direct après le resto)

A cela s'ajoute une (ou plusieurs) lettres de contexte, rangées par importance dans la causalité du but, puis par ordre chronologique. Cette sous-cotation est ouverte à la créativité des buteurs.

	m pour motivation (des fois on a pas envie) Exemple classiquissime: le coup de la migraine, bien connu des femmes quadra pré-ménopausées. m pour magique : le double coït simultané ! Extrêmement rare, il survient surtout chez les pratiquants mythomanes
	a pour anal : le « Petit Club » comme on dit b pour buccal c pour clitoridien
	i pour impraticable (pas de pot, c’est la mauvaise semaine). L'occasion de citer le célèbre proverbe Chinois: "Si la rivière est rouge, emprunte le petit chemin boueux qui la jouxte" i pour imbaisable. Exemple: Alice Saprich, Brigitte Bardon façon an 2000.
	f pour fourvoiement (gourage dans le choix du partenaire (fo : à cause de l’obscurité ; fa : à cause de l’alcool))
	p pour pétasse. Se reconnaît à son air vulgaiiiiiire, ses cheveux décolorés en blond, son regard aussi vif que celui d'un mulet qui fait la sieste au soleil p pour précoce: voir "p pour puceau" p pour puceau: voir "p pour précoce"
	e pour casse ou perte d'équipement (oubli ou explosion de capote) e pour étroit : ça rentre pas !
	x pour dévissage, débaroullage, déboîtage etc...(c’est la panne !) x pour film X. Peut augmenter la motivation. Voir "m"
	v pour problème voiture (en général avec B4) v pour vagin. Un grand classique très souvent en conditions. C'est un peu "la Jasse" du sexe !
	r pour panne de réveil.
	d pour dégonflage, débinage, quand on y va pas, sans trop savoir pourquoi, quand on le sent pas... Voilà de quoi donner saveur, précision et nuance au système de cotation. A utiliser sans modération ! Et maintenant quelques variantes rigolotes, à vous d'inventer la vie qui va avec ! Bb pb de contraception B1mbo: superbe créature chère à Matthieu Bordin... B1route: un but comme les aime le L BOndage: oui maîtresse ! Bl0wj0b: le plus célèbre et le plus apprécié des rapports buccaux-génitaux. "America's favorite", comme disent les ricains ! BOmbe: superbe créature chère au M B1Ssxuel: Comme le célèbre coureur VTT-orientation, jouez sur les deux tableaux, et doublez vos chances ! BOrdl : le Disneyland du Lansb !

Rapts d'enfants: après la petite Aurélia, nouvelle disparition !

On croyait les ravisseurs d'enfants lâches, monstres de sang froid s'attaquant à plus faible qu'eux. Des salauds sans aucune humanité capables de terroriser de petits êtres sans défense. Aujourd'hui, après les violences urbaines, la barbarie monte encore d'un cran avec un nouveau rapt, et de taille.

Profitant d'une semaine d'absence du L pour cause d'UF5 du BE, d'une Maïa-fièvre qui a (pré)occupé le S, des indélicats s'en sont pris à un B sans surveillance, isolé à Voreppe. Aujourd'hui, le B a disparu de la région Rhône Alpes... Après le vol de la Grande Gueule du M, voici le BLMS frappé durement par la criminalité en cette fin d'année. On nage en pleine insécurité.

Les enquêteurs se sont rapidement orientés sur la piste Germano-Alsacienne, qui semble être la bonne. Lansb-Mag, sur une initiative d'un ex-collaborateur du B chez HP, l'envoyé spécial et grand reporter JP Renaud, lance donc le B-Thon, afin que le B soit rendu à sa région d'origine, euh d'adoption.

Parallèlement à cette action, nous souhaitons nous adresser à ses ravisseurs dans une langue qui leur sera plus facilement compréhensible, c'est à dire celle de Goethe, le BaLeManS (langue antique datant de la même période que le BLMSpagnol)


Lieber Ravisseur,

Wir exigen daB Sie den B nach Grenoble sofort zurück shicken.

Der B hat nichts zu tun in Deutschland und Lily ist sehr triste seit ein paar Tagen weil "Chouch" am Abends nicht da ist.

Wenn Sie den B nicht nach Hause kommen lassen wollen, werden wir obligiert ihren Gueule cassen muBen.
Um unseren guten Volontee zu provieren, wir möchten den B mit Florence Aubenas echangieren. Das ist ein groBer Advantage für Sie: Florence ist eine Fraulein (besser für Sex) und Sie grailliert quasiment nichts compariert zu den B der ein Ogre ist.

Wir geben Sie ein Monat um den B zu verlieren. Sondern, fuck you, Sohn des putas !

Fous afez perdu la guerre, fous perdrez aussi le B !

OPA: Lansb-mag embauche l'ex-rédacteur en chef de lmdjp.com !

Le monde de la presse électronique est impitoyable. Mis en liquidation judiciaire il y a peu, Le Monde de Jp laissait sur la paille de talentueux journalistes.
Lansb-mag, le géant Français de la connerie virtuelle, n'a pas laissé passer l'occasion de faire une bonne affaire. Nous avons aujourd'hui le plaisir de vous annoncer l'arrivée dans nos rangs d'un grand homme de lattes, euh de lettres pardon, en la personne de Jp Renaud. Ce garçon épris de jeu de mots (laids) était sur le marché depuis la fermeture de base-lmdjp.com en octobre dernier. Il saura apporter sérieux et crédibilité à notre équipe, deux attributs qui lui faisaient cruellement défaut jusqu'ici.

Jp apportera sérieux et rigueur à notre équipe... (ph. S. Brachet)

Le prix de ce transfert de poids ? Une connerie symbolique. Et quelle connerie ! Elle vous sera présentée sous peu et, au risque de paraître insupportablement prétentieux (quelle horreur), nous la trouvons d'un fort beau calibre. L'hibernation du Coulio fait que notre éditorial va changer de cible et s'attaquer, cette fois, à plus jeune, plus nombreux, et plus "freeraïde" que Lionel T. Ils sont quatre (ah, pardon 5 depuis peu) et leur marque de fabrique risque de manger sa mère avec le prochain article de LM. Mais chuuuut, c'est un secret...

Avec Jp et le L, deux cons montés en parallèle dans ce circuit où la connerie circule avec une forte intensité, nous espérons que notre lectorat ne s'ennuyera pas. Etudions l'analogie électrique que constitue cette association de haute voltige, pardon voltage.




D'un côté le L: véritable diode Zener've, il laisse passer les conneries dans les deux sens, avec des tensions de seuil et tensions Zener've fort basses: une connerie d'une qualité très médiocre suffit à déclencher le L, ou bien à l'énerver. On notre sur le schéma la présence d'un pont à diodes: il s'agit en réalité de quatre diodes B, L, M, et S.

De l'autre, le Jp: un condensateur à ânerie: il emmagasine, emmagasine, puis est capable de lâcher une boulette plus grosse que lui.

Enfin sur la gauche du schéma, un transformateur à connerie: très dangereux, il prend une petite connerie et la transforme en superconnerie à très fort ampérage: danger !

Bref, soyez à l'écoute ces temps-ci, sortez les paratonnerres, la prochaine superconnerie de LM risque de vous électrocuter... Si vous êtes poursuivis par les flics, ne vous réfugiez pas dans un transformateur LM: danger de mort... de rire !

Affaire Max: on s'oriente sur la piste criminelle...

Cela s'est passé dimanche, en pleine paroi, sur les magnifiques falaises Presliennes. Une perte encore inexpliquée. Après une fin de samedi après-midi passé à faire flamber... les avants bras au CDS (et non pas les bagnoles environnantes, sport national à la mode), le BLMS au grand complet (oui vous avez bien lu) a entrepris l'ascension d'une fort belle voie, plutôt athlétique, "Un doigt de passion".

Au départ de l'itinéraire rocheux, la toujours efficace cordée Fiordin (ou Bordri), suivie comme son ombre d'un guide et de son flashy client Genevois. Ze Gaïde, en bon professionnel, s'est dispensé de casque, prétextant que le rocher, sans atteindre la qualité du caillou Benevisois, demeure quasi irréprochable. Et puis de toutes façons, vu le profil de la falaise à cet endroit, les pierres tomberont derrière. Ze Klaïent: flashy, car arborant une superbe polaire "à 1000 balles" de couleur rouge vif: Olé !

Esaaaaaaaaab les deux cordées dans L1, ingrâte longueur s'il en est (la seule), et c'est parti !

Dans les deux cordées, la répartition du poids est inégale: d'un côté, le B, 84 kg sur la balance, mais qui n'a jamais aussi bien grimpé. De l'autre, le S, over light après de longs mois d'inactivité verticale. Pour ce qui concerne "Lambertrand" (ou Bertranbert, au choix), le Lansb est fort léger, sans casque, sans coupe vent, sans épaules même diront les mauvaises langues du Challenge 4S CAP (de sinistre mémoire pour certains). Le M, quant à lui, est plutôt chargé: sac à dos avec godasses inside, et surtout une Grande Gueule indispensable à la bonne humeur générale et à sa réputation internationale.

Un volume de grimpe pas assez conséquent en 2005 n'empêcheront pas le fier Meusien de s'engager en tête dans la seconde longueur, un superbe 6b+ technique en fissure et gouttes d'eaux. C'est là que le drame s'est joué. Au dessus du point dans une section délicate, le M, tout accaparé à contrôler un tremblement de mollet afin d'anti-baaaaser, laisse échapper sa légendaire Grande Gueule qui fonce vers le sol. "Baaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaase !". Et le silence se fit.

Nous n'entendrons plus la Manèce de la journée. Seule sa voix de secours dite "bas débit" (c'est comme pour Internet) murmura parfois un léger "pfff mal au bras". Le soir venu, depuis le sommet, le quatuor silencieux regarde le ballet des hélicos et des sauveteurs du PGHM qui scrutent la forêt... en vain ! Après avoir envoyé des chiens qui avaient préalablement reniflé un slip usagé du M, les recherches se sont interrompues avec la nuit pour reprendre à l'aube.

Moux quelques instants avant le drame (ph. Fiordin)



A l'heure où nous publions ces lignes, le M est toujours sans nouvelles de son inestimable organe. Les enquêteurs préviligient désormais la thèse de l'enlèvement. Le coupable ? Probablement un grimpeur timide, tombé par hasard sur ce redoutable outil de soirée, sûrement immobilisé non loin du sentier d'approche. Dans ces moments horribles, le BLMS tout entier est soudé autour de son malheureux membre. Un Max qui refuse cependant de perdre espoir. Ecoutons le message qu'il a tenu à adresser sur TF1 hier soir à celui ou ceux qui l'ont plongé dans l'indiscible abîme:

"Je m'adresse à vous qui détenez ma Grande Gueule. C'est un outil magique à qui je dois beaucoup. J'y suis sentimentalement très attaché. Je vous en prie, ne lui faîtes aucun mal. La vie a sans doute été cruelle avec vous, mais vous avez aujourd'hui une occasion en or de vous racheter, de prouver au monde entier que vous n'êtes pas si mauvais, que chacun a du bon enfoui au fond de soi. Si vous me rendez ma Bouchasse, je m'engage à vendre mon scooter 125 pour racheter un CR 250 2 temps modèle 2006, ainsi qu'à changer ma messagerie SFR pour revenir à "Bonjour, vous êtes sur la messagerie vocale de... LA MENACE !... Merci de laisser votre message après le bip. Une fois l'enregistrement terminé, vous pourrez raccrocher". Je vous en supplie, ne cassez pas ma Gueule !"

Espérons que ce vibrant cri du coeur saura toucher les vils fripons qui ont osé s'emparer du bien d'autrui dans ces conditions tout à fait scandeleuses. Nous vous tiendrons informés dès que nous en saurons plus sur cette troublante affaire qui déjà, passionne la France et l'Helvétie réunies.

Parce qu'un jour sans connerie est un jour de perdu...

La devinette débilissime du jour:

Elle fait partie des bonus inédits du DVD très attendu "4S 2005 - La fin d'un règne" (à paraître pour Noël 2005)

Alors voilà (Préparez le gingle Michel Denisot, elle vient de loin celle-là...)
Roulements de tambours...
... encore
... encore
... coup de cimbale !


Jean-Pierre Renaud et Alexandre Gaillard ont un fils passionné du CAC40. Comment s'appelle-t-il ?


...

Jean-Pierre Gaillard

...

Désolé.
Salut.
Muf !

Toussaint: Lansb-Mag rend hommage aux disparus...

La fête des morts. Sous ce sobriquet morbide se cache la fête de la Toussaint: l'occasion de se recueillir et de rendre hommage aux êtres disparus.

Lansb-Mag, respectueux de la tradition, n'échappe pas à la règle. Ainsi, pendant cette semaine de congés scolaires, le rédacteur en chef du présent établissement s'en est allé rendre un vibrant hommage à ses collègues qui ont quitté la scène du web. Le L ne proposera donc que peu d'articles à son lectorat en ces instants d'hommage et de prière.

Trop sensibles, les B, M, et S ont préféré s'exiler pudiquement en vacances avec leurs familles dans des lieux aussi divers que le Tarn et la Corse afin de se recueillir en privé.

De son côté, le L s'est rendu au petit cimetière d'Entersy les Sites (commune de l'Isère). C'est en effet ici que repose "base-Le Monde de Jp.com", blog mythique trop tôt disparu de la scène mondiale. Tel James Dean à Hollywood, base-lmdjp.com s'est affirmé en quelques semaines comme le plus grand talent du web cyclistique Berninois. Chaque jour, de nombreux amoureux de la petite reine et du polar se retrouvaient autour d'un bon jeu de mots ou d'un billet d'humeur. La belle aventure a pris fin brutalement le 3 octobre 2005, contre un rail de sécurité du Firewall de son webmestre, le truculent Jean-Pierre Renaud.

Le deuil régional a été décrété pendant trois jours par Google-Grenoble, et depuis, de nombreux messages de soutien ont été publiés à l'adresse de base-le site. Cependant, il semble bien que lmdjp.com goûte au repos malheureusement éternel, à défaut d'être mérité. Cela n'empêche pas ceux qui ont aimé lmdjp.com de se joindre à nous aujourd'hui, en cette période de deuil et de recueillement, pour une prière ardente à la mémoire de ce qui a donné du bonheur à bien des gens, stars ou anonymes. Baaaaaaaaaase lmdjp.com !

Challenge des 4 Seigneurs: Episode III - La revanche des Sans Epaules

Le racisme et la ségrégation sont parmi les plus vilaines formes de perversion des sociétés humaines. Des déviances que l'on voudrait voir définitivement boutées hors du sport.

Malheureusement ce midi, aux 4S, l'épilogue de l'exercice 2005, ces deux détestables caractéristiques ont fait un retour en force. "Ils" en ont eu marre de se faire damner le pion depuis trop longtemps par l'ultra complet caïd Haut Savoyard. "Ils" en ont eu marre de le voir brandir la coupe du classement général année après année, de remplir son coffre d'inestimables lots récoltés au fil de ses innombrables victoires.

Aujourd'hui, "ils" l'ont fait chuter. El Bordinño n'est plus le roi du Fort des 4 Seigneurs. "Ils" l'en ont déboulonné. Et, en grand champion orgueilleux, le géant Voreppin est vert. Voici un document exclusif signé Stephan Brachet, un des photographes officiels, qui peut en témoigner:



"Ils", ce sont les "Sans Epaules", ces êtres dévoués à une activité particulière, sculptés pour une efficacité maximale dans un domaine donné. "Ils" ont viré les pecs, les abdos, et les bras des premières places, zou, du balai ! "Ils" ont fait le ménage !

"Ils" sont emmenés par Christophe Rajat, leur chef, qui n'a peur que d'une chose: que le B lui tombe sur la tête ! Vainqueur de deux épreuves sur trois cette année, il a franchi un palier et s'est mis à l'abri du courroux du grand blond avec un nouveau record en 34'52. Il fait un beau vainqueur de la course, et du classement général par la même occasion.

Second cette année en CAP, Nicolas Montigaud a bien défendu son rang mais n'a pas réalisé son rêve de reprendre "sa" couronne sur l'épreuve pédestre.

Les "Sans Epaules" ont même poussé le vice jusqu'à bouter hors du podium tout concurrent au buste un tant soit peu développé ! En effet, Greg Druais s'immisce sur la troisième marche du podium... Les deux accessits sont signés en moins de 36', soit plus vite que l'ancien record du B, qui se trouve également dépouillé de la meilleure marque chronométrique sur le parcours... Une vraie agression en règle.

Il faut s'en aller jusqu'à la quatrième place pour retrouver une paire de biceps naissante avec l'arrivée surprise du L en 36'41, pour la première fois devant son illustre collègue du BLMS ! Phénomène exceptionnel, la communauté scientifique en émoi a appelé la population à profiter de cette événement unique. Les laboratoires les plus sérieux (LansboLabo en tête) sont formels: une telle occasion ne se reproduira pas avant un nouveau passage dans notre ciel de la comète de Halley, soit aux alentours de 2076 !

Les Epaules arrivent en force peu après avec Marc Buisson (beau tir groupé des coureurs de courses de clocher soit dit en passant) et l'immense Matiou Bordaïne, roi déchu dans une mauvaise journée. Base-le tenant du titre peut légitimement être déçu, mais il limite quand même très bien la casse, son chrono en satisferait plus d'un ! Il semblerait que la place de Première Dauphine de Miss 4S 2005 reste sa propriété après les trois épreuves. A confirmer avec le classement général officiel à paraître sous peu.

L'attaque saugrenue des "Sans Epaules" n'a cependant pas épargné d'autres montagnes de muscles au sein du peloton. Alex, pourtant un solide gaillard (muf !), n'a pu que constater son impuissance cette année, tout comme le toujours jeune Alain Castera (on ne parle pourtant plus ici d'impuissance), dont les pectoraux surdéveloppés (un reste d'escalade dans sa jeunesse dixit l'intéressé) ont cependant été fort utiles pour aider une concurrente exténuée à mieux respirer dans l'air(e) d'arrivée... Un grand merci à tous, organisateurs, photographes, journalistes, et concurrents pour cette superbe édition.

De l'intox, des mails, de l'émulation, une organisation sans faille, des photographes professionnels, les 4S c'est beau.
Des joies, des déceptions, des rires, des larmes, des cris, de la boue, les 4S c'est la guerre.
Du coca, du siflard, des chips (ne pas prononcer le "s"), du 4 Quarts, les 4S c'est bon.
Des arbres dansant au son du vent, un gobelet percé abandonné sur le bitume, une route tapissée de feuilles orangées, les 4S 2005 c'est fini...

Grande soirée Nat'n'Co, BLMS, Nimp Crew: c'est ce vendredi 21 octobre ! Viendez nombreux !

Un peu de pub, mais c'est pour une bonne cause, et une soirée conviviale où tout le monde va se régaler. De beaux films, de belles conneries, des amis, des gens intéressants (99%), des mecs puants (2: le L et le Gouyde), des jolies filles... de la balle quoi !

Venez nombreux et même plus encore ! Emmene tes potes, ta soeur, et pourquoi pas ta mère !

Incroyable: scission au BLMS !

L'annonce a fait l'effet d'une bombe dans le monde sportivo-politique international. L'une des plus anciennes institutions basée sur l'amitié, le goût de l'effort, le partage de la montagne et de belles réalisations, vient de voler en éclats ! Le BLMS vient d'imploser !

Tout est parti d'une sombre histoire de T-shirts destinés à être vendus pour l'association Nat&Co
Plusieurs modèles étaient présentés par le designer le plus tendance du moment, Jouydesign.com. C'est à la surprise générale la sobriété qui l'a emporté lors d'un vote tenu secret au sein du BLMS.

Un choix qui n'était pas au goût de tous, en particulier du L, qui militait activement pour que le slogan "Point ne se chie !" soit accolé au logo du BoLoMoS. Une affaire d'état vous l'aurez compris.

Trouvant ses collègues trop timorés, trop consensuels (peut-être ont-ils simplement bon goût, un attribut dont le L est depuis longtemps fort dépourvu, et pas seulement quand l'hiver fut venu), le L fait scission illico. Il quitte le BLMS, marmonant qu'il veut son T-shirt "BLMS Point ne se chie !", que ça ne se passera pas comme ça, qu'il va se venger, le tout en trépignant et en tapant du pied. Devant de telles menaces, la DNAT (Division Nationale Anti Terroriste) et le juge Bruguère sont contactés et aussitôt mis sur le coup.

L'affaire est grave... Voici en exclusivité le premier cliché de la branche dissidente du BLMS, prise sur le vif par un transfuge de base-lmdjp: Jean-Pierre Renaud, grand reporter:


Le premier attentat du BLMS Canal HISTORICO n'a pas tardé: ce jour même, une déflagration de forte puissance s'est faite entendre sur les pentes des 4 Seigneurs en banlieu Grenobloise.

On dénombre pas mal de victimes civiles, parmi lesquelles Nicolas Montigaud, Alex Gaillard, Xavier Delore, et Alain Castera entre autres.

L'ex-frère de sang du L, le B, l'a échappé belle malgré des performances diminuées par une sévère bronchite. Il s'est mis à l'abri de cette attaque sournoise pour 45 petites secondes à peine. La guerre est bel et bien déclarée. Sur le podium de la course de route des 4S 2005 se trouvait donc un terroriste. Un document inestimable, toujours signé Renaud, permet de dresser un rapide portrait robot du malotru:




Peu après, les journaux du monde entier ont reçu le communiqué suivant, confirmant bien l'origine de cet attentat meurtrier:

"Anaha !

Nous, le BoLoMoS canal Historico, revendiquons le droit à un T-shirt virulent et qui ne se chie pas. Nous rompons ce jour la trève et mettons en garde les autorités compétentes que si nos exigences ne sont pas remplies, nous mènerons une action violente, imprévisible, et aveugle sur le terrain militaire. Les dommages collatéraux seront considérables. Nous sommes prêts à mourir pour atteindre nos objectifs. Nous revendiquons l'attentat du 13 octobre 2005 ayant eu lieu sur la commune du Murier et sur le fort des Quatre Seigneurs. Un militant du BLMS canal Historico a en effet uriné dans la gourde de Matthieu B. après lui avoir transmis la bronchite Meylanaise via une bise mal intentionnée. Nous informons la population qu'une nouvelle action sera menée dans une semaine exactement si nous n'obtenons pas satisfaction. Seule la présence de coureurs de haut niveau pourraient empêcher nos plans machiavéliques d'aboutir. Nous sommes prêts à les combattre jusqu'au bout.

Per a vita, per l'onore

BoLoMoS canal Historico"

Le juge antiterroriste Bruguère a d'ores et déjà pris ses dispositions pour éviter un nouveau massacre: dès la semaine prochaine, un contingent de quelques troupes d'élite seront inscrites "en civil" à l'épreuve de course à pied du Challenge des 4 Seigneurs, histoire d'assurer la sécurité de l'ensemble des participants. Des indiscrétions font état de SSX dit XXS, de son acolyte Greg, et de l'espoir Olympique Nourredine Bentoumi pour commencer. Affaire à suivre...

Challenge: 4 Seigneurs, ça ne suffit pas !

Vous avez été nombreux à suivre avec intérêt la présentation de quatre seigneurs du challenge des... Quatre Seigneurs. Parmi vous, d'autres candidats à la victoire, qui n'ont pas trouvé juste d'être écartés de la médiatisation à outrance dont ont pu bénéficier les quatre stars présentées ces derniers jours.

Lansb-mag, en bon outil de presse, a préféré s'éviter un coûteux procès en publiant un droit de réponse de quelques compétiteurs lésés. Le groupe des frondeurs est emmené par Nicolas Montigaud, rédacteur de la bafouille. Les images sont signées Stephan Brachet comme toujours, et le montage Batthieu Mordin.

Laissons la parole au trio d'outsiders...



Alex, la generation montante:

- jamais a toc sur la piste, toujours etonnant en course: tout est dans le dossard ... Tu lui mets un dossard sur le dos, il prend 10 points de VO2, 20 puls de plus et sort les 30 gouttes de sueur supplementaires qui permettent d'atteindre l'objectif. Ca doit tenir a sa facon de mettre les epingles : direct dans la poitrine !

- inventeur de l'expression "Avoir le souffle du mec timide" (... genre il discute avec un collegue de footing, le terrain monte un peu, la vitesse aussi, et insensiblement le collegue devient de moins en moins loquace, il a moins de choses a dire, ses phrases deviennent plus breves, il cherche l'inspiration, au propre comme au figure, bref ... il commence a avoir "le souffle du mec timide")

- en progression contante, sur les 5 dernieres annees, que ce se soit sur marathon ou sur les 4S CAP et route.

- triathlete distingue, venu au tri par le commencencement (la natation : procedons par ordre), il est connu (et craint !) a la piscine Echirolles pour sa facon tres personnelle de se degager une ligne d'eau pour lui tout seul. 2 Allers-Retours en pap/paddles suffisent generalement a ecarter les opportuns de sa trajectoire, coules ou rejetes implacablement sur les bords du bassin, facon Tsunami. C'est a cause de lui que les maitres-nageurs sont en combi sur le bord du bassin ...

La plus grande difference entre Alex et moi a la piscine (hormis la taille, merci !), c'est que quand il agite l'eau, lui il avance !

- va aussi vite sur un 10K de fin de tri CD que sur un 10K sec, malgre les 40K de velo a bloc et le slibard encore humide (nan, c'est vrai, c'est desagreable de courir avec un slibard mouille ...)

- ne regrette qu'une chose dans le Challenge 4S : qu'il n'y ait pas une montee en nageant (et pourtant on a essaye l'an dernier de remplacer la CAP par la NAT, grace aux trombes d'eau tombees ce jour-la).
- une lacune quand meme : c'est une latte en VTT, mais on s'en fout c'etait la semaine derniere. Trop tard pour le punir !

Nicolas, ex-vieille gloire des 4S:

- adepte de la methode "petit poucet" (les cailloux qui jonchent la montee VTT et CAP, c'est moi qui les ai semes, de preference sur les trajectoires instinctives, celles qu'on prend quand on est cuit, et je verifie chaque annee qu'ils sont bien a leur place)
- responsable "verdure et debroussaillage" du 4S, mais comme je suis pour le "tri selectif", je n'enleve que les branches qui me genent, que les autres se demerdent !
- co-inventeur du parcours de nombreux Bike & Run, parcours qui ont la particularite de rester secrets ... sauf pour leurs inventeurs, et cependant participants aux dits Bike & Run (faut pas me prendre pour un con : je veux bien me faire chier a tracer un nouveau parcours tous les ans dans les bois, mais a condition que je gagne !)

- 3 annees invaincu aux 4S CAP, malgre les assauts d'adversaires talentueux :

* le B en 2001, associe au Balasko masque : une sorte de croisement genetique improbable, mi-homme / mi-ardechois. Gauloises addict (le raid, pas les clopes ! Plusieurs podium, une dizaine de participations, il a du mal a s'en passer), il a tout fait, il a brille partout, du Paris-Dakar en moto au Marathon des Sables, en passant par la Pierra Menta et tout ce qu'on peut imaginer de long et difficile. Les 4S, c'est de sa faute, a force d'inventer des directissimes de directissime, il a bien fallu officialiser un concept, une date, un itineraire : on a choisi le plus raide ! En dire plus, ce sera toujours n'en dire pas assez ...

* le Jul en 2002, star Norgevienne du 1500 en athle, en villegiature dans les contrees grenobloises, dont les lacunes en Francais ("Ca veut dire quoi, ralentir ?" ... a prononcer avec un fort accent norvegien, sans aucun effort en endurance a 16 a l'heure, ca fait encore plus peur !) se traduisent par un comportement en course qui pourrait etre pris pour de l'associabilite, de l'indifference, voire meme du mepris (il ne ralentit pas !). Son nom ? Kaltenborn ! De vagues souvenirs d'allemand me portent a croire que cela signifie "ne dans le froid", ou pour le froid. Enfin bref, ca aussi ca fait peur ...

* le B encore en 2003, associe cette annee-la au Maucout masque, que je n'ai jamais rencontre que dans les 4S, facile dans le raide, legerement handicape par un VTT "Rajat Replica" (42'57 sur la montee VTT ... Sans jamais monter sur le velo !)
- vieille gloire car torche, puni, humilie, pietine en 2004 par la paire Bordin/Rajat et qui ne reve depuis que d'une chose : PRENDRE SA REVANCHE EN CAP EN 2005 !!! C'est ma raison de vivre, mon but ultime, ma recherche du Graal a moi. Et tous les moyens seront bons, pourvu qu'ils soient efficaces ...
- ha, j'oubliais, je suis une tanche en velo de route : j'aime trop faire du velo pour m'entrainer serieusement en cyclisme et à force ca se voit !

Nourredine

Pour la montee CAP, je dirai en temps opportuns quelques mots sur notre selectionne
Olympique de ski fond, Noureddine, car c'est un competiteur et un adversaire redoutable des qu'on parle course a pied, mais concernant ses prestations en velo de route, mieux vaut rester ... discret. Enfin, si vous insistez et qu'il faut vraiment en parler, je me bornerai a dire qu'il est tres malpoli, car il tire systematiquement la langue sur TOUTES les photos qu'a prises Stephane l'an dernier. Non, il n'en chie pas : il conchie le velo !

Son temps en velo de route ? A l'inverse d'un JP qui presente la plus grande difference entre le chrono CAP et le chrono route, a l'avantage de ce dernier, Noureddine est le seul qui monte plus vite en CAP par les chemins qu'en velo par la route ! Sera-t'il la jeudi ? En tout cas, c'est dans le plan d'entrainement Ekiden, alors au taf !

Voila pour les presentations.
A jeudi, pour traduire en actes toutes ces belles paroles !

Nicolas Montigaud, pour Lansb-mag Eybens

Avenir: les pénuries nous guettent, vivons autrement !

La couche d'ozone, le réchauffement climatique, la tension internationale, l'instabilité géo-politique au Moyen Orient... l'avenir n'est pas rose. La question du pétrole est également sur toutes les lèvres devant la flambée des prix, la spéculation, la valeur réelle des réserves d'or noir que recèle encore notre planète. Les transports, l'industrie, c'est toute l'économie mondiale telle qu'elle existe aujourd'hui qui doit se remettre en cause.

Humainement également, les choses doivent bouger. La libération sexuelle de ces trente dernières années dans les pays occidentaux couplée à la natalité galopante de certains pays en voie de développement amène à un constat implacable: le nombre de vierges pour cent habitants dans la plupart des pays du monde est en chute libre...

Il est urgent de trouver des solutions pour lutter contre cet état de fait alarmant. Lansb-mag et son comité Jeunesse et Sports en Chambre (dirigé par le respectable M.Bounz) mène l'action en proposant aux jeunes filles délurées de porter le T-shirt suivant. Ce n'est qu'un premier pas, mais il devrait permettre d'enclencher un processus visant à prolonger encore un peu l'existance de cette denrée si précieuse: la population vierge.


Merci M. Bounz pour ce superbe cliché

Challenge des 4 Seigneurs: le match !

Après le duel de titans pour la victoire finale présentée il y a peu dans ces colonnes, notons que Nicolas Montigaud semble confortablement installé sur la troisième marche du podium au classement général. Derrière lui cependant, deux compétiteurs se disputent une place au soleil. Comme leur niveau, leurs profils sont semblables. Un match avant la course de route de ce jeudi était inévitable...

Lansb

dit le Barichello des 4S: tous les ans il annonce qu'il va tout démonter, tous les ans il est battu.
Nombre d'admiratrices: 53% de la population féminine de Grenoble (SOFRES)
Sponsors: Lansb-mag, Jouydesign.com
Equipe: base-lmdjp.com
Epilation: partielle
Son expression fétiche: Baaaaaaaaase !
Nombre de cheveux: 1 milliard - quelques millions
Taux de biceps: 0,723 B (le Bordin, Unité du Système International de mesure des bras)
Taille du sexe: 1 L (le Lansb, USI de macro mesure du sexe)

Caster

dit le "Canard du Canet"
Nombre d'admiratrices: 71% de la population féminine de Grenoble (IPSOS)
Sponsors: Look
Equipe: Men's Health-Look
Epilation: totale
Son expression fétiche: Salut, c'est à toi ces beaux yeux ?
Nombre de cheveux: 12
Taux de biceps: 0,861 B
Taille du sexe: 0.491 L (joli performance, le mâle moyen ayant une valeur de 0,368 L)

Les chiffres parlent d'eux mêmes, le Caster a un peu d'avance sur son jeune adversaire, privilège de l'âge sans doute.
Ecoutons les et félicitons-les pour la franche camaraderie qui les lie dans l'effort:

Caster: "Je ne vois pas comment le L pourrait me battre. Je vais humilier ce morback, je vais le détruire. Je vais lui niquer sa mère !"

Lansb: "Caster ? Un vieillard ! Je vais pas le battre, je vais le démolir, l'exploser, le satelliser ! Il va niquer ma mère ? J'ai déjà niqué la sienne !"

Comme on peut le voir, ces deux chiens fous sont prêts à en découdre. Qui l'emportera ? Début de réponse jeudi, chrono en main...

Challenge des 4 Seigneurs 2005: le duel !

Deux grands champions se livrent tous les ans à un duel sans merci pour la victoire finale au prestigieux trophée des 4S. Petit tour d'horizon de ces deux redoutables chasseurs de chrono qui risquent fort de se disputer, cette année encore, le scratch.

En effet, l'absence de quelques pointures redoutées à la première épreuve (XXS, euh pardon SSX entre autres), a sans doute déjà limité le cercle des vainqueurs potentiels 4S 2005 au nombre ridicule de 2...

Le B

dit "le Schumacher des 4S". Il enfile les titres année après année, les victoires épreuve après épreuve. Géant, puissant, et surtout super polyvalent, il ne connaît ni la peur, ni les jours sans, ni les adversaires à sa mesure sur l'ensemble des épreuves. Ah si, depuis deux ans, Cristobal Rajat, aux mensurations physiques moins flatteuses mais aux jambes de feu, lui mène la vie dure. De l'aveu propre du B, cette année pourrait marquer la fin de son règne...

Sponsors: Quechua, Ministère de l'Equipement
Equipe: base-lmdjp.com
Volume corporel: 2,35 R (R: le Rajat, unité du système international du volume corporel humain)
Puissance max: 530 W
Poids: 80 kg à poil sans la polaire rouge
Son expression fétiche: Baaaaaaaaase !

Le Rajat

dit "le Colombien" ou "El Cabrito". Ultra light, over affûté, peu disert, tout chez ce garçon respire l'efficacité pure. Il prétend pouvoir casser la barre symbolique de la demi-heure sur le légendaire chrono des 4S "route": le public se pressera en nombre sur le parcours pour le voir à l'oeuvre.

Sponsors: Discovery channel, Dr. Michele Ferrari
Equipe: le CRRRT (le Christophe Rajat Road Racing Team)
Volume corporel: 1 R
Puissance max: 280 W
Poids: 51 kg avec collant, chaussures, casque, lunettes, vélo, roues, et gourde pleine
Son expression fétiche: ...

Pour l'instant, léger avantage au B qui s'est imposé en VTT pour une poignée de secondes, alors que son adversaire ne disposait que d'un vieux vélo moisi et indigne de ses capacités... Il y a de la revanche dans l'air sur la route si le frêle grimpeur garde sa forme actuelle, avec pourquoi pas, l'attribution du titre lors d'une épreuve de CAP grand spectacle ?

Voici, avant de conclure, ce qu'ils pensent l'un de l'autre:

le B: "El Cabrito est en super forme. S'il tient ses promesses sur le chrono routier, il sera difficile d'aller le chercher en course à pied... Je serai alors obligé de lui mettre un coup d'épaule discrétos pour qu'il tombe dans le fossé. En tous cas nous nous respectons, et le sport sortira gagnant quoi qu'il advienne"

le Rajat: "El Bordiño est un grand sportif et je le respecte en tant que tel. Il dit ne pas être favori mais quand on gagne depuis tant d'années on ne peut que l'être. Peut-être essaye-t-il d'évacuer la pression. Je crains surtout un coup tordu de la part de son petit gregario, le L. Payé avec les primes de courses de son leader, ce dernier semble prêt à toutes les arnaques pour que le B reste invaincu..."

A suivre prochainement: les 4S: le match (opposant deux autres compétiteurs médiatiques...)

PS: un grand merci à S.Brachet pour les photos de course, toujours très sympa, et à jouydesign.com pour la réactivité de ses employés et la qualité de leur travail.

La fin de lmdjp ! Le deuil national est déclaré en Blmspagne.

C'est avec peu d'esprit et une grande tristesse que nous apprenons la disparition du déjà incontournable Le Monde De JP, blog cyclistico-humeuristique du grand échalas Berninois.

Vous aimez les romans policiers ? Vous aimez en chier sur un engin de torture à deux roues ? Vous rêvez d'un site web pour assouvir vos passions ? Eh bien vous n'avez qu'à vous démerder, le Webmestre use de son privilège d'envoyer ses fidèles lecteurs voir ailleurs... Dommage. Mais nous ne nous rendrons pas sans lutter !

Plusieurs actions sont nées d'une mobilisation du lectorat de "lmdjp". Une équipe cycliste a été montée, baptisée "base-lmdjp.com". Son leader n'est autre que le surpuissant El Bordiño, tenant du titre des 4S. Dans le rôle du Grega-rigolo, le L, fidèle lieutenant. Juan Pedro Reño (l'acteur dramatique et cycliste de Renaud, pardon renom), n'a pas encore confirmé sa signature dans cette nouvelle formation dont l'assistance médicale est assurée par l'ex Lion des Flandres, le très controversé Johann Museuw. Du lourd, tu très lourd pour sauver lmdjp.

Le Lansb a d'ailleurs décidé de s'aligner à la première épreuve des 4S (le VTT, qu'il execre et qui le lui rend bien) tout de noir vêtu, en hommage à base lmdjp.

Nous attendons tous une bonne nouvelle de la part de notre ami, et, en signe de soutien, Lansb-Mag ne publiera pas d'autres articles avant la semaine prochaine, respectant ainsi le deuil national de 3 jours qui a été décrété en Blmspagne.

En attendant, que les fans de lmdjp se manifestent ici en postant des commentaires d'encouragement que nous ferons lire à Jp, en espérant qu'il change d'avis !

Bougez vous, bougeons nous !

Pour que vive Le Monde De Jp !

Histoire géo: la prise de la Baaaaaase-tille !

Nous l'avons souvent évoqué, mais jamais nous ne nous sommes attardés sur un grand pays: Blmspaña ! Ce pays hispanique majeur se compose de quatre provinces, chacune possédant un seigneur magnétique y régnant en maître incontesté. Voici une carte des lieux, datant du XVIème siècle (et designée par jouypasla.com, considéré par les meilleurs experts comme l'ancêtre probable de jouydesign)





la Bordinique

Plus grande par la superficie, la Bordinique est une immense ZI occupant tout l'Est du pays sur laquelle sont implantés des dizaines d'usines de fabrication de polaires, de couleur rouge exclusivement. C'est dans cette province qu'est situé le point culminant de Blmspagne, le B1 (à comparer avec le K2). Il culmine à 192cm.

la Romanie

Peuplée de caravanes et de voitures tunées crachant de la Dance des années 90, la Romanie est aussi la province la plus pauvre du pays. Les règelements de compte sanglants y sont monnaie courante. Ses habitants, persécutés et pourchassés, sont souvent interpelés par l'injurieuse injonction:
"Dehors les Romanos !"
Curiosité géologique: la présence d'une proéminence phallique en ébène, haute de plus de 30cm, fort appréciée des touristes.

la Maxédoine

Riche province, c'est là que sont installés les Nantis Blmspagnols. L'ensemble du pouvoir financier de l'Etat est concentré dans les cités de Maxédoine. Pour habiter dans ces contrées priviligiées, mieux vaut avoir les poches bien remplies de lingots d'or et être un bon faux-derche. Un qualitatif que l'on ne peut cependant en aucun cas appliquer au seigneur des lieux, le kid de Salmagne, le craint et respecté Max la Menace.

le Vonkiland

Terrain militaire situé au Nord Ouest du territoire, le Vonkiland vit à l'heure de l'énigmatique Colonel S-pontz. Couvre feu "à la Chilienne" à 20h, et réveil au son du clairon à 4h00.00.00000 locales. Pas de Hagen Dazs, VTT dans la boue pour tout le monde, et quiche au poireau le soir à la caserne. Sir yes sir ! Grand guerrier discret ces derniers temps, le Colonel ne donne que peu de news à ses confrères. "Allo, ici la baaaaase, Colonel me recevez-vous ?"

les Torinesk-iles

Petite archipelle sans défense peuplée d'autochtones aux longs poils roux vivant à moitié nus, elle tomba sans combattre lors d'une Blitzkrieg datant de 2001.

La Baaaase-tille

C'est le lieu où les 4 frontières internes se rencontrent. Longtemps rattachée aux provinces de la Bordinique, et de la Maxédoine (le Colonel Spontz ne s'étant, heureusement pour les autres belligérants, pas intéressé à cette forteresse), elle vient de tomber sous une attaque sournoise des Ro(u)mains. En effet, en 9'44, le chef de tribu El Gringo Blazador améliore la marque chronométrique du roi déchu El Bordiño de 18 secondes.

Le maire décapant de la cité la plus proche, Gros-noble, Monsieur Michel Destop, a tenu à féliciter le nouveau sociétaire du titre de "Roi de la Baaaase-tille". Ce dernier en a immédiatement profité pour émettre une requête: la fermeture des grilles de la porte Saint Laurent jusqu'à nouvel ordre, afin d'éviter les représailles sanglantes de l'ex-recordman du monde... Affaire à suivre, dans les livres d'Histoire !

Le Lansbolabo: l'antre secrète à la pointe de la technoconnerie

Une sélection de journalistes triés sur le volet a pu bénéficier d'un privilègre rare: la visite du Lansbolabo à l'occasion de l'happy hour de la connerie. Le Lansbolabo ? L'usine ultramoderne et secrètement gardée où sont conçues, développées, assemblées, et emballées les dernières conneries du Lansb-mag. La technologie employée ? Lansbotek (marque déposée, développée en collaboration avec le très sérieux cabinet Jouydesign.com). Pour accéder au site officiel Lansbotek, cliquez sur le lien ci-dessus.


Le facétieux Garci-Moore (fils du célèbre Roger Moore et d'une femme de passage, c'est donc un Demi Moore), chef d'atelier, nous explique comment naît une bonne connerie:

Genèse d'une connerie:

1) Ganesh, responsable de l'équipe de visionnage du Web, avertit son boss que le site de Lionel Tassan a été mis à jour. L'équipe du Lansbotouf est immédiatement prévenue, et se met sur le pied de guerre.

2) Toutes les équipes sont sur le pont: le département JeuxDemo (dirigé par le B), les ingénieurs Scato-phase (emmenés par Momo), les techniciens du secteur RiresEnregistrés, l'unité Blagues2Soirée (sous la responsabilité du M), le commando Cynisme (commandé par le Colonel), tous se mettent en branle...

De petits Indous sous payés pédalent pour faire monter la connerie jusqu'au cerveau. La production est naturellement délocalisée en Inde, où la main d'oeuvre est moins chère. C'est aussi pour ça qu'on dit que c'est une connerie qui vient de loin...

3) Ca y est ! L'équipe R&D a trouvé quelque chose ! On prévient le patron du site, qui transmet au siège social par télépathie.

4) Emma Sorensen, la bombesque secrétaire venue du froid, frappe au bureau du PDG qui surfe sur nimpcrew.org entre deux moves de pan (un pan au boulot, ça c'est la classe)

a) "Ca me plait mon petit, venez là que je vous fellllicite !" => la connerie est acceptée, aller à l'étape 5

b) "C'est tout ce que vous avez trouvé ? On dirait du Bubu ! Et ne revenez pas avant d'avoir pondu un truc culte !" => la connerie est refusée... Les Indous sont licenciés sans indemnités et on délocalise la production en Chine. Le processus recommence à l'étape 2 (en faisant un "replace all" de "Indous" par "Chinois")

5) le Lansb esquisse un petit sourire en coin, et attend le moment opportun pour dégainer son nouveau produit.

a) Rire général: c'est un succès ! Les actionnaires sont contents, le Lansbolabo fait du bénéfice, le patron va donc bientôt pouvoir acheter une plus grosse caisse (encore !). Il félicite ses fournisseurs-partenaires-amis de Jouydesign.com pour leur savoir faire et leur efficacité.

b) C'est un bide: les Chinois sont immédiatement mis à la porte avec pertes et fracas, on les remplace par des Indous tout heureux de retrouver du travail. Le L se dit qu'il aurait mieux fait de faire appel à Jouydesign.com plutôt que d'utiliser son vieux Paint, ou mieux qu'il aurait du fermer sa grande g...

Proverbe du jour

"Si à la Bastille le chrono tu titilles, aux 4S prends garde à tes fesses"

Applicable au L qui, après avoir approché (10'17 contre 10'02) le record du B derrère chez lui, risque de voir disparaître le grand blond sur les pentes des Quatre Seigneurs...

Recos du challenge 4S à pied: un stagiaire sur le coup

Ce midi, un paparazzi a surpris le BL en pleine reconnaissance du parcours des 4S de course à pied. Notre stagiaire, informaticien chez HP de son état mais songeant sérieusement (ou a-t-on songé pour lui ?) à se reconvertir dans un avenir proche, a recueilli les propos suivants de la part du tenant du titre 4S 2004, El Bordiño:

"Romain n'est pas seulement facile dans l'effort mais il est aussi sublime de beauté et d'élégance. C'est la fringance même".

Une chose est certaine: quand on est capable d'écrire des conneries pareilles, on a plus sa place à Lansb-mag qu'au très select lmdjp.

C'est ainsi que le L a proposé à ce lyrique personnage de devenir son biographe officiel ("J'aime son style fluide et sobre" aurait déclaré la Légende), un contrat d'intermittent du spectable à Lansb-mag, ainsi qu'une confrontation à cette même épreuve des 4S, qui aura lieu dans moins de trois semaines maintenant.

La phrase du jour

"Les cotations, ça marche pas !"

Matthieu Bordin, 17 septembre 2005

C'est en effet ce qu'a déclaré notre octogradiste après une séance ardue de point à point dans un 7b soit disant conti des Grandes Suites... Alors, "Star Wars", 8a discount ou pas ?

Dopage encore - Jeannie Longo: "Oui, j'ai pris de la Créacat' !"

Nouvelle bombe dans le milieu du dopage: après l'affaire Armstrong (ayant usé je vous le rappelle de la puissante hormone mâle Bordinoïde), c'est au tour de notre championne cycliste la plus titrée de tomber sous les accusations de la vindicte antidopage.

La Grenobloise a avoué avoir pris pendant la seconde moitié de sa carrière (près de 20 ans donc) de la Créacat': ce redoutable produit est une molécule de créatine catoïde anabolisant. "Dans le milieu du sport féminin de haut niveau" confie Longo, "on dit souvent: bouffe de la Créacat', et fais péter les oestrogènes !"

Un important réseau de contrebande a ainsi été démantelé. A la surprise générale, le cerveau de l'organisation semble être une superbe créature, la trentaine rayonnante, avec pour couverture officielle un emploi dans un paisible laboratoire universitaire. Une fille bien sous tous rapports* qui, de part la blondeur de sa crinière, n'a jamais éveillé le moindre soupçon... Catherine C. a donc été confondue par les autorités judiciaires.

Ci dessus: Catherine C. en plein travail sur la Créacat' dans les locaux de Lansbentis Pharma

Ecoutons sa déposition, qu'un de nos journalistes héroïques a réussi à se procurer en donnant beaucoup de sa personne...

"Cela fait environ 30 ans que le laboratoire Lansbentis Pharma développe la Créacat. De nombreuses sportives en ont bénéficié, de Jeannie, bien entendu, aux nageuses chinoises en passant par Marita Koch (47'60", putain j'arrive toujours pas à y croire). Aujourd'hui, une nouvelle évolution est en train d'envahir le marché: la Créacat-M (M pour Meuh !). En France, Manuela Montebrun a été beta-testeuse de ce nouveau produit, mais les jeux de données ont été faussés, la lanceuse s'étant parallèlement gavée de Bordinoïde.


Les progrès scientifiques et sportifs doivent bénéficier à Madame Tout le Monde. Par conséquent, pour le commun des mortels, la Créachatte sera bientôt disponible. Il s'agit d'une alternative féminine au Viagra, qui sera bientôt en vente libre en pharmacie ainsi que dans les toilettes des discothèques huppées."

On le constate jour après jour (et ça se discute), le fléau du dopage étend son territoire de façon inquiétante. Pour l'endiguer, deux solutions: se déclarer "choqué et trahi" à la Jean-Marie Leblanc, ou alors sortir les Canadairs à connerie pour saupoudrer le tout de mauvaise foi et de remarques complètement connes. Ce qui, il faut bien l'avouer, revient à peu près au même.

* une enquête de notre équipe de grands reporters est en cours à ce sujet, cf prochains Lansbotoufs

Théâtre, rentrée 2005: Jipé brûle les planches...

Rubrique moins cul que turelle pour une fois sur Lansb-mag: la rentrée artistique et le théâtre en particulier.

Il est de notoriété publique qu'en Blmspagne, au travers des âges, les plus grands dramaturges ont maintes et maintes fois conté les exploits du mythique quatuor Alpin.

Aujourd'hui, c'est un jeune auteur plein d'avenir et de fougue qui ose s'attaquer à l'inattaquable. En effet, depuis la fin du XIXème siècle, aucune oeuvre majeure traitant sur le BOLOMOS n'avait été publiée par la Casa d'Ediçion du royaume. Ernesto Solinteso, l'un des plus purs talents littéraires hispaniques, présentera au palais Borbon sa nouvelle pièce intitulée "Los Reis" (les Rois). Cette oeuvre met fin à deux siècles de disette et est considérée en Blmspagne comme l'événement littéraire de ce début de siècle.

Comme son nom l'indique, "Los Reis" retrace en une grande fresque l'histoire fabuleuse et mouvementée de quatre rois. Certes oui, mais pas seulement: la modernité a du bon, et, si les quatres rôles principaux sont bien évidemments alloués aux membres du BLMS, on note l'apparition d'escuyers (l'hilarant Lionello Tassanito) et autres valets comiques (Juan-Pedro Reno, le frère de Juan Reno, autre célèbre ménestrel) qui tournent les héros en dérision.

C'est l'éminent citoyen Berninois Jean-Pierre Renaud qui a été retenu pour interpréter le rôle déjanté de Juan-Pedro (étonnant non ?). Il a accepté de nous dévoiler ici son costume de scène (notre photo) et en exclu une scène de cette pièce dont le texte n'a pas encore été rendu public.

...

Los Reis, Acte II, scène 4

Lieu: quelque part dans une boulangerie en Blmspagne
Personnages: Juan-Pedro (dit "Brioches"), Manolita (dite "la Boulangère")

Manolita: Holà !
Juan-Pedro (décalquant les timpans des badauds): Hiiiiiiiiiiiiiin !
Manolita (en blmspagnol dans le texte): Buenos diaz Monchieur Juan-Pedro, duas baguettas, como d'habituda ?
JP (stoïque): Muf !
Manolita (engageant la conversation): Chez Ache-Pé, ché pas la choie en che moment non ?
JP (le menton pointant vers le ciel): Aaaaeuuuuuuuuuuuuuh !
Manolita: Avec cechi, il vous fallait autre choje ?
JP (secouant la tête): Anti !
Manolita (souriante): Allez, bonchour chez vous Juanito !
JP (la bouche grande ouverte): Baaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaase !
Manolita (speedée): Oh, Juanito, vous oubliez vochtre pain !
JP (se retournant): C'est nimp !

JP quitte la scène en criant Baaaaaaaaaaaaaaaaaaase ! Manolita retourne à ses fourneaux (oui, c'est ça, à sa place, ça reste du théâtre classique Monsieur !)

...

On remarque la fluidité, la simplicité, voire la rusticité du texte de JP, qui parvient néanmoins à se faire comprendre sans le moindre problème. Une telle concision est l'apanage des plus grands.

En résumé, un texte dense, des personnages complexes, on le voit cette tragi-comédie en 4 actes s'annonce comme le blockbuster de la rentrée, aussi bien dans les milieux intellectuels que chez Monchieur Toulémonde.

Lansbotouf: nouveau règlement

Mesdames et messieurs les compétiteurs attention !
Qui n'avance pas recule (et comment veux-tu comment veux-tu... mais je m'égare !), le Lansbotouf ne fait pas exception à la règle. Il nous revient donc modernisé et plus "challenging" comme disent les ricains.

Le Lansbotouf voit donc son règlement modifié: afin de pimenter un peu l'affaire (qui ne manque pourtant pas de saveur vous en conviendrez), voici l'introduction de la notion de "bonus/malus" dans votre jeu préféré.

- Toute réponse erronée entraîne le retrait d'un poil pubien du participant. Le poil du fautif est à envoyer sous pli affranchi, pour être recyclé, à l'adresse suivante:

Lansb-Mag
Service oreillers et sacs de couchage
38012 Grenoble Cedex

Inversement, trois bonnes réponses (peu importe à quel rang) à trois Lansbotoufs consécutifs valent un bonus d'un point, si le participant est un homme. Pour les femmes, toute bonne réponse est synonyme de bonus. Ce dernier est évidemment cumulable.

L'heureux titulaire d'un bonus accède donc à une nuit de rêve dans l'un des nombreux hôtels de la chaîne Hilton, notre partenaire.

Les hommes bénéficient d'un room-service adapté et d'un cadeau surprise offert par la richissimee, buenissime et vulgarissime héritière du groupe, Paris. Les femmes, quant à elles, ont le choix de passer une soirée avec l'un des membres de la rédaction du journal. (Attention, pour des questions légales, seul le Gouyde est habilité à escorter les mineurs).

Bien entendu, vous pouvez continuer à jouer par mail ou, plus rapide et plus moderne, par télépathie, comme le font actuellement bon nombre de candidats.

Exemples

Je suis une fille de 17 ans et je réponds juste au Lansbotouf n : je bénéficie d'un bonus de 1 pt, cela est clair. Et je passe une soirée en compagnie du Gouyde, baaaaaaase !

Je suis un garçon de 35 ans et je réponds juste aux Lansbotoufs n et n+1:
Pour la suite soit :

- je réponds juste au Lansbotouf n+2 et je saute de joie: je monte faire la fête à... Paris !
- je ne réponds pas au Lansbotouf n+2 et je me bouffe les couilles de rage: il me faudra attendre à nouveau 3 bonnes réponses consécutives pour reprendre un bonus et appeler miss Hilton
- je réponds faux au Lansbotouf n+2 : idem proposition précédente avec à la place du bonus désiré le malus d'un poil: aie !

Cette modification du règlement se veut donc un peu plus sévère dans un sens en cas d'erreur mais plus avantageuse pour ceux qui participent régulièrement (tu m'étonnes !). Ainsi si l'on trouve systématiquement la bonne réponse, on pourra, une fois le système de bonus enclenché, bénéficier à chaque étape d'un point supplémentaire (et en plus on se fera plus chier le soir). Les points de bonus sont valables durant 10 étapes, comme pour le reste (eh oui, les bonnes choses ont toutes une fin !). A noter que le malus n'est pas appliqué pour quelqu'un qui n'est pas encore dans le classement, ni pour quelqu'un n'ayant pas encore franchi le cap de la puberté.

(Toute ressemblance avec le règlement d'un jeu concurrent est purement fortuit, cela va de soi)

La Nimp Crew s'exporte: ITW d'un petit nouveau, David Zjip

Nous le disions en titre, la Nimp Crew s'exporte. A l'instar de la plupart des multinationales, elle recrute de préférence dans les pays en voie de développement, là où la main d'oeuvre est moins chère...

Sur notre photo, on dirait que le néo-Nimpeur a comme qui dirait "pris la grêle". Qu'en est-il réellement ? Pour le savoir, bavardons quelques instants David Zjkizwip, la nouvelle recrew de la Crue, euh non la nouvelle recrue de la Crew, puisque c'est de lui qu'il s'agit...

LM: Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin !
DZ: qdsflkjq !!!

NDLR: pour le confort de lecture de notre auditoire, qui ne parle pas forcément courament le patois Cerbo-croate employé par notre interlocuteur, nous avons fait appel à un traducteur professionnel afin de clarifier le débat. Les interventions de ce prestataire sont précédées d'un "Trad"
Reprenons donc depuis le début...

LM: Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin !
DZ: qdsflkjq !!!
(Trad: Il est con lui, il m'a fait peur et pis j'entends plus rien !)

LM: David, votre nom de famille est imprononçable, d'où êtes vous originaire ?
DZ: qldfkqjdmlf dkfqdmlfkjqdl earfljkn eoifnoezFNJAEZOF
(Trad: Mon père est Ouzbek, ma mère Kirghise, mais on me prête des origines Néerlandaises de part ma forte consommation de drogues douces à l'époque où j'étais étudiant)

LM: Professeur Pschitttt, lisez vous Lansb-Mag ?
DZ: znek
(Trad: Oui bien entendu, je suis abonné, je suis admiratif devant le style déluré et pourtant si élégant de votre talentueuse équipe de reporters. Par ailleurs, j'adoooore le travail graphique effectué par la société de designers top niveau avec laquelle vous collaborez (Jouydesign.com NDLR), et qui est managée de main de maître par le juvénile et sympathique Gouyde)

LM: David, vous êtes issu d'une filière manuelle (Pschiittt est professeur de sport à l'Université de Grenoble), comment avez-vous fait pour vous hisser au niveau intellectuel de vos prestigieux équipiers, notamment du Professeur Chou-fleur, Normalien de son état ?
DZ: Fuck you !
(Trad: Ta race, j'vais t'niquer enculé baaatard de ta reum va !)

LM: Je vois qu'il s'agit d'un sujet qui fâche, passons à autre chose. Parlez-nous de vos sponsors...
DZ: ldkfjqdfkaoeivn oieraezronn eozijaozpfnon aopieionfofneozpif
(Trad: Je suis sous contrat avec les chaussures orthopédiques Palladium et les T-shirts Petit Bateau 12-16 ans, fort pratiques car ils font ma taille et ne me serrent pas trop)

LM: Bienvenue donc à ce New Crimper Old Generation, à qui nous laissons le mot de la fin
DZ: qldkfqldsfjqldsfjé"oeaindovnoqezigv eopifjvooiaevajoitfjéà'"jàvb"r à"ajfàçvcjà'"éçjfc"àcv"oeqisfj, qlmdsvnaerzlnvoezinerjfa sqlmk fdazoe,fqdo"i oiq faezgaqerv6a54a oeidfn,ezalfijaoef,azlfij
aefnjaezlkfjazlvnz aemfljaezlakzjeazelfja")' qlmdsfjdqslf oziefcnlzkn v mlkdflqds fqsmlal vc
(Trad: Merci, et à bientôt !)

David Zjip Digest
Né en: environ 1975, les registres d'état civil de son village ont brûlé
Etat civil: marié, un enfant et demi
Profession: mater les étudiantes qui jouent au volley le mardi soir, leur dire de passer le voir dans son bureau pour augmenter leur note
Passion: le ski alpinisme
Sport pratiqué: le badmington (NDLR: notre envoyé spécial était prêt à passer ce détail sous silence par respect pour David mais ce dernier a insisté, nous publions donc cette info)
Il aime: le sport, les chaussures Palladium, Lansb-Mag, les pâtes
Il déteste: la guerre, la faim dans le monde, les pellicules, les bras musclés