Robin en Bois ou le Old Crimpeur oublié...

C'est bien connu, les journalistes disent n'importe quoi, et sur un ton généralement péremptoire enflé de certitudes branlantes qui plus est. En ce sens, Lansb-mag ne fait pas exception à la règle. Bien au contraire. Là où nous plaçons la barre encore plus haut cependant, c'est que nous vomissons parfois sur des gens que nous ne connaissons même pas. Nous, nous disons n'importe quoi sur n'importe qui, n'importe quand. Mais, différence notable, nous le faisons bien. Du moins en avons nous la prétention. 

L'homme dont il est question aujourd'hui a été sacrifié sur l'autel de la célébrité par ses amis, camarades, co-nimpeurs, vautours, skateurs, applelez-les comme vous voudrez. 

Il était plus que temps de réhabiliter cet authentique martyr dans nos colonnes...

"And today's guest is..." (roulement de tambours)... (tambours encore plus fort)... (les mecs aux tambours grimacent)... (tambours au taquet !)... (cimbale libératrice !)

"Ladies and Gentlemen, let me introduce the woooorld famous and legendary...
Robin "Rob Roy" UUUUUUUUUUtzman !"

(silence)

Merde, normalement c'est (foule en délire) !

Essayons encore: 

Robin Utzman. 

(assistance demeurant interrogée)

Le très secret et intriguant Robin Utzman dans un style de pente raide terriblement "2000s": le culte du nimp-virage à son paroxysme !

Les plus célèbres BLMSologues (Professeurs agrégés JP. Renaud & L. Grenet pour ne citer qu'eux) n'ont peut-être jamais entendu ce nom d'obédience savamment teintée de judaisme, c'est vous dire ! Alors, quelqu'un dans l'assemblée ? Robin Utzman ? Non ? Décidément...

Alors pourquoi ? Pourquoi avoir initialement intégré cet illustre inconnu au trio en devenir de la Nimp Crew ? La réponse est pourtant simple, nous vous la présentons en exclu depuis les archives nationales du BLMS, récemment déterrées par des archéologues isérois... Cette conversation a été datée à la "Connerie de 14ème degré" plus communément connu sous le nom de C14 et pourrait remonter au du tout début du siècle... 

Pour nos lecteurs les plus incultes, la section Défense de la Langue du Lansb (DLL, rien à voir avec un quelconque terme informatique barbare) de LM, présidée par Raymond B., précise que les indications en italique sont des didascalies... Toi aussi, prépare ton bac Français avec Lansb-Mag !

Génèse de la Nimp Crew selon Saint L. (ouah !)

Livre I, Chapitre XII

La scène se passe dans la salle principale d'un restaurant d'une chaîne mondialement connue dont l'enseigne rend, dans tous les pays de la planète, un vibrant hommage à un éminent membre fondateur du BLMS... 

Les protagonistes sont attablés, les doigts et les lèvres luisants de gras. La plupart du temps, leurs bouches sont pleines et leur silhouette avachie est courbée vers leur plateau sur lequel ils piochent de la bouffe aux hormones presque sans discontinuer...

Nat: "Bon, avec Jérôme, François, et moi, on est trois... c'est pas mal non ?"

Le Jouy (objectant, ses joues roses gonflées par une bouchée trop grosse): Voui mais au béhèlème-effe ils fffont 4...

Le Ging' (l'index en l'air): ...et en plus ils sont forts...

Le Jouy (ayant enfin dégluti): ... et en plus ils sont beaux...

Nat (façon Perceval de Kaamelott): C'est pas faux...

Le Jouy (la voix en pleine mue pubertaire): Il nous faut un quatrième, pas à chier... et beau si possible !

Le Ging' (l'index et le pouce levés cette fois): Et fort aussi... ça fait beaucoup !

Le Nat: T'es marrant toi, on a fait le tour de nos connaissances, on n'est que trois à vouloir être potes...

Le Ging': ... sinon je connais un gars sympa, prof de sport à la fac, bien motivé pour torcher et qui...

Le Jouy (l'interrompant violemment): Si c'est encore pour nous refourguer ton bouffeur de gouda chétif qui assassine les insectes à grands coups de raquette tarlouzesque overlight, tu peux te le garder... on le prendra à la limite que si on trouve personne d'autre ! Et encore !

Nat (Perceval...): C'est pas faux...

Le Ging': Bon... sinon j'ai un autre gars, sympa aussi, costaud en plus, Robin; je l'ai croisé en ville une fois !

Nat & le Jouy (interloqués): C'est qui lui ? Il skie au moins ?

Le Ging': Ben ouais, enfin je crois. Ca peut pas être pire que le L de toutes façons non ?

Nat: C'est pas faux...

Le Ging': En plus il est super grand, il doit pas pouvoir chausser des blades, ses pieds déborderaient !

Le Jouy: Ouais, ça lui ferait au pire des patins à glace ! Ha ha !

Nat: C'est pas faux !

Bip bip bip bip !

Nat & le Gingreau: c'est quoi ce truc ?

Le Jouy (énervé mais rougissant): rien, c'est ma mère qui me "bipe" sur mon "tatoo"... ta putain de tribu garde le contact avec vous...*

Le Ging (disjonctant littéralement): T'as qu'à lui dire pour rigoler qu'on lui chie dans la bouche !!!

Le Jouy (recrachant son big-mac à moitié mâché sur son plateau déjà carnagé): Abo ! Pas drôle en plus, pas total respect man là yo !

Nat: C'est pas faux là !

Le Ging': Boah vous captez rien à mon humour, je suis trop en avance sur mon temps, vous verrez, dans une demi-douzaine d'années, ça fera marrer tout le monde ça !

Le Jouy (rassemblant les morceaux de burger éparpillés et les réinsérant illico dans son gosier): Faudra vraiment être demeuré pour rigoler à un truc auchi vulgos... scrontch scrontch monch

Nat: C'est pas faux...

Le Ging': Bon alors on le prend le Rob ? Je le texte via mon "tam-tam" ? Attends, je lui fais une blague: "J'ai ton parachute, où est mon sac à dos ?"*

Le Jouy: T'es sûr qu'il voudra s'associer à nous ? L'est encore foutu de dire non, pas forcément fou ton camionneur !

Le Ging': On va pas lui laisser le choix, on va même faire plus simple et rien lui demander ! Rédige un portrait rapide à la con, mets-le en ligne sur le site, avec un peu de chance il s'apercevra de rien ! Et hop, la Nimp Crew est aussi un quatuor ! BLMS beware: here we come !

Le Jouy (tout excité): Ouais ! Yo man back side flex kick grab 720 mac twist !

Nat: Ouais, on va les taper les 4 "tapés" ! A nous la gloire, les parutions Rider-Magazine, les Volo-apéros, les Buenasses, les motos et les caisses sportives ! On est les meilleurs !

Le Jouy & le Gingreau: C'est pas faux !

Alors, ce Robin Utzman...Robin des bois des temps modernes ? Les pauvres Crimpeurs en manque de médiatisation lui ont volé une partie de son identité pour lutter à armes "égales" avec le quatuor le plus en vue du début des années 2000, dans le but de devenir riches et célèbres eux aussi. "Robin en bois" serait-on donc plutôt tenté d'écrire, tant son absence de la scène médiaco-grenobloise aura marqué les esprits... et tant tenter le jeu de mots est tentant ! Tant et si bien que tenter c'est bien mais avons-nous tant le temps ?

Qui es-tu réellement Robin Utzman ? 

Skieur mystère à la liste de buts factice ? Possible... 

Torcheur de pente véritable et exceptionnel, exilé dans l'arrière pays Niçois pour "croiter" au calme dans le Mercantour ? Probable...

Ou encore malheureux pantin articulé par trois autres Crimpeurs complexés ? Qui le sait vraiment...

Toujours est-il que devant le manque que tu as créé, tes trois "amis" de la cuvette ont finalement dû se résoudre à sortir du banc de touche et à titulariser le désormais connu et reconnu David Z. Un "mâle" pour un bien pourrait-on dire. Dommage... car Robin, tu avais toutes les qualités pour permettre à tes acolytes de lutter avec la divine référence de l'époque: le BLMS: la taille et la force du B, la coiffure du M, le matos du S... et le style du L millésime 99-2000 ! Dommage en effet, je suis sûr qu'on se serait entendu à merveille !

Vous étiez forts à la Nimp Crew. Vous n'étiez pas les meilleurs, pas loin certes...mais vous étiez forts...

* spéciale cace-dédi aux 90s-lovers !

"Les Experts Grenoble" mieux que ceux de Miami ?

C'est en amateur éclairé des séries américaines que les chaînes nous servent jusqu'à plus soif à longueur de soirée que je fondais les plus grands espoirs dans les capacités d'enquête de notre chère (au sens propre) police nationale...

Pensez donc: un quart de poil de cul exhumé sur un cadavre putréfié enterré depuis 30 ans dans un terrain vague désaffecté, et à la fin de l'épisode, soit à peine 52 minutes plus tard pause pub comprise, le coupable, vieilli d'un gros quart de siècle et se terrant depuis son méfait dans le trou du cul de la Moldavie orientale, est enfin tiré par les oreilles et placé sous les verrous !

J'étais donc rempli d'espoir lorsque, délibérément fauché par un automobiliste ayant pété les plombs et mon scaphoïde gauche par la même occasion, je m'en allais porter plainte chez les homologues franchouillards de ces "Experts" dont TF1 et consorts nous relatent les exploits à tour "prime time". Erreur ! Il faut dire que j'avais placé la barre assez haut côté pièces à convictions:

une victime (moa), un certificat médical en bonne et due forme décrivant les préjudices corporels inhérents au sinistre, la plaque de l'agresseur, et pour compléter ce pack "Les Flics pour les Nuls", un témoin en chair et en os (non cassé lui) flanqué de son précieux numéro de téléphone ! Du caviar quoi !

Avec ça, Jack Malone ne se lève même pas le matin, il confie l'affaire au stagiaire boutonneux affecté aux 'stocopies et c'est torché ! Mais à Grenoble, certains n'ont pas la lumière à tous les étages et plus d'un mois après les faits, no news... normal paraît-il. Lourdeur de la mécanique judiciaire, surcharge des fonctionnaires, etc... Mouais. N'empêche que pour une fois qu'on souhaiterait qu'ils fassent correctement leur boulot et qu'ils communiquent un peu sur l'avancement, on est un tantinet déçu...

Néanmoins, à quelque chose incompétence est bonne. Loin de nous les "Experts", nous l'avons vu. A Grenoble, c'est plutôt "FBI (Fucking Bloody Infractions): portées disparuees" ! En relevant mon courrier ce matin, mon coeur s'emballe à la découverte d'une enveloppe officielle "Ministère de l'Intérieur" à déchirer des deux côtés, missive familière et redoutée de mes yeux de délinquant routier multi-récidiviste (pour employer des termes qu'un tribunal de police pourrait attribuer au passionné de pilotage ciselé que je demeure)... 

Merde, me dis-je, en l'ouvrant nerveusement et en la scrutant rapidement d'un regard épileptique: les mots permis de conduire apparaissent en gras et à plusieurs reprises: ça y est, mes précieux jokers ont enfin été décomptés, me voici piéton pour de bon...  Merde... mais en fait merde, j'ai mal lu, tout nerveux que j'étais comme le suspect qui se sait coupable et coincé ! 

"Merde ! Ces cons-là me rendent mon permis ! Vierge, 12 puntos flambant neufs ! Ca ne m'étais pas arrivé depuis 1998 et mes premiers retraits sur les routes Albigeoises au volant de ma fidèle Saxo VTS ! J'espère cependant que ce n'est pas le signe que ces abrutis de footeux vont gagner la coupe du monde ! Je suis ému, enfin presque !"

Chers lecteurs, c'est écrit noir sur blanc sur l'inestimable document ci-dessus: je n'ai plus effectué d'infraction susceptible d'un retrait de points depuis le 29 avril 2007 ! Ah bon ? Jetons un rapide coup d'oeil dans le rétro de 2009 pour ne citer que cette année là: 7 octobre, dépassement ligne blanche et rencontre honorifique avec le vice préfet qui m'arrête en personne alors que j'allais jumper à Gap avec le Jouy. 16 mars, radar mobile sur l'autoroute à Meylan. 30 mars, un brave +30 vers Sisteron. Etc... oubliés, cramés ! Peut-être simplement en retard. En attendant, ces points (et les autres) seront hypothétiquement décomptés d'un total de 12, ce qui me laisse plus de marge que les quelques maigres unités restantes jusqu'alors...

Enfin une bonne nouvelle après ce mois psychologiquement difficile pour moi, et surtout pour les autres, qui doivent supporter un L frustré tel un lion en cage, ou plus modestement un hamster dans une cagette... Comme dirait le publiciste de Carrouf, le positif est de retour ! En attendant que votre prétentieux serviteur le soit aussi... Et puis les points, c'est comme les sous, il faut les dépenser ! A cette occasion je vous donne rendez-vous très vite sur ma terre de prédilection: la Corse. A moi les travers à Orezza, les enfilades à Ortale, les dépassements ligne blanche à Aleria, les freinages de débile à Rumitoriu ! Hep garçon, tout ça sur ma note, ça me fait plaisir: je viens de recevoir ma paye ! 

S'PUTE de Val' : ma Val' est une pute !

De longs mois d'absence ont probablement et légitimement égaré le mien public, sans doute las de consommer popcorn et touches F5 en pagaille dans la vaine attente de quelque bon mot ou d'une hypothétique vidéo... L'heure n'est plus ni aux excuses, ni aux longs paragraphes d'explications, ni encore aux reports de responsabilité plus ou moins fondés ("C'est la faute au Jouy qui livre pas les photomontages à l'heure").

Non, chers amis et lecteurs (le pluriel est-il d'ailleurs encore de mise ?), c'est sans autre préambule et le bras plâtré depuis un mois que je vous livre ce nouvel article, qui devrait (conditionnel de rigueur, évidemmous) précéder sous peu une nouvelle chansonnette filmée sans grande prétention artistique mais qui j'espère amusera la population des grimpeurs de la capitale des Alpes. Un truc dans l'esprit "Viguena" pour nos plus anciens fans. 

Vous le voyez, la source ne se tarit pas, les idées bouillonnent encore, mais l'état d'esprit actuel n'est pas toujours au beau fixe pour vous livrer connerie sur connerie au rythme des éjaculations d'un ami agrégé de mécanique lors de ses grandes années ! Un garçon aussi précoce intellectuellement que physiquement vous l'aurez deviné...

Vous le savez, une connerie s'écrit et se déguste l'esprit et le corps détendus, Ray-Ban vissées sur le crâne, sourire débile aux lèvres, regard rêveur, une bière fraîche dans une main et une buenasse décérébrée dans l'autre. A moins que ce ne soit, pour les membres dirigeants du PS, une pétasse d'un côté (spéciale dédicace à DSK) et Frêche en bière de l'autre...

Mais trève de disgression hors-sujet, à un mois du bac de philo cela fait mauvais genre. Vivre avec une professionnelle de la géologie et de la biologie a ses avantages: au delà de son expertise incontestable en anatomie humaine, vous découvrez au fur et à mesure de vos pérégrinations bien des choses sur la nature. Je ne résiste pas au plaisir de vous faire partager mon panel de connaissances nouvelles...

Les "céphalopodes", par exemple, sont des animaux ayant leur cerveau sumontant directement leurs pieds, stricto senso. On peut citer notamment les pieuvres, voire les footballeurs les plus doués. En effet, certains étant carrément privés de ce précieux organe de réflexion, n'entrent pas dans cette classification. Selon "wikispecies" par exemple, Frank Ribery est un "prostitopode" de la plus pure espèce. 

Un poulpe, céphalopode patenté...

... suivi d'un morueopode baisé !

source: http://www.blogteam.sport24.com

Les "gastéropodes", pour faire simple, ont l'estomac lié aux pieds. Les membres de cette catégorie d'animaux les plus connus sont les escargots, ou encore le L et le Jouy se dirigeant vers le KFC le plus proche un jour de grand faim.

Tout le désespoir du gastéropode au taquet... *

... et réciproquement du taquetopode en gastro !

IMAGE CENSUREE PAR UN EX-AMI QUI HABITUELLEMENT N'AVAIT PAS FROID AUX YEUX (ni ailleurs)... O tempora o mores !

* pour les fans d'escalade, une boule de magnose en cadeau à celui qui retrouve la ligne associée à ce mythique commentaire dans le sempiternel topo de l'agglomération Grenobloise...

Cependant, l'animal dont nous allons étudier l'oeuvre aujourd'hui est membre des "céphalanus". Les plus vifs d'entre vous n'auront probablement pas besoin de plus ample explication, mais Lansb-Mag se veut également accessible à ceux qui, de par leur origine, ne maîtrisent peut-être pas encore parfaitement la langue de Molière. Saluons à l'occasion un prof de gym néerlandais ou encore un jeune papa tunisien...

Un céphalanus est donc un être ayant son orifice d'alimentation très proche de son appareil excrémental... Le "Franciscus", de son nom latin, appartient à n'en pas douter à cette savante classification, et nous le prouvons en images: oui, à force d'avoir sa caboche entre ses fesses, notre ami a des poils de cul sur le crâne !

source: http://www.viadeo.com/fr/profile/francis.coureau

Il rejoint dans cette catégorie l'incontournable Mouskif, le célèbre félin chartrousin d'Analbator:

Mouskif se met littéralement la tête dans le cul: une maîtrise totale partagée par son compagnon et propriétaire, deuxième dan de léchage de cul selon certaines...

Jeune homme de 36 ans aussi passionné que talentueux, Fan6cus dit "De la Playa" est malgré la "céphal-ânerie" précédente difficile à classer dans une seule case de par sa grande polio-valence. A défaut de case, nous nous contenterons donc de le mettre en boîte...

Tout d'abord, comme la plupart des "céphalanus" les plus évolués, il parvient non seulement à avoir sa tête dans son propre arrière train, mais aussi dans celui de la plupart de ses congénères possédant un sexe opposé au sien et au pire modérément épilé... 

Touche à tout (et à toutes) quasi génial, Fran6cus sait tout(es se les) faire: prolifique ingénieur et original inventeur la nuit, "railledeur" snowboardiste collectionneur de derbys l'hiver, cycliste tout terrain et fixiste l'été, mais aussi bricoleur hors pair et bouffeur de moule insatiable en toute saison. N'hésitant pas à disquer et souder des vélos entiers dans le couloir de son immeuble, Fran6scus fait hypno-halluciner les autres habitants de son étage à grands coups d'étincelles, de graisse, et d'outils éparpillés sur 10m autour de sa porte. Ingénieur de formation, il compte à son actif plusieurs années d'expérience asiatique en gestion de projet, goûtant jusqu'au proxénétisme et devenant par là même un expert du B to C (Bitch to Customer). Aimant associer ses passions à ses qualités de designer, il finit par allier ce vécu de con-sultant à ses projets créatifs les plus novateurs pour créer SPAD de Ville, une entreprise hype de matos pour cycliste urbain homosexuel.

L'origine de ce nom intrigant ne l'est pas moins: il aurait vu le jour au cours d'une soirée des plus arrosées de l'union patronale Grenobloise. Francis Ku(nt)s, sans doute plus tout à fait clair, aurait violemment invectivé le souvenir douloureux d'une de ses innombrables ex-partenaires copulatrices: "S'pute de Val !" (voulant selon toute vraisemblance traiter de femme de petite vertue une certaine Valérie). Béatrice F., présente également en tant que dirigeante de l'agence photographique que l'on ne présente plus Sole Lansbis, imbibée elle aussi, aurait fait remarquer que cela offrait une contrepétrie rigolote: "S'pad de Ville". Hilarité générale de l'assemblée. A ce jour, personne n'a réussi à trouver ça drôle sans un grammage sévère, mais l'idée est restée: "SPUT de Val: Ma Val est une Pute !"

Bref, tu es jeune, branché, tu aimes le look de Michel Berger, faire du vélo en ville sous la pluie, ne pas mouiller ton marcel Celio à 4 eurs ni ton survet' de kosovar à 7 eurs ? Ta ville, c'est un park ? Alors fonce chez SPAD, tu rouleras stylé, hype, sobre et classe; c'est "fraîcheur" comme on dit dans les cercles gays parisiens branchés les plus étroits !

Certes, certains produits peuvent paraître un peu dispendieux pour la rape que tu es... écoute donc une des citations les plus célèbres du boss Fran6 au sujet d'objets bien finis mais pas forcément bon marché:

"Si c'était facile et pas cher d'avoir la classe, tout le monde l'aurait !"

PS: SPAD de Ville sponsorise l'ensemble des Muridés, dont les réprésentants les plus célèbres sont les hamsters. Ben ouais, leur ville, c'est un putain de park avec une roue qui couine, un bac à merde, et une soucoupe de graines...